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国庆最后一天。

嗨，我爬床了。快十二点了，习惯性的在想此时此刻你在哪里，会在干什么。

去年这个时候，下晚自习了你还会送我回宿舍。我小心翼翼地坐在你自行车的后座不知道该不该拉着你的衣角。九月英国一别，我们已经分手一个月了。我住过你的学校，熟悉你宿舍后面的草场和奶牛，走过你今后一年所有会走的路，帮你找了房子安了个家。只是你的世界里，不会再有我了。

可是，巩先生，我还是时常忍不住悲伤地想你。

我还是放不下你一个人，在异国他乡。怕无人与你说话，怕你孤独无助，怕你学业压力太大，怕你无法照顾好你自己。当然，最怕的还是，我们当初炙热的感情日复一日消散了去。你将彻底忘记我曾路过你世界的一点一滴了。

       写给你的倒计时

To my lover

About the past 2017/9/3 12:31

此时此刻，早上五点三十一。电脑设置的伦敦时间，并不想改。你的时间。

吃完午饭依旧头晕有些困。和你一样。都习惯午睡。

天热或同你吵架后，吃饭没什么胃口。和你一样，吃得越来越少，也越来越瘦。

在水秀吃饭，依旧不知道吃什么。记得以前每次下课后都会同你一起吃午饭。我们会讨论吃什么，是去离你宿舍近的益新，还是去离我们自习室近的水秀。山明是第一次我们吃饭的食堂，那时你仅仅只是个学长而已。下课了，你叫上同学和去蹭课的我一起去吃饭。你非要去买羊肉串，然后拿了一个到我的碗里，而我其实吃不惯有膻味的羊肉。吃饭时我筷子一不小心掉地上了，你一句话没说就立马去给我拿筷子，好像我们第一次吃饭就已经很熟了一样，也许就是因为那时对你萌发的好感让我最终爱上了你。有时晚上我们喜欢去尔美吃麻辣香锅。那里的麻辣香锅好吃又便宜。每次我点香锅时，你去买酒酿圆子或黑米粥。我喜欢喝带汤的，你喜欢吃甜品，我们都喜欢吃醋，喜欢味儿重的菜。就这样，学校四个食堂的每一层，我们几乎都去吃过。

我还是很怀念在你身边的两个月。这种怀念不只是对你对我们生活的怀念，更是因为它让我恍惚有了种我们的家的感觉。我会提前做饭，等你下课回来一起吃。大部分的晚饭是你做给我吃的，但你做饭总是很久才好，大多都是鸡肉之类的，以至于现在每到夜里九十点左右我都饿得不行。那时，我们对食物有着极大的热情，每次去超市买食材都精挑细选货比三家，我们买的每一种食物都有它们的用途。但我们买的大多都是些红萝卜、洋葱、土豆、以及鸡肉。因为在英国这几样食材最常见，也便宜。晚上吃完饭，大多时候你做作业，我念我的英语，或一起打闹调情。也有气氛紧张的时候，有小小洁癖的你会数落我种种不好的习惯，什么乱扔卫生纸，不要光脚踩地毯，把衣服乱挂在晾衣架上...很多时候我虽然很不服气你对我的批评，但仍会默默按你的要求去做。有些习惯比如光脚踩地毯我总是不改，我很喜欢光脚踩地毯的感觉，你后来看见了也就不再说什么了。那时候，我们两个人的校园生活简单而自足，虽然也会有闹得不愉快的时候，但我们之间总体上我们的日子还是很温馨的模样，彼此互相照顾着，好像就是我想象中家的模样。

五点多的你应该还在睡觉，英国的天应该早就亮了。住在Sussex校内时，我总不喜欢睡觉有光，会完全拉上窗帘，但你总要把窗帘拉上去一些，你说不要太暗了。你新搬的家没有窗帘，第一晚我们在新家睡觉的时候，天空很亮，过了凌晨一两点整个卧室都是亮的。而那晚我们几乎吵了一夜，一晚都没睡觉。后两天睡觉你也不喜欢那么亮的夜晚了，睡觉时会在窗户旁挂些衣服挡光。这多少有些受我影响的缘故吧。

