1
前两年是我人生的低谷期，我的精神和身体都经受了前所未有的打击，我一度对生活丧失了兴趣，以为自己再也不会阳光积极起来了。
一切要从母亲的去世说起，在那以前我真的不知忧愁，虽然家里条件并不算富有，但我一直在父母的呵护下长大，他们十分相爱，家庭氛围非常好。人们说幸福的童年治愈一生，我想我的童年就治愈了我的一生。也因此我一直像个孩子一样，对外界、对生活都保持着一颗简单的心，从来不相信世界有阴暗艰苦的一面。
然而母亲重病的噩耗如同晴天霹雳，我从来没想到老天会给我安排这样一个打击，从前我们家是多么幸福，我们的生活是多么美好啊！我不能接受这样的事实，我不敢想象没有了母亲我的生活该怎么办。
可是生活不会因我们的意愿而停止脚步，时间一天一天地过去，母亲终于在某一天永远闭上了眼睛，离我而去。
那个时候我的孩子刚刚一岁半，还不会说话，整天哭着找妈妈。作为一个大龄产妇，生完宝宝我的身体一直没有完全恢复好，蹲下起来总是眼前发黑，有时又会头晕。母亲是在宝宝八个月时第一次住院的，那个时候我只有中午一个小时的时间去医院看母亲，上午我要独自带娃，临中午给宝宝做饭、给母亲做饭、装饭盒，那时宝宝还太小，总是哇哇地叫，我就把她绑在推车上，一边哄着她玩，一边洗菜、做饭。然后等宝爸中午休息，我拎着饭盒急匆匆地去医院，放下饭盒又趁着宝爸下午上班前着急地赶回家。宝宝太小，晚上睡觉也不踏实，总是要醒好几次，我本身就没有恢复好的身体，现在更是得不到休息，好在那个时候还不知道母亲患的是绝症，所以精神负担没有那么严重。
第二年的七月，医生告诉我们母亲已经是肝癌晚期，没有太长的时间了。瞬间我们的天塌了，本来就腰脱、睡眠不好的父亲这段时间一直照顾母亲腰更疼了，得知这样的消息更睡不着了。他也是在硬撑，他说他的心脏有几次在偷停，有几次他差点摔倒。而同样艰难的还有我，从得知噩耗的那一刻起我的身体就出现了应激反应，我的肝区开始不舒服，我整夜整夜的睡不着觉，泪水侵湿了我的枕头。白天的时候我依旧要带宝宝，她更加的不好带，是个高需求宝宝，加上例行的做饭、喂奶、换尿布、洗衣服等等，各种稀碎的小事儿把时间填满，根本不让我有喘息的空隙，而晚上没觉了一般。刚开始的几天我睡不着觉，也吃不下饭，就像是行尸走肉。第三天，我蹲下起来的时候有几次要摔倒，我看到一边哇哇哭的宝宝，我告诉我这我不能这样下去了，我还有孩子，我得吃饭，我得睡觉。
几乎是硬往嘴里塞饭，管它有没有味道，吃了就会有点体力，我逼着自己吃饭。但晚上的觉是真的睡不着，再这样下去可不行，我去看了中医，谢天谢地吃了药后竟然能睡上一会儿了，但一个翻身还是会泪流满面，我还是无法接受要失去母亲的事实。
每天下午宝爸已经请了假在家看宝，下午我就要去看望母亲，陪她度过人生最后的时光。
母亲的身体每况愈下，最后已经不能自己翻身，越来越瘦。而我们每个人，当时也都是在硬撑。我的世界一片黑暗，一边面临着丧母之痛，一边担忧着父亲不要倒下，一边还要照顾嗷嗷待哺的婴孩，而自己的身体又出现问题。
我不知道老天为什么要这么对我，没有人比我更惨了吧！我一度丧失了生活的兴趣，我想余生我也许会想行尸走肉一样过下去。
那天，母亲走了，在我和父亲面前走的，终于走完了她的一生。
而我们的苦难远没有结束，父亲的健康开始告急，总还是睡不着觉，还是要心脏偷停的现象。我的情况也没有好到哪去，严重的气血不足，孩子又是推脱不掉的责任。我们有好长一段的漫长暗夜要经历。
