曾无数次幻想自己去了北上广，在那里工作，每天接触形形色色的人，白天在高楼大厦里工作打拼，晚上一群朋友聚会喝茶聊天，有热血一样的生活。
无数次隔着手机屏幕羡慕别人在北京的日子，羡慕他们在北京有的机会、资源、人脉、眼界和梦想。
我也是有梦想的人，总是喜欢拿着自己的生活和他人的生活去比较，难免会有失落和感伤。
北京和北漂就像一对孪生姐妹，总是并行的出现在我脑海里。“北漂”看上去就很刺眼的俩个文字，如若这种身份置换到我身上，我能否承受得住这样的孤独和压力。英雄都是孤独的，梦想也都是有代价的，每当想到北京，想到大城市，我就会问自己这样的问题。
为什么会渴望大城市，因为从未走出过小城市。因为对向往的城市有幻想，所以有远行的情节。这是我对自我的剖析。
在脑海里，存留了无数张别人对大城市记忆的画面，他们说的拥挤、孤独、流浪、无助、眼泪、永远一人，我都无曾感受，我都无曾评价，没有经历过同样的人生，我没有发言权。我唯一的就是憧憬着自己脑海里勾勒出来的画面，不要被别人添加调料和颜色。
手边的一篇文章，《20几岁，我在北京》。《三十岁，我离开北京》。看的我脑子瞬间膨胀，发呆，沉默无声。30岁有了稳定的工作，有了房车，有了北京户口，最终选择离开北京，回到县城，县城可能一无所有，但我知道作者有对生活的热爱和满足就够了。我知道，人的幸福感，远远不止物质的满足。
看了文末的留言，我把重点放在了大家对北京生活的描叙，好多人都是身不由己。现实和梦想中间总是隔这一座山，当我试图跨越时，朋友一直拉着我的手往下拽，当我没有想过去跨越时，抬头仰望半山腰的朋友我悔恨不已。
虽然我现在不知道自己内心对大城市是否真的喜爱，但我知道一点我现在是热爱生活的，如果机会可以，和远方来一次赴约，也未尝不可。
20几岁我们的纠结太多了，工作和恋爱是头等大事，今天主要的主题还是放在工作上。
纠结的原因无非来自于自我的无知。20几岁和40几岁的人去比较，无知的肯定是20几岁的人，哪怕一个是博士一个是农田种地者。经历和阅历不可能一蹴而就，生活就是要慢速的积累和快速的总结。所以你的纠结有时也是无用的，与其花时间在十字路口徘徊，不如安心坐下来和自己内心的小人儿来一次对话。用自己已有的经历判断什么该放弃，什么该保留。
需要时间去证明的事情，人为是改变不了的。
工作上，很多人会去考虑的另一个问题，是去参加各种体制内的考试获得一份稳定还能养老的工作，还是在外创业、到私人企业上班？
这样的问题，何尝不困扰这我？但现在我知道了自己内心向往的地方。朝九晚五，一日三餐，班车接送，宿舍供应，这样循规蹈矩，一气呵成的工作模式，不是我想要的，所以，我从来都不会去准备公务员的考试，把时间浪费在对我来说不会发挥价值的事情上。
所有的结果都是由过程形成的，还是要讲一下自己的对体制内工作的经历吧。
前年在会计师事务所实习，我被分配到国企去做审计，我们在那里呆了一个月，在工业园区，偌大的工作场地，数不清的车间厂房，不管你怎么眺望，还是车间厂房，整齐划一的服装和帽子，手持一样的饭卡，那样记忆尤深的画面，让我深刻感受到体制内工作多么的规整。
唯一的不同是，大家年龄相差甚大，一个20多岁刚大学毕业的学生，夹杂在一群快要退休的叔叔阿姨中，总显得画面不再那么的协调。
工业区太大了，离商业区比较远，周一到周五基本都在宿舍待着，在宿舍能做的事情无非是打游戏看电视剧，倘然你在看书，都会显得那么格格不入。
走入他们的办公室，每人面前一台电脑，凳子上放着坐垫，桌子上放着零食，电脑画面一会是一串财务数字，一会是熟悉的明星的言语和欢笑。
奥，那时我才知道，体制内是这样的工作环境。
大家嘴里谈论的是衣服和化妆品，孩子和学区房，电影和票房。
奥，从那时我才更加明白了，原来这确实不是我想要工作的地方。
真正体验过的生活，你才有理由去选择继续坚持，还是决然放弃。生活是自己的，你可以过成诗和远方，也可以过成柴米油盐。
~end~
文/程程
图/网络
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