本文来自专题 ："你和你的小说"
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"斯"文员 ：长腿学姐
原文作者 ：可名名兮
原文链接 :《我丢了半张藏宝图（1）》
半张藏宝图，听着充满神秘感，但是整篇读下来并没有感到神秘，反而是觉得平淡无奇。作为短篇连载故事的第一篇，环境烘托不到位，细节处理不够细致，应该交代清楚的东西倒是一笔带过，需要一笔带过的剧情却是繁繁复复。
1. 关于人物的描写
张一一作为两家的信使，并且是n代祖传，前面描写的是一个干练忠实的形象，转而却又成为一个多嘴八卦的人物。冲突。
而陆小陆的出现，堪称突如其来，毫无前情。刘阿爹在悲伤呢，关陆小陆什么事，莫名其妙被出场，且一出场立刻就被冠以重任。对于这节奏，是否应该给点铺垫或缓冲呢，不然太显突兀。
另外，其实这只是故事的第一章，节奏不用太紧凑，这样开篇就容易让人觉得人物形象不够丰满和立体。我建议，其实可以明暗线交叉描写，让人物更鲜活。
2. 关于故事情节的描写
很不客气地说，文章写得很乱。我不知道作者有没有写完文章再读一遍的习惯，如果没有，我真的建议写完再好好过一遍；如果有，那我希望作者写完以第三方，即陌生读者的心态再看看全文。
因为，文中很多句子是偏口水化，又不通顺的。
例：
a. "这听的刘小刘一顿，心里盘算着什么。刘小刘默默记下了出国留学这几个字，"
动词后面应接“得”，不过，这不是主要的。主要的是“听得刘小刘一顿”是什么鬼？这是肢体描写，还是心理描写？
b. “想到这，刘小刘就铁定放出所有手段让老爹让她去留学。想着想着，就把眼睛都笑成月亮了。”
这句话，作者可以自己读一读。
c. 在路上颠簸了好几天，终于到了日本的学校。
这句缺少主语。
类似这样的还有很多，这里就不一一例举了。
此外，陆小陆自我介绍之后看了一眼刘小刘就看上了她。这里我有点疑问，如果说陆小陆不认识她，我觉得不太合理啊，毕竟背景是民国初年，两家又是对门。那就算不认识，可后文又直接写陆小陆知道她是刘家的（原文作者写了陆家，应该是笔误）。前后这样写，个人觉得在逻辑合理性上有些牵强来着。
3. 关于环境的描写。
全文的大背景是民国初年，这点可取。但是对于小环境的着墨几乎没有，我觉得这点就不可取了。没有小环境的描写，人物就不会饱满，情节也会显得干巴巴，这对写中长篇小说来说是一大败笔。
4. 关于小说的引子
半张藏宝图，全文仅有一处描写，还是空降的形式，没有前后文联系。就连看上小姑娘也是毫无悬念，先看上姑娘了，才解释了一下为什么看上，有点多此一举。并且读完本篇，以为就此结束了，下一章的伏笔呢？
另，文章中双引号，双引号，双引号，可以好好检查一番。
至于优点，我觉得还是有的。
1）标题有吸引力，以此张开的故事也有可看性；
2）"最近刘阿爹正愁着没什么生意，已经好多天睡不着觉了，估计对门的陆阿爹也应该烦着吧，这样想着，刘阿爹心里就舒坦了许多。"这段描写不错，不仅让人物的形象和心理跃然纸上，也从侧面烘托出两家关系的对立。
特点 ：其实只有“绵羊”俩字。学姐偶尔有点迷糊有点脱线，但是撕文一直在进步！
我们的口号是：
遇见大长腿，
撩！撩！撩！
