20017.8.26
气温：26℃-29摄氏度
一早出门买菜，就被秋风给爽到，顿时心情好，一看温度，总算是低于30度了，夏天真的已是过去式。尽管我还穿着吊带&短裤，但是裸露的肌肤已经感知到秋天的气息了。
秋天，丰收。在秋天，我总怀有这样的期盼。
11年的夏天来到上海，经历了一夏的酷热，有一天因为公事外出，站在十字路口等红绿灯。那天心情很低落，毕业时的迷茫，对梦想的渴望，现实的赤裸，对未知的恐惧，全都交杂在一起。站在路口，看着车水马龙，眼睛不禁湿润。
天很高远，云很白。我仰头看天，不让眼泪流出来。那一刻，秋风起，轻抚动荡的心；那一刻，我看到涌起的思绪渐渐回落，不安的心趋于安宁；那一刻，天空更加清澈。
于是那个秋天，特别迷恋上海的街头，只要有时间，就绝不在家宅着。自己压马路，或者约朋友压马路。我剪了及肩短发，穿着浅绿的麻花纹路毛衣，浅白的牛仔裤，红色的阿迪贝壳鞋，笑得很纯净。这是我回忆起那年秋天自己的模样。褪去燥热的秋，像一个怀抱，让我感到安心。它并不热情，但是只要我需要，它就在那里，像一个港湾。
也是那年秋天，有了想要恋爱的年头。那么美好的季节，如果有人一起肩并肩走过，是多美好的情节。记得自己也曾在日记里表露心迹。也是那一年冬天快要结束时，我和小排走到了一起。所以，一直觉得，是在秋天买下了玫瑰花的种子，于是春天将要来临时，爱情便开始萌芽。这是秋天对我的馈赠。
12年和13年的秋天，我都在找工作，有小排的陪伴。
12年11月入职一家快消品公司，也算毕业后一份真正意义上的工作。当时特别不适应，也遇到委屈的事，次年高考前一天就离职了。从入职第一天起，就很不快乐。当时还很脆弱，因为工作上的委屈，在下班的路上止不住眼泪。站在天桥上，看下面两纵车队，一队清一色亮着红色的尾灯，一队清一色亮着黄色的前灯。我在那儿思索，我为什么在这儿，我该往那儿走？我很迷茫，也感到痛苦。
而且，当时有份文字理想，一直想找文字类的工作，但是却因为不自信而犹豫。当时自媒体还没有像如今这么如火如荼，做编辑对小白来说比较难。况且自己也没有作品输出，面试并没有竞争力。而执念于找一份“喜欢的工作”，又对眼下的工作不满，让我离开了那家公司。
就这样，一待业，半年过去了。
13年6月我离职时，小排毕业工作还不到两个月，当时我已从亲戚家搬出来，和他一起在北蔡租了一个小单间。群租房，一个套房里隔了好几个单间。我们租下的那一间没有卫生间，一个小灶台安在阳台，一个月1100不含水电费。我们就在那个狭长的房间度过了一整个夏天。还记得搬家时对未来的憧憬，记得我们一起去宜家挑选日用品回到家的喜悦。
终于等到小排毕业，终于可以每天见面了，终于开始两个人的小日子了。
从4月一直到9月，我们在哪儿住了半年。他上班，下班，休息的时候我们外出溜达。我每天睡到自然醒，买菜做饭，等他下班一起晚饭。那时还开了个淘宝店，但是也没折腾出什么。除此之外，在待业的半年里，我不记得自己还做过些什么。当时赖着不找工作的一个借口是，计划这边租期到了要搬地方，所以也不着急找工作。
前些日子翻微博，一些回忆又慢慢回来。人，真的不能闲太久。在北蔡的那段时间，悠然自在，同时也充满焦虑和压力。脱离社会，人的价值就无法体现。人是社群动物，需要得到外界认可，至少我是这样。那段时间，除了享受和小排在一起的点点滴滴，也担忧自己的未来。也许闷得太久，越感自己无用，就越希望从小排那儿刷存在感。以至于我们也出现争执。好在，他总是耐心劝说，哪怕冷战，最后也都重归于好。
日子就这样晃晃荡荡到了10月。
10月，我们搬到了金桥，我也总算开始找工作了。对于找工作这件事我是没有多大自信的，毕竟，我也不是个有自信的人。当时思考后觉定往教育方向试试，于是就面试幼儿园和一些教育机构。实际上，当一家幼儿园找我去面试，我到了面试地点，在远处观望了他们家门面之后，我又折返了。一方面是退缩了，另一方面路程时间一个小时，超过当时的预设值，还有就是这幼儿园地处偏僻，是家私人幼儿园的样子，前景不看好。综上，我折返了。后两个原因属于借口。
然后面了一家教育辅导机构，说，回去等通知。再然后，“泥娃娃”说，你来上班吧。于是，我就饥不择食地去了。是的，我一共也就面了两次。对于找工作，我是没有原则的，只要你肯收，我就肯去。就这样毫无原则，傻不愣登，价格都不谈的。
在“泥娃娃”做的是课程顾问，也就是销售。本来梦想成为文字工作者的我，却选择了做销售，生活就是这么奇妙对吗？哼！哪里那么多奇妙，全都是自己一个又一个选择促成的结果。自找的而已。
13年生日那天接到录用通知，入职的时候已经是12月了。此时的我已经不那么脆弱了，面对销售的压力，也不会只想着哭鼻子，也没有选择退缩，而是选择迎难而上。到后来，老板顾着新店，这家老店基本就甩手给我看着了，当然，我的职位权利和薪水并没有因此提升。