我不知道日子还会不会好起来，不久就面临到更多的考验，父亲要找后老伴，我需要收拾以前我放在娘家的物品，我一时心理上难以接受，父亲母亲是那么的相爱，我一直认为他们是真爱，然而父亲还是和别的男人一样，很快就去找另一个女人。之后更令我费解的是他让我给原本他和母亲的那个房子签放弃，从小我就听他的话，他是我最亲最信任的人，那一次我也选择了听他的话，在原本有我继承权的房子上签了放弃，虽然我心里是不太情愿的。
字我是签了，可心结却永远地结下了，我也因此变成了另外一个人。以前只是丧母之痛和身体上的累，现在是对我心灵的重伤，我觉得这是来至于父亲的背叛，这个曾经我最爱最爱的人，居然刺了我最深的一刀。我不再相信任何人、任何感情，我对世界有了完全不一样的看法。这种转变也不能说是不好的，我到此时才终于变得现实起来、成熟起来。而这也激发了我的斗志，我谁都不相信，谁都不能靠，我要靠自己！没有人和我站在一起，我需要自己强大起来，给自己和宝宝遮风挡雨。
虽然我的身体还是很虚弱，虽然我的睡眠还是不好，我的两鬓也长出许多的白发，我还是要没日没夜地带娃，但我心里多了一股劲儿，我要站起来了，我要靠自己了。在娃睡着以后，我就开始听课学习，这个时候我已经回到单位上班，宝年迈的的奶奶白天来看她。每天早晨我要早早地起床收拾、做饭，把饭放到电饭锅里保温，留给宝宝和她奶奶吃。然后我去上班，中午我回到家要接手带娃，让宝奶休息。晚上回家还要做饭、洗衣。学习的时间就是见缝插针，在单位没有事情的时候学，在晚上孩子睡着了学。我还是会晕，还是很虚弱，但能怎么办呢?这样努力着起码还有点儿奔头和希望。
临考试的那一个星期我请了假，把宝宝托付给她奶奶，自己集中精力学习。每天回到老房子，首先打开窗子通气，然后就坐到小桌前开始学习，屁股一座一上午，到了中午就点外卖，我没有时间做饭，我要留着时间来学习，吃了午饭后，一坐又是一下午。那几天我的脑子感觉都要爆炸了，好像有一百只蜜蜂在我的脑子里嗡嗡地叫着。晚上回家以后，我就陪娃玩，虽然依旧得不到休息，但好像能焕活一下脑筋，我逼着自己投入地陪娃，让自己像小孩子一样玩耍。
依旧没有平静的生活，我和宝爸总是大吵小吵不断，那天我们吵架了，是我临考试的前几天，然后宝奶给正在学习的我打电话，说不给我看孩子了，我求她再看几天，她说什么不看了。放下电话我开始联系幼儿园，看看有没有哪家幼儿园能接收宝宝，好在最后有一家愿意接收的。那宝贵的一天我是一点儿习也没学进去，浪费了一天的时间。要知道我学习的时间真的非常宝贵，我没有时间学习，全部都是见缝插针在学，我完全没有一个好的学习环境。记得临考试的前一天我拿着学习资料想再复习复习，结果宝爸一个劲儿地在我旁边数落宝宝，根本没有人支持我。
没想到的是，宝奶第二天早晨又早早的来了，跟我赔礼道歉，说不要送孩子去幼儿园，她要给看。我没有跟她过多的争辩，拎起包飞奔着去老房子继续学习。
一个月后某一天我正在开会，低头刷微信的时候看到消息说当天出成绩了，我想看又不敢看，希望自己能通过，又怕自己不能通过，这次考试可是寄托着我太大的情感和希望了！如果通过，我的收入就会越上一个台阶，更重要的是它会在如此昏天暗地的生活中给我一抹亮光，对我此时的生活简直有提振信心的作用，我们家已经太久没有好消息、好事情了。
我终于还是点开网页，输入信息查看了成绩——我通过了！那一刻心情是如此的激动，好像是给自己的一剂强心针，也是对过去这几个月艰难奋斗的自己交上了满意的答案。我又抑制不住地想哭，我的妈妈要是还活着该有多好，她一定很为我骄傲，一定由衷地为我感到开心。为什么你已经不在了，为什么不能让你分享这份喜悦和激动呢！
几个月后，我再次顺利通过了面试。
2
我终于不用再学习了，晚上终于可以睡觉了，有点儿闲暇时间终于可以让自己放空一下，而不是急着背题把脑子背到要爆炸了。可我的身体依旧没有恢复，我还是很虚弱。我看着自己的孩子那么小，我在想我得让自己有个好身体，千万不能倒下。
