“丫头，你要是没钱了，就跟我说。”
“你要对自己好点。”
给她发红包，从来不收。
去学校在火车站候车的时候一想到她就哭。
香妈是对我好的特别纯粹的人，对我的好从来不求回报。
在我最无助的时候，想的不是花子，想的不是姑姑，最想的是香妈。我也不知道为什么，在亲身母亲身上失去的爱在香妈身上能够感受得到.
香妈总是站在我的身边，无论我做的对与不对，每次都能找到只有我才对的理由，除了我，别人都是错的。有点太偏爱我，但是我喜欢和享受她对我的偏爱，我知道自己不是最好的，但是我在她心目中就是最好的。
我是怎么认识她的呢?大二的时候报名一个培训课的时候认识的，现在四十多岁了，有一个女儿现在正上高三。刚开始的时候，我都是一直叫香姐，后来关系好了，看她年纪跟我妈年纪差不多，干脆就叫妈了。
于是我对她的称呼从香姐-姐-香妈-妈这几个词转变，很微妙的词语。后面的称呼相比前面的称呼关系更亲近了一步。
现在我实在找不到还有什么词还能代替“妈”，只有喊一声妈才能来的那么情深意切，骨肉相连。
最开始跟她交流的时候，被她的天津普通话弄得死去活来，“干啥”“咋样”“啥事”，都是我从她那里学来的。她老家是福建的，现在在天津，她的普通话让我分不清到底是哪的人，也许跟我一样，游离在外久了，语言就夹杂了各地的气息。刚开始的时候，听的特不习惯，但有两个字我永远都听得懂，那就是“丫头”
她也把我当女儿了。
“丫头，这个我不会，你帮我弄一下。”
“丫头，你是不是感冒了？”
“丫头，你要好好照顾自己，对自己好一点。”
她从来没有想过在我身上得到什么，只希望我过的好一点，这种爱，难以言喻。我不善于表达，尤其是对她的爱和感激。
我想给她买点东西，她说：“丫头，你现在还在读书，不要乱花钱。等毕业挣大钱了再买。”我说“好。”
我想去看看她，她说：“丫头，你现在不要来看我，机票很贵。你把钱留着好好读书，等你毕业了我去看你。”我说“好”
每次我跟她说“好”的时候，眼泪就在眼眶里打转。我想帮她做点什么，路遥水长，要是在身边，帮她刷个碗、洗个菜也是好的。
我是什么样的福分才能“捡”到这样的一位妈，我也不知道。我已经很久没有跟我爸打电话了，没错，亲爸。在我的记忆中，我叫“爸爸”的次数没有超过100，而今，我已经二十一，朝二十二岁迈进。
每次跟我爸打电话的时候就是:“黄芬，打电话有什么事吗？”
“没有”
“没有就挂了啊”
“好”
连说一句“吃饭没有？多穿点衣服”的客套话都显得多余，同样的一个字回应“好”包含的却是不同的情绪，前者是满满的感动和爱意，后者是满满的无奈和冷漠。我宁愿相信是我爸不善于表达，也不相信是他不够爱我，够自欺欺人。
香妈比较担心我的独立生存能力，有次感冒，我问她怎么办?她说你去市场上买两根大葱和生姜，拿回家熬汤喝，特有效。
虽然很嫌麻烦，还是恭敬不如从命，老老实实听话是最好的选择，然后我去市场走了一遭，把买回来的东西拍照片发给她。
“丫头，你这买的啥啊，叫你买的大葱咋买成大蒜了？我也是醉了。”
“啊，这不就是大蒜吗?这么大一根”
.......
从小在外上学，读的寄宿，一路都是吃食堂和外卖长大的。一年也难得回去几次，所以对做饭特别反感。我已经不知道有多少次分不清葱蒜而买错的情况，还有一次把“荞头”当成了“小葱”。宝宝真的很无辜啊，真的不认识。
当然现在对葱姜蒜已经不会弄错了，只是还是有很多菜认识但是叫不出名字，之前在菜市场买菜，我是小跟班，问蓉姐那是什么（枸杞叶），卖菜的小哥说“这都不认识啊”，唰的脸红了，真的不知道呀。还有次跟闺蜜出去买菜，她拿了一把“虫草花”，我欢喜地说，“呀，我认识这个，我吃过这个的，就是不知道叫什么名字。”
确实，我也很担心我的生活自理能力，这点也一直让香妈垢病。
有几次胃疼找到她，跟她撒娇“妈，我又胃痛了怎么办？”
她一边骂我自己作死，吃饭不按点，乱吃东西，又是心疼得要命，要我去医院，拿药。
我总是说有你就够了，我不想学做饭，一辈子也不会没关系。我可以吃一辈子的地沟油，我可以一辈子都远离厨房。但是只要以后你在我身边，我就不用担心。
她总是有点无措又要想办法来哄我:“丫头，这样不行啊，你跟燕子她们住一块，可以先学几样简单的菜，复杂的咱先不学，一点一点来啊”
我表面答应：“好”，心里在想：“我才不要呢，做饭太可怕了”
可是很快，我的胃在自己作死的情况下又革命了，要革了我这个主人的命。在一次上班的早晨，胃疼的我全身抽搐，做了一个小时的地铁，也疼了一个小时，站着感觉随时都要倒下，胃疼得感觉就像拿了一把剪刀在搅动你的胃，撕拉、纠结，翻滚，总以为这一秒已经很疼了，才发现下一秒是更疼，眼泪伴随这种疼毫无生息流下。
在我的现有生涯中，我觉得胃疼是最疼了，最后才发现最疼的是心疼，和心疼相比，伤手断脚都是一文不值，连包扎都省了。当然这是后话。
现在我对做饭的抵触心理好了很多，愿意并且尝试自己做菜，虽然还是那么难吃，但是至少迈出了这一步，这让我自己欣慰，也让香妈欣慰。
香妈在天津开了一家银饰店。
三月份生日的时候，在前两天的时候跟她随口说了一句，然后在生日当天收到了她送我的银手链和银项链。受宠若惊，但也跟她说：“怎么送我这么粗的链子啊，够土豪的”香妈回答我：“那是，要不是你生日，我才不会寄顺丰快递呢，顺丰多贵。”从天津到深圳，只用了两天。
眼泪又有点不争气了。
后面强哥家里得了个女宝，我说想送点东西给宝宝，红包？多了我有点难堪；少了，自己拿不出手。于是想着送宝宝一副银镯子吧，第一个想的是香妈，因为到她那拿东西肯定不会贵，她要到了地址，然后寄了过去。我问她多少钱，她说“没多少”，“我给你发个红包吧”“丫头，不用”。
后来强哥问我是谁送的礼物，我说：“香妈”。我没有付出什么，是香妈的心意，确实如此。
虽然我知道她过的也并没有我想的那么好，因为她有很多委屈没有跟我说，关于感情、关于生活，我知道，怕我担心都不曾跟我说。
也许不是不说，只是时候未到，等我以后再成熟一些，我会是她最好的听众，到时候我也能抱着她说一声“妈，谁欺负你，我去帮你揍他”
还有一年，等我最后一年，一毕业就去找香妈，跟她来一次母女之间的拥抱，这样就够了。
