有人说，没东西写的时候，就写此时此刻吧。此时此刻是0:40，我的面前有一个风扇徐徐的向我吹着风，我右手边的落地窗迎着湖边绝美的夜色，我正前方的房间里坐着正在玩网页游戏的爸爸，我斜前方的房间里妈妈正呼呼大睡。而我刚从浴室出来顶着潮湿的头发坐在客厅里码着字。

在两年前，或者两个月前，我想都没想过会出现这样的场景，一家人在一个屋檐下，不管是出于什么目的，不管是发生了什么事，不管会带来什么样的后果，我只知道这都是我认为绝对不可能出现的事。

改变这件事有多难？幸福这件事有难？我说不出来，不过我开始明白，你苦苦追寻的东西虽然得不到，但或许它会以另一种形式或者存在让你感知它在你身边。这或许为什么那么多人说，你苦苦追寻的东西，不在天边其实在身边的道理吧。

我也不知道想记录什么，我试图想在简书上只留下我不断克服、成长和挑战的印迹。但事实上，我想对自己坦承一点，说一些压抑在我心底的不安情绪不受控的流露出来。

绵羊曾我问我“你说你孤单才抑郁。那我去北京陪你的那几天，你怎么说你依旧很抑郁，并没有觉得好起来呢？”是啊，为什么并没有觉得好起来呢？这个感觉和疑问再一次带到了家。我以为有家人的陪伴，我可能就会好一些。但事实上，可悲的是没有。我像个心灵残疾的瘸子，只能看到悲观的那一面，然后夜幕降临时抱头痛哭。

前几天，很感激爸爸妈妈完成了我一家三口做饭吃饭的梦想，但我贪心的想要更多。于是，很感激，妈妈又一次“委屈”自己，成全了我一家三口在家乡重新“组成一个家”的梦想。我知足，并心怀感恩。谢谢你们。

我羡慕那些靠理想活着的人，而我是靠幻想。幻想自己很出色，而不与竞争。幻想自己的家庭不可能破碎，而苦苦纠缠。幻想自己不劳而获，而不刻苦勤奋。如今，幻想打破了，我就不想活了。

自从抑郁之后，就像照不到阳光的植物，产生不了叶绿素。连同快乐的功能全面丧失。我就像个心理的瘸子，走都走不动，更别说跑了。这样的生活难过且卑微。我想向老天爷伸手喊道“老天爷，我想要快乐，你给不给？”我知道老天爷不会犒劳不劳而获的人。我也想做一名“天助自助者”。

我不知道我在说什么，只是此时此刻，脑中的神经发送的杂乱信号拼凑在一起可供阅读的比划而已。

时光，能停留么？此时此刻，很安静。心也很平静。现实很平静，幻想也平静。一切都很平静。我想要的，就这么多。

好想一直能享受这此时此时。