端午安康。这应该不知道是第几个离家过的粽子节。疫情缓慢之后，疫苗也接种好，只是科研还依旧停在原地。

上次五一小假期回家之后，村子里面的人感觉像是过了一个世纪。记忆中的大桥现实中是破旧和狭小，家的外墙感觉也在剥落，爸爸妈妈似乎比想象中的又老了几岁。待在学校里面过了新年，再回家，恍然流逝了好几年的时光。觉得很心酸。早上和爸爸妈妈视频，我的堂弟已经长大，小堂弟认不出来我，外公外婆好久不见。有时候挺想不通的，我不知道我现在所做的一切意义是什么，看着你们老去，我却无能为力。

所谓的科研，生物科学，挺讽刺的，26岁的人生，竟如此无用。我不聪明，又有点懒，可又想好好努力准时毕业，偏偏进了一个冲大正刊大子刊的实验室，也是戏剧。读博，锻炼的是你的思考的方式，看问题的角度，找解决方法的能力，可我所学并不能给我带来其所承载的快乐和益处，给我的是负累和焦虑。翻看以前读研刚入学的日记，那些豪言壮志，乐观向上的言语，现在只觉的可笑，看着真幼稚。真想麻痹自己。我承认自己的软弱，不想承受这样的压力——拿着低保的工资，干着SCN的实验，过着程序员的生活。虽然我都尽量让自己准时下班不熬夜三餐准时。

不能准时毕业真的是致命的伤。当男女双方家长见面之后，我妈开始向我传达年龄和生育之间的关系，我一个学生物的怎么可能不知道，可是现实就在那摆着，我根本没有时间去生育。这是一件多么奢侈的事情。可我又怎么能去埋怨我的父母，他们也是希望我可以享受承欢膝下之乐。可能到了这个年龄的女性都必须要面对的问题。可我还想出去闯一闯，但是生理年龄已经不允许我这么任性了。我也是有点可怜的。

转博之后性情也是在改变，自己能感觉到自己脾性的转变，也许在外人看来还是一如往常。有时候一些黑暗的想法，越来越像自己不喜欢的人。有时候挺迷茫的，我找不到我自己，现在的生活除了实验，刷手机玩游戏，我没有其他的事情，懒得运动，没耐性看书，电视剧也提不起兴趣去追，电影也只有在影院里面才能完整看完。很多问题都清楚，但是却没有动力去改变。在恋爱里面也会觉的迷失自己，感觉自己的控制欲和占有欲逐渐加重，意识到，在克制；同时又变得有点患得患失。很多时候，就像两个小人在打架，一方说要尊重他人，别人没有必要为你改变自己的计划；一方又说为什么不多为我考虑多体谅一下我；很多时候我不知道该让自己开心还是让别人快乐。本身就是纠结的一个人。

很多问题，我还未找到方法去解决。就像我还没读懂自己，解开自己的矛盾。