在这家单位呆了一年零九个月，其中有5个月是产假。结婚和生娃，就是这一年零九个月里发生的。
14年九月，秋分刚过，第二天我娃就呱呱坠地。秋天是个收获的季节，这年秋天我收获了一个孩子，一个甜蜜的负担。
15年九月，我们搬进来属于自己的房子，在浦东郊区。因为离上班地方太远，我辞掉了泥娃娃的工作。
通勤时间长，是一方面的原因，但也是个借口。离开一家公司，总会有许多理由，比如钱没到位，干得不开心，发展受到限制，不适合，厌烦了，路远，老板有口臭，有个同事老爱臭显摆，……等等。但是真正的理由，只有自己知道，能说出来的都是借口。
我辞职一般是因为发现不适合自己，要尽早止损。我才不会承认是因为工资太低。
离职以后，我又开始长达半年的待业。说到这里，得夸夸我们家小排。不管是刚毕业那会儿一穷二白，还是这次顶着房贷的压力，都没有因为我吃软饭这么久而数落我。可能他也是因为相信我不会一直堕落下去吧。总之，我要谢谢他，给他做好吃的。
这半年，和婆婆整日呆一起，可以说，是我活这么大岁数最黑暗抑郁的日子。也是这段日子，我和小排闹脾气最频繁。终日压抑，每每他回到家，我就开始在他面前抱怨，他听多了，也就烦了。当时的我就像个怨妇，眼里只有不满，冷眼和臭脸日日相伴。
关于那些和婆婆相处的不愉快的日子，不愿多想，不想多说。总之，磨灭不掉。直到今日想起，内心仍是痛苦，压抑。
有时候怀疑自己是不是有轻微抑郁症。但是这也是常有的，现在的人，能有几个不抑郁呢，习惯就好。话说，与情绪做朋友嘛。
也许是当时的情绪积聚在内心，没有得到很好的处理与发泄，硬生生被自己压下去，才导致到现在内心还过不去那道坎，都还压在心底。所以得找个办法让自己走出那段暗淡的生活。毕竟那段日子，家里人人都不开心，可以说是鸡犬不宁。
后来，小排终于开口，问我是不是该开始找工作了。我说，嫌我在家吃白饭啦？他说不是，走出去，就不会揪着琐碎胡思乱想。
好吧，后来终于有一次，内心压抑不住，在床上“发癫”，小排被我吓着了。我俩一大清早，就这么在被窝里大哭，还担心惊醒孩子。他觉得对不起我，没有护我周全，夹在母亲和妻子之间也倍感无力。他觉得我跟变了个人似的，不再温柔，温暖。而我，压抑了几个月终于放声哭出来了。
到了16年3月，有一次，我的眼泪几近决堤。也是因为婆媳关系吧，忘记了具体发生了什么事，不想去回忆。只记得和小排冷战了，感觉生活绝望，没有依靠。给妈妈电话，听到妈妈的声音，叫了声，妈。所有的委屈携裹着眼泪奔腾而来。那一次，嚎啕大哭，只是哭。今生第一次那么毫无顾忌地哭，我不希望以后还重演。
妈妈不停询问到底发生了什么，我思绪凌乱，已经说不清了。只是一直说心里难受，心里很难受，委屈……
平复后，妈妈耐心开导，劝我马上找工作，还说了很多。
第二天我开始投简历。在接下来的两个星期里，我面试了四家单位，包括两次复试。接到了三家单位的录用通知。三月底，我入职了。有点小遗憾的是，拒绝了一个新媒体编辑的职位，离我的文字梦想更远了。
因为当时接到现在这家单位的面试通知，不知道为什么鬼使神差不留余地就拒绝了那个编辑职位，我的梦想呢？呵呵。果然还是看中现实的。
比起我之前的求职经历，那种有就从的无原则性，这次居然拒得这么干脆，而且还是下一个面试结果还没着落的情况下。真有点佩服自己的勇气了。
总之，经过复试，顺利进了现在这个单位。当时的感觉是，哇，像上天给了我一个巨大的礼物，内心十分感恩。
现在的感觉是，有点累，有点疲乏，但是，不甘放弃。
虽然路上也挺远，虽然有些套路挺深，虽然要防着被背锅，虽然有很多不入眼的地方，虽然，并不是最理想和最喜欢的工作。但是我还继续着。一方面是现实原因，另一方面，我觉得自己在对待职业上比以前更成熟了吧。哪有什么十全十美的工作呢，在爱好与物质兼具这件事上，付出和收获是对等的。要承认自己的怯懦，懒惰，而不是逃避一份工作。
16年12月在家附近的幼儿园工作过一个月，也是“逃之夭夭”了。很多时候，幻想和事实是有很大差距的。未尝试过，你的幻想里永远只是岁月静好的一面。
总之，很多自身的因素，我又远离了一个自己想要从事的行业。
说句实话，在物质没有保障的前提下，我没有勇气去追随内心。
现在呢，有时做得烦了，也想一走了之。可是走了之后呢？
人会有很多欲望，特别是看到别人有什么时，也会想要拥有，不断向外追求，常常幻想，往往迷失。
而我现在，宁愿踏实求物质现实，也不愿飞着空谈梦想，而一切行动以保障梦想为目的。
人总是不断变坚强，就像我，已经不会因为工作不顺而掉眼泪，已经可以平静与公婆相处。
初秋，中秋，深秋。我的好多回忆散落在秋天里，甜蜜，苦涩，喜悦，泪水……于我，这是饱含深情的季节。
在秋天，我埋下希望，总觉得，会有所收获。