写到这里我已经越来越困了。想起去年秋冬很多的这个时候，我都是在你身边睡觉的。你带我偷偷溜进你宿舍，说服我和你一起午睡。因为我宿舍太远不方便回去，因为在自习室睡觉太累。而此时此刻，你在睡觉，我很想睡觉。在Sussex 校内宿舍时，每天中午你吃完我做的饭后，都要午睡小会儿，然后去上下午两点的课。你总是要求我陪你一起睡会儿。我那时常常调侃你，是不是没有我在你身边你就睡不着了。你从没承认过。但我想，大概是你已经习惯了有我在你身边陪你一起睡觉了。就像我睡在你身边，总会睡得很熟，心里很踏实。而回国后我睡觉，总是很浅，转个身总是不自觉被惊醒。我是很喜欢和你一起睡觉的感觉，我已经习惯和你一起睡觉了，我睡在你的胳膊上你搂着我，或侧着睡你抱着我我抱着你，或我趴在你的怀里被宠溺着，或你睡在我的怀里像个小孩子一样。我喜欢跟你一起睡觉，这最亲密无间的陪伴是我感情上心理上对你的信任，与性爱无关。

现在是六点零八分了。我知道你肯定醒来过。因为你睡眠一直很浅，你睡觉一直都很警惕，像只受伤的小狐狸。我喜欢看你的睫毛你细长的眼睛，有一次我看着你睡觉的样子，你突然就醒了，吓了我一跳。你觉得我影响了你睡觉，就有些生气。而我一直都很心疼你，每次睡觉都睡不安稳，这说明你内心其实多么缺乏缺乏安全感。你并没有表面强大，你渴望女生温柔的关怀，你喜欢躺在我的怀里睡觉，就像个小孩子一样。我也知道最近你的生活有些混乱，你有许多事情需要解决，不光是心理的，不光是我们之间的感情。家里还没收拾好乱糟糟的，你很烦躁。虽然贤妻良母并不是我人生最大的追求，但我其实很心甘情愿地想要为你洗手做羹汤，收拾家务。毕竟收拾家务女生总要比男生有天赋一点点。只怪我走得急我们为无关的人无关的事浪费了太多精力在争吵上，以至于没能把我们的新家收拾好。那个仅仅只是我两晚的新家。以后不再是了。

About now  2017/9/4 06:05

回校这两天一直不大适应。早上醒来特别早。白天特别困。回来第一天收拾东西，记账。第二天寄代购物品，参加老师为去比利时留学的大师兄饯行宴席。第三天准备去图书馆但被关门，只好去了D楼，但下午写着东西整个人都很难受，只好回宿舍。我发现我还是特别矫情的。

此时此刻坐在电脑前，我的手机时间早上六点五分。电脑时间二十三点五分。你的黑夜。昨天早上约好让你冷静两天的，等你把该忙的事忙完。可昨天夜里你给我发的消息，让我生气得要命。我在你眼中曾是个大气的女朋友吗？你会说，并不见得。那你知不知道，当一个女生在意男生时，她的妒忌心占有欲都是十分要命的。所以，我已经见不得你在我面前说任何你跟别的女生的事。只要你表现得对别人有丝毫的惋惜，我就妒忌得要命。所以，明知道我很介意，你为什么一而再再而三在我面前提你和别的女生呢？难道你不知道，我只想让你心中有且只有我一个吗？

我们从布莱顿坐火车去盖特机场时，我突然发现，我比我原以为的要更爱你。离开你，我无法表现出我内心特别的不舍，我只能努力克制，装作淡然的不说话，才能不至于一开口就忍不住在你面前流泪。原谅我，我无法做到不悲戚戚，那悲戚的内心像是决堤的泪水，我也不知道哪儿来这么多的眼泪，以至于总有一种心死的哀默。我有时就是这么一个别扭的小孩，内心非常渴望你的关爱，表面上却表现得毫不在乎。就像我一个人出去玩的时候不会联系你，因为我总是等着你联系我，好似你只有对我主动，你才是关心我的，才是爱我的。所以，当我在火车上想起以后没有了你的上海，没有了你的校园，我突然特别特别不想离开你。

当我爱上了你，我的世界单纯明媚得不像话。

当我失去了你，我的世界黯然失色得灰暗一片。

其实，我哪有那么潇洒，那么强大。理智上可以的，情感上总不行。我只能在生气时在你面前说些狠话来掩饰我痛彻心扉的悲伤，当你和室友们出去吃饭并不是真心想带我时，当你在我面前对别的女生献殷勤时，当那你出去玩总对我不耐烦时。我应该讨厌我内心的敏感，它让我总能很敏锐的感觉到你对我说的话什么是真情什么是假意。我根本做不到，天真而不惧怕失去地去爱你。

