2020-09-02 23:43:00
四年了，踏上教师生涯四年了，这四年我不曾放弃，也不曾后悔，反而有无限的眷恋。
回首这四年，太多的心酸太多的眼泪。泪眼婆娑总会迎来光明的春天吗？2017考上了教师编制而最终无缘，2018婆婆带着遗憾离开了这个世界，我带着沉重的心情参加了2018年的教师招聘，但是没有考上。2019年学了一年的语文结果限制非师范生考教师编，被迫临时改考了其他县区的幼教，很显然又一次失利。2020年总分差了一分多通过考试，坎坎坷坷这些年。蛙叫虫鸣的夜，很静，静得下水道的流水声都异常得响。今天放松了一天，除了接送孩子，就去找张老师聊天。张老师说，你不当老师真的是亏了。我只好苦笑。那种笑是苦的，有点自嘲的味道。我天资不聪颖，但是我可以很勤奋。我承认这次考试，我并没有完全的投入。因为我还要照顾孩子还要工作。算算真正学习的日子也就是每天晚上，加上集训的整九天，那九天，我每天都会学到十二点以后，包括准备面试的几天，夜里十二点没敢睡过觉，我知道我在努力，别人甚至比我还要努力百倍甚至万倍，一起考编的朋友说，她考编婆婆帮她照顾孩子，在家里什么活都不让她干，她是拼了命的学习，所以我没有那样的条件，我没有付出那么多的努力，凭什么总想要好的结果。总想着孩子事业两不误，可是鱼和熊掌怎可兼得？不过，也感谢孩子爷爷在集训时候帮我带孩子。一路走来需要感恩的人太多太多。所以得知差那么一点分没考上的时候眼泪哗哗的往外流，不仅仅是为自己流。其实我自己都无所谓，只是这一路走来，家里的老人也跟着操劳。虽然孩子爷爷并没有天天给我看孩子，但我终是非常感恩于他。我总想有最好的结果回报他，可是又是一年让他失望。虽然全家人貌似都不太支持我考编，但是他们也在默默支持着我的坚持。有时候想想，是不是自己太执拗了，我妈妈常说，人家谁谁谁家的姑娘也不考这也不考那，人家就在家里好好带孩子。人家没考编的多着呢？都过得挺好。只是你们不是我，不能理解我的感受，我也不祈求谁能与我感同身受。每天，在学校里，听着孩子们的一句老师好，我就心里特别满足，每次孩子们说徐老师我想你了，我觉得所有的所有都是值得的。我觉得即使不在编，只要站在那三尺讲台，每天和孩子们一起学习一起成长我就觉得是最大的幸福。我妈妈常说，也不知道你一个月挣那点工资干得还那么起劲，哪来的劲头？我的确是入不敷出的那一个，但是因为热爱所以幸福，因为幸福所以有价值感。如果有一天，我能有很多很多钱，我想我最愿意做的就是像特蕾莎修女那样去布施穷人需要帮助的人。所以我并不以工资的多少来衡量我工作的价值。即使拿着最低最没有保障的工资，但是我依旧热爱这个行业，有什么比热爱更有价值的吗？之所以想考上教师编，一是想给婆婆一个考上的答复，一个就是有能力让我的家人过得更好，也想更有能力去帮助更多的人。我觉得带着一颗爱的心才能走的更远。
从小就喜欢写东西，想写，愿意写。有个作家梦，不是为了出名，只是为了呼吁社会更有爱，渐渐的这个梦离我很远，虽然我并没有放弃这个梦，还在坚持写。但是我觉得孩子是社会的希望，如果培养出怀有大爱的孩子们，这个社会，未来的社会将更有爱。这才是我热爱这个行业的根本原因，我并不在乎一个月拿多少工资，即使倾其所有的去为别人付出我也愿意，更何况是那群可爱的孩子们。