以前我听别的女生跟我说，她生娃后练习产后瑜伽，非常有效果，正好单位旁边开了一家瑜伽馆，我就办了年卡。我有时间锻炼吗？真的没有，白天上班，晚上陪娃，中午还要回家让宝奶奶休息，哪来的时间呢！可是这次我脸大了，早晨我把中午的饭菜全都提前做好，中午我就没有回去。为此宝爸和宝奶对我很有意见，几次三番说这个事，但是我都厚着脸皮挺了过来。
要知道我已经太久没有一点儿可以自己呼吸的空间了，我的日子过的可以用麻木不仁来形容，如果不是对宝宝有那么一份责任，我真的可能早就坚持不下去了。我的身体要挺不住的时候，我就在想，我每天担忧着父亲的身体，每天惦记着宝宝，而我自己要倒了就真的什么都不要谈了。那个时候我就在想，我得活的自私点儿，先保证自己的健康，才能照顾好孩子和父亲，我才是一切的前提。
就这样我在瑜伽馆基本上是天天练习，刚开始也还是不行，蹲下起来一片黑，要蹲一会才敢慢慢站起来，可是随着练习的加强，我慢慢发现自己的身体素质真的有了进步。而我厚着脸皮给自己容出的中午时间，好像是给我沉闷生活开了一扇窗，我终于可以透透气，终于有了属于自己的那么一点点时间和空间，我的精神也因此得以放松，生活有了多少那么一点点期待和乐趣。
更没有想到的是，我的瑜伽练的还不错，可能是由于身体柔韧性比较好的缘故，很多动作做起来非常容易。在瑜伽馆里，有很多姐姐们练了很多年瑜伽做不到的动作，我没几天居然轻松做到了，就连教练也问我是不是以前练过瑜伽。
我好像成了瑜伽馆里的明星，大家都认可我是天赋型选手，这也让我有那么一点点开心。有一天练瑜伽时，旁边的一位姐姐对我说“再练练你都可以当教练去了！”她的话正好说到我心里去了，其实打第一天进到瑜伽馆练习后，我就疯狂爱上了这项运动，每天晚上闭上眼脑子里不是工作、不是宝宝，而是各个瑜伽体式。这个体式怎么做，那个体式怎么做，我什么时候能解锁那些高级体式呢......我很想在这项运动上精进，让它成为我的一技之长，既能锻炼身体，又可以赚到钱，何乐而不为呢！
我几乎无休地进行练习，除了周末我要全天候在家带娃，几乎可以做到一周五练。但是要考取瑜伽教练的资质，进行更加专业系统的学习我是没有这个条件的。最近的RYT200小时学校也要在省会，而要我离开家一个月去练习我是脱不开身的。这让我很犯愁，我在网上疯狂搜索，没想到我居然真的搜到了网络上的培训课程，我果断报了名。
当时是年初，我想我不要操之过急，我要扎实练习，把动作做到位，把瑜伽知识真正掌握。我可以不那么着急地把证书考到手，我可以花更多的时间来强化，让自己真正会些东西。按我那时的计划，有个六个月我就可以进行证书的考取了。
当时宝宝已经上了一段时间幼儿园，我中午练习的压力没有那么大了，幼儿园不会把看孩子当成是对我的恩赐，也不会让我觉得给我看孩子是我欠幼儿园的。
可刚开始还不错，过了一段时间宝宝托班居然换了老师，新老师没有经验，宝宝不是这磕了就是那碰了，几乎没有一天消停的时候。每天回到家我都要摸摸宝宝的脑袋，看看又有没有新的包；每天白天在单位，我在班上都不踏实，一颗心悬着，生怕晚上去接娃的时候告诉我孩子又磕了碰了的。
终于我还是下决心要给娃转园了，是由两次重要的事情决定的。一次是宝宝后脑勺磕出了一道血痕，起了很大的一个硬条，我们在家里含在嘴里怕化了，握在手里怕飞了的宝贝居然给我照看成这个样子，实在让人生气。再有就是有一天宝宝回来跟我说，保育员老师打她了，说的绘声绘色。第二天我就去幼儿园查看录像，可是什么也没看到，可我断定宝宝不会说谎，或许有夸大的成分，但保育员一定不是个好人。我立马给宝宝安排转园。