十一点多的夜，也许你已经睡了，或者你又在烦心着什么。但你我离开还不到五天，我已经明显地感觉到你对我的疏远了。所以，就连我对你的关心，在你那都是多余的。我打电话你你并不想接了，这真的是因为你心中已经没有我了，所以才会这样毫不在乎我了吗。我们刚谈恋爱的时候，你如果没接到我电话都会回我，还会解释抱歉一下的。已经很久了，很久了，你知不知道，你已经很久没对我温柔地说过话，对我说你的烦心事，也不会在大晚上跟我说“我想你了”，这类的思念。除了我要离开你的新家我们最后一晚的缠绵。你对我的温柔，你对我的好。那难道只是因为简单的不舍吗？再也没有什么能让你想起你对我的温柔与爱护了吗？

现在看来，临走之前那晚的缠绵，却好像是种假象。不消五天，你当时所有的温情与蜜语都统统不见，而我以为，通过最后的相处，我以为你终于发现——在你心里，你是真正爱我的。以上这些并不是想表明我对你的哀怨，而如果我已经写了这些，你仍不能感受到我对你真真切切、明明白白的深情，你仍无法深信我对你的爱，那么，并不是我不能打动你，而是你的心已经失去了对我感动的能力。而如果真的是这样，我便是真正该悲戚了。

我不在你身边了，夜里睡觉再也不会有人抢你被子了，你是不是要睡得要安稳些？

我不对你索取安全感了，不会再把脚压在你身上，将你的背放入我的怀里，你会不会睡得要舒服些？

我不那么自私矫情了，有时非要你拍着我的背哄我睡觉，你忙完了你学校的事儿夜里回家睡觉有没有不那么心累了？

写到这里，你那边已经快12点了。我时不时会看下手机，你果真没有再给我发消息，无论是支付宝还是微信。偷偷告诉你，我每次拉黑你只是仅仅想表达我对你的生气，我已经害怕了同你在文字上的争锋相对，那只能两败俱伤。我其实是想让着你的，无论你说什么，我只要不同你生气就好。并且我总以为如果你不喜欢我这样，那是因为你放不下我。你心里还是很爱很爱我的，你不愿失去我的，对吗？如果我想错了，那也怪不得你，我只能独自悲伤了。

也许你从未明白过自己的心，也许从未在这个偌大的世界上坚定过你对我丝毫的情感，也许，我们实际上并不知道自己想要的是什么。而我只能将你对我的爱视为奢望。

我现在已经很平静了，平静得有些可怕。别人问起你问起我们的感情，我也只会说——巩少阳人很好，他很爱我，我也很爱他。而夜深人静的时候，我只能发一些只有你我可见的朋友圈，其实我也是发给你看的。我总是想通过这些小举动引起你对我的关注，让你的世界总是有我的存在，这样你便不会轻易忘了我。记住一个人最好的方式，无非是深情或伤害。我放不下你的时候，我的朋友圈都是忧伤的深情；而如果你并不想要，也越来越不在意我了，那我们只能以决绝互相伤害的方式来告别了。我其实很讨厌你在感情上的优柔寡断，如果你真的不爱我了，你应该早点告诉我，不然就是种欺骗了；如果你爱上别人了，就应该坚决地同我分手，这样你的薄情也许是种伤害，但对我也是种解脱。

夜里睡觉总是不得安稳，总觉得少了什么，整个人都是不完整的，我的整个世界都是不完整的。我只能没有灵魂地活着，对所有的人微笑而客气，那个只要被你宠着就会明媚无邪每天开开心心的女孩好像不见了。一个人的习惯真是很可怕，同样的姿势睡觉，我能占有的不是你的身体而只有被子，怀你能抱的只有你送我的浅蓝色熊，我只能轻拍那只孤独的熊，假装你还睡在我身边一样。只是夜里转身，脱口而出你的名字，让我不自觉惊醒了来。如果我卑微地说，你不要离开我，你是不是能多爱我一点点。可是你听到这句话，真的会这么想吗？

