说一说我的故事.请听好；“天生倔强资质又平淡无奇的我成长到了16岁，青春期的女孩总是偶尔会对未来的成年生活迷之向往，向往独立工作自力更生后的财务自由，向往脱离父母管束自由自在的奔跑，向往说走就走、走走停停随遇而安的诗气生活，向往那个从情不知所起到一往而深的良人。

随着成长、人的思想是摇晃的变幻莫测的，行为却很难跟思想达成一致，这导致了成年后回看少年时的憧憬都显得幼稚非常！

一成不变的生活方式就像是铁锈禁锢住了那个曾经天马行空的女孩，多少次的畅想终究只不过是畅想！

16岁初中没毕业我自行选择退学，在痛苦的挣扎中我用了3天时间告诉我自己我不是学习的料子，在继续坚持下去也终究写不出一本人生的好书，所以一个决定油然而生，一顿简单的晚饭🥣我抬眼扫过父母面部的神情，带有略微紧张的口吻试探性地说出了我要辍学的想法。

母亲的态度我事先预估过，八九不离十的坚决反对，并以农村独有的威胁式口吻以腿打折的方式逼退我辍学的想法，反倒父亲的反应让我始料不及，他没有暴跳如雷，我又紧跟着说了一些我的想法；“爸、我曾经很努力的想好好学习，每一次开学领新书我总是暗自发誓一定要努力，但真正翻开一本书我会做几道题我心里最清楚，我不想每天上课溜号，也不想无聊到老师在讲课我在想今天吃什么，你和我妈很辛苦，钱也不是大风刮来的！”

父亲沉默片刻，说：“愿意让我混下去，如果我愿意！

可我不愿意，最后父亲让我想清楚，如果有一天后悔了，不要怪父母没有供其读书，我发誓永不后悔！这是我的决心！

就这样我用了半天的时间解决掉了学校的事情，推着陪伴我走过一整段初中生活的单车，从今天起它正式下岗了！先在家待了一个暑假，此时我才16岁，接下来我要规划规划，一天姨夫姨妈来我家闲聊时说让我去他和我表姐合伙开的店里学卖货，说将来自己可以开一个店，额……我行么？自己都质疑，我不能在像个孩子一样无忧无虑了，早晚都要出去闯，好吧！于是一个月的实习生活开始了，卖货不是那么简单的关键是算尺寸报价，天啊，我最最最讨厌数学了，而且算错了会导致板材全都废掉，我这满脑子抗拒，大脑🧠发出指示告诉我别算了省点脑力吧！一个月的实习生活我真的度日如年，给亲戚打工不如给陌生人打工，因为这样你才会摆正心态，觉得自己是个打工仔，后来我终于坚持不下去了，借口是板材甲醛辣眼睛，也确实辣眼睛。

这算是辍学后第一份工作，果不其然出师不利，又待了一个月，此时当初坚定的信念已经开始摇晃了，我不敢表现出来什么只能硬挺着，要不怎么说倔强呢，我甚至动过要复读的念头，但又想想那不是我真的爱读书，只是躲避将要面临抉择的退路。

时光辗转，一个夏日的午后，父亲急忙开车回来，此时我的母亲正要带我去逛街，父亲下车透过窗前的纱窗告诉我的母亲给我收拾行装，我很诧异，这是做什么？母亲询问什么事？父亲说让我给小敏看孩子，我解释下小敏是我父亲的妹妹，那个年代她结婚晚，所以她的孩子宝贝的不行，再加上做生意无暇看顾，原本我的奶奶是给她照看孩子的，但是因为姑父的脾气和2年级的小学文凭造就了我奶奶义无反顾离开的决心，也成就了我一整个青春期与父亲不和解的因果。

那天我的二叔送我去的，在火车上我心不在焉，没有笑颜，叔叔逗我我也始终无法展颜，其实我是赌气的，气的是我也是个孩子，我才16岁，要去照顾我7岁的表妹，我想我父亲是疯了，叔叔送我到姑姑家只待了一晚就走了，我在屋内没有出门送他，我怕自己哭出来，老人常讲，金窝银窝不如自己的狗窝，别人的家再好我始终喜欢自己的家，起初一星期我总是夜里偷偷哭，不敢出声，我时常觉得自己是个住家保姆，还是童工，哦不！是本来就是住家保姆，起先她们跟我父母说我只负责送表妹上学，后来埋怨我不给她们洗衣服，后来姑父教我做饭，姑父家亲戚一来一大家子，都在屋里聊天，我一个人16岁再室外阳台用冷水给她们洗火锅涮的菜，冷水把我的手冻的冰凉泛红，我内心觉得受到了极大的屈辱这也让我的一整段青春期里无法与父亲和解，当然父亲也如我所想的那样没有觉得自己做错什么！

我不甘心这样下去，每一个日日夜夜我都想逃离这生活，每一次在阳台眺望我都看到了无尽的迷茫，我发誓我要找一份工作能应付眼下这样如死寂沉入大海般的生活就行，我找了一份小饭馆的工作，又谎报了年龄，准备应付到18岁就可以找个别的工作干了。

饭馆工作是辛苦的，鱼龙混杂的环境和中低的人群让我在这样的环境下看到了很多人性的多面性，说着对你好的话却做着对你不利的事，打着让你学习成长的旗号，背后净是不信任，漂亮的话总是在人前，至于人后可想而知，好在我是为了过度。

两年转瞬既逝，看似不长却也是我短短的青春里宝贵的时光，如果不是被父亲安排在姑姑家，我想我的青春绝不会在这样乌烟瘴气的环境下度过，19岁之后我又做了销售，在商场工作，没有学历造就了我工作的没那么多可能性，只能找些低门槛的好上手的，每一次的换工作就是一个全新的迷茫期，数不清的迷茫交替更新，做过销售导购，干过酒店会所，做过特卖员，从最开始一千到之后的六七千，日子过着钱没攒到，当初的畅想一样也没做到，我常常在工作的43楼窗前往下望，按部就班的工作，早九晚六，觉得时间被安排的满满的，一月休息两天总会觉得时间不是那么自由，我也想跑跑业务，我也想为一件不可能的事去努力，彼时一个人的心可以超越年龄的老去，眼里散发的全都是迷茫！

后来我辞了职，谈了恋爱，遇到过渣男，也被劈过腿，没遇到过当初的良人，反而谈恋爱会让心变凉，后来我发现不要为了恋爱去恋爱，不要为了打发孤独去恋爱，要找到那个适合自己的，没分手时我为了我和他的将来而犯愁迷茫，分手后反而豁然开朗，大好世界大好青春，直到我兜兜转转来到了我的26岁遇见了那个我可以结婚过生活的人，他治愈了我一整段青春的迷茫期！

从前想的很好，可真正走下来不迷茫的很少……！