我看到楼下有位黑色皮衣的白肤青年，头发到脖子边，有些潇洒，那种女性化让我叹之莫及，我对于这样的人，总是感到威胁，不是对于我女性特征的提醒，而是对于我备受瞩目的形象的威胁，那是入骨的柔媚，我对这样的男人是真的无法抗拒，心动在所难免，但就是不知该如何和这样的人相处，我不是一个能够没话找话硬聊的人，没话我就会安静，我实在无能为力，除非我要摆出社交的心态，那种礼仪的姿态，不然我什么都做不来，只能干愣着，发呆。我是有一些男子气，还有许多突然恍若失神的瞬间，也就是发呆。我怀疑他是学舞蹈的。如果我要和一个学舞蹈的人在一起，我一定不会这么随意地放任我的四肢水肿，肥胖，我放起摇滚、爵士和恰恰，会抖动我全身的肉，相比于身体笨拙、头脑固化多偏见的人，我更喜欢身体灵活、头脑自由多元化的人。就像真正热爱自由的人，才不会限制另一个人的自由。头脑固化的人觉得头脑自由多元化的人非常愚蠢，不务正业，也许可爱，但可爱偏向于幼稚。
我这个人喜欢很好的东西，很好的吃食，材质既好风格又不同的服饰，细腻的家具，自然多变的风景，但如果我得不到，我会适应现在的吃食，服饰，家具，风景，我并不固执，只是我知道我喜欢什么样的，得不到也没有关系。我不是固执的人，我只是有自己喜欢的事物样子，当我看到它，我就知道，我看得越多越清楚自己喜欢怎么样的。随着我欣赏能力的提升，我发觉我喜欢各种疯狂的色调，尤其喜欢那种情绪是张扬又多变的。
妈妈喝的泰谷啤酒，倒在白色内壁的非常小的碗里，是透明的红棕色的，没有丰富得令她炸起来的泡沫。楼下的“康奈”店上的红色大牌子，玻璃窗内竖着的红色块和横着的绿色块，好像《天使爱美丽》里的咖啡馆。对于不同颜色的分辨，使我重新认识了这个世界。从一种颜色到另一种颜色，常常伴随着颜色导致的情绪的转化。
他们想从我这里得到歌声，笛子声，当早上，我看到一辆一黑一白的汽车停在我所在楼房对面的马路，我感到压抑和不自觉地防备。即使有时我觉得它不过是一辆汽车，但它不是空壳的，它是一个汽车人，它窥视起我来，就像是人窥视起我来，并没有什么差异。它们也会喝水吃食放屁，喝汽油放尾气，还会大吵大嚷，喇叭声“滴滴滴”、“叭叭叭”、“啦啦啦”、“都——”，由汽车人的意念根据当时发生在楼下的我以及楼下汽车人的环境，他们是想把我的环境与他们的环境连接起来。
我觉得我就像《黑天鹅》里的妮娜，有一个从小管到大，把希望寄托在我身上的妈妈，她把我当成她，来实现她的愿望，带着不切实际的幻想，有些事情把它想得太容易，有些事情把它想得太复杂，她用自己对失败的担忧在我心头筑起一道高墙，让我无法跨越。我无法不说她十分邪恶，也无法说尽是她的错，这和她的经历有关，可我又有什么错呢？我是最无辜的。她不为他人而改变自己的控制欲，其实家之外的“敌人”一直在提醒我们，“妈妈在控制我们其余家人”这件事，可是当敌人出现，我们全家就会撇开矛盾，共同御敌，然后妈妈的控制权就成为我们因为妈妈受苦而做出的忍让，即使牺牲我们的真实感觉，这二十多年来，不都习惯了吗？我常疑惑，自己的感觉重不重要呢？我觉得感受里头，有我，家里头，妈妈身边，没有生气的我。