宝宝上了新的幼儿园，以为一切可以恢复平静了，可是这回又轮到生病，宝宝开始连续的生病。先是发热、高烧不退，吃药不管用我们就带她去医院挂水，挂了几天终于退烧了。回到家又开始咳嗽，不得不又来到医院，结果一检查支原体、腺病毒、人鼻病毒多重感染，直接诊断重症肺炎住了院。在医院昏天暗地地陪娃半个月，终于熬到出院了。
为了让宝宝恢复彻底，我们没让她立即回幼儿园，而是在家休息一个月。这一个月我请了假，每天和娃一起，又过上从前的生活。一个月后宝宝终于回到了幼儿园，我以为可以喘息一下了，可第二天宝宝又开始咳嗽，去医院一检查，又感染了新的病毒，之后又是请假。
这次宝奶奶又来看宝宝，我早起做饭、打扫，白天上班，中午回家给宝宝喂药、拍痰、做雾化，晚上做饭带娃，等到宝宝睡着了我还要给她按摩一个小时。按摩完了疲惫的我真是想一头栽到床上再也别起来，可生病的娃一宿还是要醒上好几回，我真的觉得这样的日子没完没了了。
终于宝宝病好了，不再咳嗽了，新的一月要回幼儿园了，结果上到第二天回来又发烧了。这样来来回回好几个月，我们的心要被揉碎了。我看着躺在床上的宝宝，气管像拉风箱一样地喘息，鼻涕直流、高烧不退，因为生病她又那么的磨人，不久又开始有过敏的症状。我的身体劳累也就罢了，更要命的是精神上的摧残，看着病中的宝宝，我时常在想她还能活下来吗？我真的没有底。仿佛是上天的考验，又好像是我们必须要渡的劫，然后宝宝胳膊又错位了，大晚上我们又带着宝宝去医院接胳膊，她疼的哇哇大哭，哭声在医院走廊回荡......
这一段时间我已经乏透了，眼睛像生锈了一样，抱着宝宝挂水我的腰也要折了一般......老天爷这样的日子还有没有个头儿！
宝宝终于又好了之后，我们没有让她去幼儿园，而是打算让她在家休养，我们又去省会医院给她开药喝。在家养了两三个月后，又让宝宝回到幼儿园，我们一家心都提到了嗓子眼，祈祷着可不要再生病了。
结果宝宝上了两天幼儿园，回来说肚子疼，小小的她捂着肚子一动不动，让人心疼极了。没多久就开始连拉再吐，像是止不住的水龙头，我左一遍右一遍地擦地、洗床单被罩，生活真是极大地折磨和考验啊！
我的宝宝也很坚强，她又一次恢复了，又回到了幼儿园，而此时我的心已经不做期待了。没想到的是这回她居然没生病，我们全家大跌眼镜，真的是不敢想象啊！
这难得的好日子啊，我得以稍稍休息了一下，中午又捡起了瑜伽，此时我已经没有练习瑜伽快半年了，我生怕当初买的培训店铺别倒闭了，那样我的钱就白花了。索性它还开着，我马上捡起之前的课程继续学习，我十分的认真，十分的刻苦，又回到了当初备考的状态。每天中午休息都回到老房子进行练习，雷打不动。然后工作间隙我一遍又一遍地背诵体式的口令要点，口令要点掌握的差不多后，我开始自己尝试排课，太简单重复的序列总是满足不了我的要求，我总是在寻求改变，希望自己的课程排的能够有新意、有创意、更合理。我也在这样痴狂的努力后有了一定的进步，从最初的一头雾水，到现在终于能自己会排一堂成功的课了。我感到前方纵然是高山沟壑，只要我一步一步去走，就总是会前进，总有一天会走出来。
生日这天，RYT200小时的证书刚像个礼物一样邮寄到我的手中，我又马不停蹄地开启了RYT500小时的课程，现在每天我依旧在进行着极为自律的瑜伽练习。当我晚上躺在床上刷手机的时候，你一定会以为我在刷小视频，其实我刷的是瑜伽视频，我想我的证书考下来只是迟早的事儿。
对于瑜伽的这份痴迷和认真使我在不惑之年收获了一份技能，这份技能让我的内心满满的笃定、踏实，我想就算有一天我失了业也不要太担心，因为我有技能在手，这就可以养活我自己和女儿了。
3