你给我发消息了。支付宝上。让我不要带包带棉袄过去，一副公事公办的样子。我该回你什么呢？我能说我想写好我人生中第二封写给你的信，我想将它放在背包里，我想让你看到吗？我无法回复你对我的拒绝。我想说，虽然背包棉袄都不贵重，但想到以后我不在你身边了，每天你背着我的包就好像我还在你身边陪着你一样，你冬天的时候穿白色棉袄时，想到也许我也在穿着同样的棉袄，你是不是就会那么孤独那么冷了。所以，我一定要把它们带给你。即使你会不高兴。但是亲爱的，允许我再叫你一声亲爱的，我希望在一个陌生的国度，你不会那么孤单。我希望还能有我的东西我们共同的回忆，能代替我，陪着你。也许你现在很生气，心情很糟糕呢。而我的心里难过得想哭呢。我不想回复你了。心真的会痛呢，你明白这种感受吗？好像是种生离死别一样。

你每次毫不留情地说话都是一种模样，冷漠决绝地强硬；

你每次对我好也都是一种模样，深情以及无微不至的照顾。

About futuer 08:27

生活中，的确都是你在照顾我，这一点，我真的很感激你，也觉得很对不起你，没能足够温柔地对你好。如果说我还能对你有什么奢望，我只能奢望我们都变得更成熟，然后兜了一大圈你发现你最爱还是我，而我最爱的也还是你。我们真的不想再遗憾，我们最终还是会在一起的。虽然，现在的你丝毫不会感动于我这种奢望，也许你并不期待也觉得永不可能，而这种奢望就变成了这个世界上唯一的小小的奢望，永远得不到回应的奢望，将会永远暗淡下去的奢望，最后变成泡沫，消失在大千世界茫茫人海之中。世界并没有你想象中的小呢，有些人，一转身真的就是一辈子，也许是生离死别，一辈子再也不会相见了。这真的不是我的感性说法，这就是生活啊，不是吗？我要知道，这个世界上每天都有太多遗憾了，我的小小奢望的遗憾又算的了什么呢？

爱情是什么呢？我其实也并不知道。我只知道我会被一个人打动，我会在他睡觉时欣赏一个人的音容笑貌，我知道只要你让我笑了，我就愿意忘记你对我所有的不好，你让我所有痛苦流涕的深夜。我只知道，我不那么自私狭隘，我愿意为了你变得更好，我对你索取五分的温暖，我愿意给你十分的柔情。而这方式也许并不一样。我想也许这个世界不会再有人像我那么爱你了，因为我愿意在接受此时此刻你所有的好时，也在包容着此时此刻不完美的你你所有的不好。你要知道，人总是会变得越来越成熟了，感情里也一样，你以后肯定不会再有那么多的不好，而别的女生肯定也看不到不知道你曾经有那么多的不好。当然，我从来不会否认，你对我的好。我也不否认我对你也有过的不好。

而你知道，当两个人相处久了，就好像彼此都是彼此的一部分了，就连你的身体也是我的一部分了，我喜欢抚摸并去占有它。我们逐渐了解彼此的脾气、习惯，即使是争吵了也不会忘记对对方的关照，不论前天夜里我们闹得多凶，第二天我仍会给你做午饭；不管你曾对我多么生气，你也仍会在早上去上课之前给我盖好被子。我甚至觉得，我们之间就像亲人了，有着一种怎么也割不断的亲情，这种亲情是怎么吵架也不会放弃彼此的。我们可以坦诚得互换内衣，可以坦诚地一丝不挂地最后一次也是第一次在浴缸里谈话，我无比深信我们之间的深情。也许这只是我自作多情，你并不会这么想，但我宁愿自作多情，好让我相信，即使我们中间分开了不再联系，你最终还是会来找我，就好像我一直在离你不远处等着你。我们最终走到一起。

可是呢，可是，如果老天爷并不能如我所愿，那这大概只能是种遗憾了，是在我二十四岁的生命里最大最大的遗憾了，遗憾得我愿意付出任何代价去改变这种遗憾，哪怕是我的生命，我也愿意。但我又知道，这个世界上每天有太多人有太多的遗憾，我的遗憾在这世间也算不得什么了，虽然爱的力量在这世界上是亘古不变的，但情爱的力量如果经不起风吹雨打，那实在是过于渺小了。我总是野心勃勃地，想要永恒。每个人都有自己要走得路，只是这段路途我们走得有些艰辛、成长得比较折腾罢了，我想比这更艰辛的路途以后还会有很多，我只是还想要陪伴你一起走下去，但如果这只是我一个人的想法，那便很遗憾了。我相信那也将是你的遗憾。

如果余生不是你，那么其他人都是将就。

如果余生都是你，那么晚一点遇见你也没关系。

如果，

幸好，余生不是你。而我此刻现在并不想要。

                      ——想要永远最爱你的，乔