我第一次，那么羡慕和妈妈吵架以后，就算关系再差，至少还有爸爸啊。我很爱我妈，可是却不知道该怎么去爱。我没有那么成熟，毕竟我也刚成年，我一直以为我和妈妈的关系很好，对外可以说像朋友一样，她那么通情达理。可是，我们也会吵架，我们之间的吵架是双方败战，最后两边哭得稀里哗啦，痛苦万分。
“没有人天生敏感，天生喜欢孤独”我大概就是一个敏感的患者，我经常因为我妈的一句话而痛苦流泪，我妈不会同情我，她会觉得“至于吗”。大概这就是我越来越不懂得如何去爱她，因为我经常对她极度失望，虽然是自己的妈妈，但是中伤的话却丝毫不减外人。
我看悲伤逆流成河这部电影的时候哭得稀里哗啦，或许是看到易遥而产生的代入感，我的内心当时很悲伤。我知道我妈对我很好，她是个那么传统的人，她的生活几乎只剩下了为自己的女儿而努力，供我上学，供我生活，所以我才要很爱很爱她啊。可是多少时候我的难过，我的痛苦也同样是她给予的。
“我爱她的方式她从不接受，大概因为我的不够成熟”我不是一个那么善于表达的人，也不是一个那么懂事的人。我只知道以前我爸骂我妈的时候，我比我妈还气不过，所以我向来和我爸处于敌对状态。从小到大，为了我妈的公平，所以多少次和我爸吵架吵到很凶，我妈是不会站在我这边的，即使我是为了她而“战斗”，她只会骂我甚至打我，因为我不能这样。我几乎永远都在为了我妈维权中，甚至不顾礼节。逛街的时候，我感受到服务员对我妈的鄙夷，我会立马拉着我妈走，因为我不喜欢，就像鄙夷的对象是我一样。我爸妈在我初三的时候就离婚了，但是作为一个传统的女人，我妈不接受再婚也不愿意承认自己是一个离过婚的女人，所以每次我爸企图让我妈回去做苦力的时候，我妈都会心软，我爸的心思当然不是为了让我妈回去而是找不到像我妈那么会干活的人。我对待这件事情，是很强烈反对的，我做不到像我哥一样随我妈而去，因为我会心疼我妈，我不希望她回去受苦受罪。去年过年的时候，我奶奶想让我妈回去，我爸忙不过来，但是我不肯回去，我妈不希望我一个人过年，所以只好陪我。我知道这样我妈肯定不会回去。可是后来我的七大姑八大姨都来“寻仇”了，我爸也咬着牙指着我的头说，“一切都是我的错，我造成了家庭破碎，永远不要踏进他家的门”摔门而出，甚至乎准备好了一顿暴打，那一刻我很难过，被所有人指指点点，说都是我的错，那是过年的前一天，我哭得脑袋蹦碎，我妈什么也没说，因为就是我亲爱的妈妈说，因为我不肯回去所以她才不回去。我很失望，很失望。后来舅妈知道，甚至没忍住说我只是个孩子，就是是我的错也不能那样说，我要承受多少。我妈的思想很简单，她觉得她没说错啊，事实就是我的错啊，后来很多次谈起这个我妈仍然不觉得有什么问题。
当我伯伯说话伤到我妈的时候，我妈跟我说完，我的冲动已经忘记那个人是我的伯伯，直接微信以生硬的口气发了一串消息给伯伯，表示他不可以那样说我妈。我伯伯回复的是“我还不至于要你来教育我”，我知道我惹上麻烦了。后来我哥拼命骂我，发无数条消息，我没有回复一条。我住在外公外婆家，我妈甚至特地打电话给我外公，想要说我一顿，当时外公外婆为我说话，说我是对的，不可以指责我。我没有接电话，我躲在房间里一个人哭，为什么哭？因为我妈不懂我是为她才那样，承受那么多人的仇恨谩骂。
过于在乎我妈的感受，甚至当成自己的感受。但又不够在乎她的感受，所以我妈总是在互相伤害中度过。我越来越害怕，越来越不懂得以什么样的方式去处理，去面对，去爱。
我知道我妈是爱我的，她就是一个很传统的母亲，基本上所有精力都花在我的学业上，拿着一个普通工人的低工资，我哥并不能争气，所以我上大学全部靠我妈，高中的时候我哥还能一起帮扶着，我上大学以后我哥也没有什么起色。我背负着需要报答两个人的爱，却开始迷惘如何去爱。
快乐很难，想要乐观也不是那么简单。有人说“想要别人爱你，首先要学会去爱别人。”我学不会如何去爱一个人，我学不会如果去释怀很多事情，就像我学不会以什么方式爱我妈，才不会互相收到伤害。
这次我又很不争气的哭了，因为我妈的一句“你好意思吗”，或许对于我妈只是脱口而出的一句话，我却流下两节课的眼泪，我对我妈又爱又恨。恨她总是不经意的说出一些伤人的话，自尊心极其强的我无法接受，又爱她作为一个母亲对我们的付出。
每一次的流泪都预示着成长吧，我想该认真思考一下，我应该怎么懂事。
