2015年6月8日第一次来到深圳，带着爱情，来找工作和生活。6月中旬正式入职，离今天已有11个月，工作有了，爱情仍在，生活嘛，一言难尽。
来之前，对深圳一直是恐惧的，因为爱情和骨子里的一股血气，使得勇敢战胜恐惧。来的那天深圳的蓝天白云，太阳白得透明，城市绿得温柔，独自坐在出租车里的我难抑惊喜，和司机聊起来了，早我二十多年入深的司机把深圳全面地夸了一通，印象最深的是“公平”、“机会多”、“开放”、“包容”、“环境好”这几个词，我后来发现这与我后来一个月里接触的人对深圳的描述高度吻合。我当时心想深圳市党委宣传部工作做得真到位！现在想来，群众的眼睛是雪亮的，这些描述可是深入人心的事实。我也认可和享受深圳这些特征，甚至发现了更多的优点，因此我对深圳是喜欢的。但是这么多优点撑起来的深圳人的幸福感在深圳房价面前分分钟雪崩，随之而来的是人们在租房、薪水、加班、婚恋等问题上表现出来的百态……
我只能说我的小百态。
本人90不后，出生农村，硕士毕业某政法大学，法律专业，小公司法务，月薪不到1w，花钱能力比上不足比下有余，上进心有余行动力常告急，不满现状却没胆冲动。工作认真有责任心，但最近动力不足，不满目前公司氛围，有换工作想法。近1年的时间，从初入职场的‘傻廉勤’（自创词，结构同‘傻白甜’），到现在，不傻了，也涨价了，也没那么勤快了，却发现找不到一个词来形容了，普通得让人惶恐，甚至好像还不如‘傻廉勤’，那时候至少还有个刚毕业的好幌子。
我当然不满这种现状，想换工作却不敢冲动，原因竟然是因为我想结婚生娃。原本计划明年结婚后年生娃，这样至少能攒点奶粉钱。但上次月经推迟好些天，让我以为自己避孕失败。等月经的后三天由于紧张老是假想，我几乎快被自己暗示成一个真孕妇了。我想着要有自己的孩子了竟然内心多了些希望和动力，也较往日多了些平静和淡定，想着以后生命中多了个小北鼻，他（她）可能和他（她）爸妈一样逗比，他（她）上大学时我还能不太老……我特么竟然觉得好像也蛮幸福。因此月经来了的那一刻，我除了感到轻松之外，明显发现一丝失落的遁迹。
因此我迷茫了。若按原计划结婚生子，我可以多潇洒一年，也可以给孩子多攒点奶粉钱，工作可换但可能一换又即将面临结婚生子，显然不利于我使劲攒奶粉钱。若提前一年结婚生子，显然不能换工作，面临的是因换更大的租房、养孩子、带孩子带来的经济压力和我角色和生活的巨大改变，当然，工作事业神马的都得为家庭和孩子让路。
我知道，这迷茫都源于没钱带来的不安全感，或者说源于深圳带来的不安全感。我们有份好爱情，除了爱情一无所有，我们会裸婚，然后一起白手起家，对此我深信不疑，也毫无怨言。但一设想有了娃以后，我总担心生活和自己都会不如我想象那般温柔，会亏待孩子和伤害我的爱人和爱情。或许我应该相信自己也相信他，我们早已成年，不是吗？如果明年或后年处理不好这个问题，再缓个几年也未必能长本事，说不定踏出校门后的这年岁一长，人的心会变得愈发麻木和刻薄，就像工作久了的男女人的肚腩，毫不情愿却只能任凭摆布。
不知是否有人有着与我类似的迷茫，写着写着，我好像把自己写明白了。
不管做出什么样的抉择，乘着年轻和心中有火热的爱，我想我可以更勇敢。
