那一定是至今我所经历的最黑暗的时光。

暑假期间，满怀期待地来到新学校学习衔接课程。母亲随我一同来到学校，帮我布置好床铺后，便回家了。站在炎炎烈日之下，看着母亲渐渐远离，我的心里有些不舍，空落落的。但我仍旧兴奋的与同学一起来到新教室。

黑板上还写着高考的注意事项，桌子上还贴着白底粗黑字的考号，窗帘没拉上，可教室却显得那么昏暗。

班主任来了，按照惯例，她组织了学生自我介绍以及班委竞选，我没想象中的那么紧张。然后，我们便开始了衔接课的教学。我们只需要学习五门科目，每天自习课安排得很多，所以我比较闲。

可能因为大家还不熟悉，每到下课，教室寂静得比上课还安静，连上个厕所也要左顾右盼好一会儿才敢起身。寝室更不用说了，一个寝室六个人，除必要的时候，没人挑起任何话题。这样的气氛真是令人窒息。

随着课程的渐渐深入，我发现自己跟不上老师的步伐。随之而来的便是一个恶性循环:上课听不懂，作业就不会做，作业不会做就会使我心情烦躁，然后，我便渐渐恐惧，焦虑……

那班里，全是些尖子生。他们带给我难以承受的压迫感。在学习上，我遇到了极大的困难。物理课时老师的速度让我始终处于游离状态，我仿佛是个置身事外的人。我努力地跟上节奏，死死地盯着黑板，可我的脑子仿佛已经停止运转。每节物理课都是在煎熬中度过。一张卷子，不到30%的正确率，上理科总是跟不上进度，总是会掉队。新课还没上完，有同学都已经把一本书做完了。而我却还在绞尽脑汁想把答案看懂。

我几乎临近崩溃的边缘，甚至想过放弃、退学。对于老师的笑话，我内心毫无波澜，我不是不想笑，而是笑不出来，遇见同学，我要强迫自己挤出虚假的微笑。我能感觉到，我的眼睛时刻都泛着红血丝，眼泪时刻就要喷涌而出。下课后，在我情绪崩溃的时候，我要独自走到走廊上，把眼泪憋回去，课有时课上，眼泪也会不自觉地滴在书本上。

窗外的阳光依旧耀眼，可我的心仿佛已经在黑暗中迷失了方向。哪怕有一个沙粒一般大小的洞也好，就请为我带来一束光吧。

有一天晚上十点，刚下晚自习，我拨通了母亲的电话。

“喂，妈，你在爪子嘛？”

“我在看手机，啥子事情？”

一股悲伤的情绪如暴风骤雨般降临。

“啷个了，跟妈妈说嘛，莫哭莫哭。”

我头一次觉得母亲的声音那么温柔。我抽咽着，眼泪如洪水，我回复到:“我不想学了，太难了。”接着便痛痛快快地大哭了一场。

这是我第一次在学校因为学习的问题给母亲打电话，却没想到自己如此崩溃。母亲让我尽力就好。我尝试过往积极的方面想，安慰了自己无数次，可又总是不甘心自己成绩下降。我想过，把困难克服了就好，可哪有那么容易，每次在我心里充满一丝希望以后，一个小小的难题又会将我打到。我讨厌，为什么总是给自己那么多无形压力，为什么一定在乎结果，而不注重过程。我怕自己会辜负家人的付出。

“莫问收获，但问耕耘”啊。

学校，在我眼里变成了地狱。我开始盼望星期六的中午，这时候我便可以逃离。而每到星期天，我的心情又坠落深渊。我心里堵，总是堵着，我不知道它装了些什么，但我很难受。一踏出家门，悲伤又向我跑来，一踏进学习，我的天空便没了颜色，在我眼里，整个校园都是灰色。我一刻也笑不出来。

正式开学，每天的作业堆积如山，桌子、柜子、箱子，全都装满了书，卷子每天十几页十几页的发，我就算每天熬夜到凌晨，也做不完作业，为什么我的速度总是那么慢！

如今，我不再盼望放假，只不过是换了个地方做作业，我只想着过节。我可以回老家，和家人们坐在一张桌子上，吃一顿饭，那一定是我最放松的时候。

后来，我的心态渐渐调整。

三年以后，这些经历都将成为过去。

少年啊，愿无数个你，用坚守和努力于寒冬深处拼出春天。