回顾母亲去世以来的这几年来，我从一个爱看散文风花雪月的女青年变成了现在这般现实模样，没错现在的我无比现实、接地气，我开始认真地搞钱，一切的蓄力和拼搏都只为赚钱。因为啊，在我最最苦难的岁月，在我人生的谷底时刻，我看到了人性，我的心渐渐变成了一颗坚硬的石头。在我最难的时候，没有人能帮助我，可钱会救我于水火。我谁都指不上，谁都不能靠，能靠的人就只有自己，我要尽我的能力去赚钱，给我和女儿的人生提供保障。我希望等有一天我的女儿遇到难处的时候，我们可以拿出钱来解决问题，我们可以直接雇人看小孩，我们可以雇人做饭、做家务，我们可以不用对生活妥协，我们不要再受这样的辛苦！
从前我爱看的书是散文，三毛的、林清玄的、席慕蓉的，现在我看的都是自我管理的、商业精英的 ，这样的书对我更有指导意义，让我更能得以提升自己。而那些成功人士的道路并不平坦，他们遇到的坎坷比我要难多了，看到他们的坚持和奋斗，就更打开了我的格局，给了我力量，我这点儿苦难怎么就能倒下呢！强者才不要自怜自艾，要自己挣扎着走出困境才是！
在单位里我不再喜欢和同事们拉家常，我总是一个人在办公室里看书、排课，中午还是练习，晚上还是要家务、带娃。我的日程安排的满满当当，我的微信个性签名是“时间很贵、请别浪费”。这些年我深刻感受到时间的宝贵，想要提升自己有所进步，就要无比的珍惜时间，进行好时间管理，把我要学的东西要完成的事情抓紧时间去操作、不能拖延。时间真的像条河流，奔流不息，在你刷手机的时候，在你和别人闲聊天的时候，它就匆匆流逝了。而你若是不去珍惜它、把握它，你的所有想法都不会实现，一年的时间转瞬即逝，十年的时间也如白驹过隙。珍惜时间、行动力强的人会用几年的时间让自己上升到另一个层次，而如若不认真对待时间、对待自己的梦想，十年之后你还是没有什么改变，人和人的差距就是这样拉开的。
想起从前不知愁苦、不知上进的自己，我常常会很悔恨，也很难过。当今天意识到要努力之时，已经人到中年了，我总是想要是再年轻十岁该有多好啊！然后又立马扭转自己的想法，悔恨过去时没用的，我要把握现在，不能等到了五十岁的时候再悔恨现在呀！我要把这个十年经营好。
现在距离母亲去世已经两年半了，我想起母亲的次数渐渐变少，我也尽量不让自己再陷入到那个情绪中了。我要往前看，把日子过好，就是对九泉之下的母亲最大的慰藉、最好的交代。而我也从当初那种低沉的、消极的生活状态中走出来了，我现在很积极、很向上，日子过得很有奔头，我有一种从前从来没有过得满血状态，我超级喜欢现在的自己！
是什么令我从低谷中得以穿越，摆脱掉灰头土脸的自己，我想是自己一点一滴的努力。从考试学习开始，当我通过了考试，生活中终于有了好消息，而我的能力也得到了肯定。之后的瑜伽学习，又让我找到了副业的通路。这样一步一步走出来的路子，让自己的路越走越宽、越走越坚定，也让我对生活更有信心！
没有人能救得了我们，只有努力的自己呀！
想起那些个万念俱灰的时刻，我摘抄的一段段文字给了我无比强大的力量，其中有一段文字是这样的，我把它作为这篇文章的结尾，希望能给你带去力量，也是对这段时间穿越谷底的自己一个肯定——
我最崇拜的人，是我自己！
只有我自己才能帮自己翻过一山又一山，
克服一次又一次的难关。
常常熬不住的时候，也想找个靠山靠一下，
可怎么找都发现，有的山满是荆棘，有的山全是野兽。
所以，我应该是自己的那座山！
过度的依赖总会迷失掉自我、变得被动，
让自己强起来才是一劳永逸的事。
我从来不相信，那些懒洋洋的自由，
我所向往的自由，
是通过勤奋和努力实现更广阔的人生。
真正有价值的事情，
都不是轻松舒服就能完成的。
那些晨间的寂静，不眠的星光，
清醒的克制，
孤军奋战的坚持，
暗暗许下的承诺，
才是我热爱自己的时刻！