很多人都无法理解我的世界，包括我的家人。我不想靠谁而生活。我更想独立，有能力。我的想独立，想赚钱也不仅仅是为了自己过好日子。我想做更多力所能及的事。遇到乞讨的人，我想帮帮他们，遇到上不了学的孩子，我更想帮帮他们，遇到需要帮助的人我都愿意伸出手去帮帮他们，所以我想有能力为别人做更多，而这里的别人可以是我的亲朋好友，也可以是需要帮助的陌生人。我觉得爱可以超越血缘关系。就像在北京，一个下雨天，我和同事搬家打车，一个大爷帮我们搬行李，同事纠结少给大爷几块钱，我却把钱都给了那个大爷。同事还老觉得我很傻，人家都想少给钱，你干嘛不讲价就把钱都给了那个大爷。可是我觉得，他很辛苦，很可怜。也许多给一点，他可以给家里的孙女或孙子买点想要的东西。我是一个另类，没人能理解我的想法和生活。我有那个心，可是我没那个能力，我想尽我的能力让我的家人过得更好一点都不可以。一个月的工资，还不够我养孩子的，我爸妈病还要靠着我的另一半，更别提帮助更多的人了。但是我不会放弃通往幸福的路。我相信，只要我努力，一定会越来越好。终有一天我会去帮助更多的人。我这一生没有什么要求，房子有的住就好，车子能代步就好，我也不求大富大贵，只求能帮助更多的人，让我的家人过得更好一点。穷则独善其身，达则兼济天下。
今天的文没有什么章法，想到哪写到哪吧。回忆儿时，我没有多少幸福的回忆，还有很多往事不堪回首，不想回忆。甚至有一段记忆想一辈子都不再想起，但是想起大台，大台土洞里那个疯疯癫癫的人，那个时候我们几个孩子，从家里拿鸡蛋给他送去。这么多年我还记得那个疯人的模样，但是不再去看望她，当时年纪太小，总是无所顾忌的去做事情，现在反而不会那么无所顾忌的做事情了。
今天儿子的老师把我留在学校里谈话，说我儿子不会伸手指头，不知道几个手指头代表几，老师说学2的分成，他只会说2可以分成1和1，就是不会伸手指头。让我教教他。这个的确怪我，我的确没教过他，平时只给他讲故事，儿子虽然有很多缺点，很多不如其他孩子的地方，但是我觉得最起码他很有爱。遇到乞讨的人总说要去帮助别人，逮了蚂蚱最后要放生。他说太可怜了一个小蚂蚱如果我把它带回家它就找不到它妈妈了，它会哭的，放了它让它找妈妈去吧。也许做妈妈的总觉得自己的孩子是可爱的吧。总觉得童年是无忧无虑的，所以幼儿园我没怎么管束过孩子的学习，特别是数学的学习，我都不太强求他，只是每天坚持给他讲故事，西游记小家伙听了好几遍了，这段时间多抓他的数学。幼儿园，我自己是不想让孩子成为学习的工具，但是老师要求的工作还是要完成的。每天吃过饭后，就是儿子跟我讨价还价的。他是各种不想学习。玩惯了。
教师编考完了，我每天就是带孩子。考完试的第二天孩子爷爷就去德州看孩子了，所以近些日子也不能找工作。不知道接下来能去哪里工作。还是安心在家里带孩子学习，又陷入了迷茫状态。四年了，就像做了一场梦，梦醒了，什么都是空的，但是心不是空的，热情还在。不管怎么样还是需要工作的，说不定哪份工作可以实现我的梦。这么多年，啥也不好，一事无成，但是欣慰的是人缘好那么一点。感谢这么些天朋友们的慰问，一场考试，没什么大不了的，我们的人生还早着呢，此路不通还有他路，有一天，我定会实现我的梦，为爱而讴歌。不仅仅是我的字，我也要身体力行。不管别人怎么样，社会怎么样，只要人人献出一点爱，世界将变成美好的人间。我定会给自己开垦一块耕地，让其硕果累累。
