散步之后，回到办公室，看到以前的学生子月发来的文章。我从子月的朋友圈中发的各种萌怪的内容中学到不少，也给正在进行的小说创作提供了不少灵感，还计划以后见面的时候要针对一个内容专门讨论下呢！读完文章， 我感慨到果真痛苦让人成长，其实失败并不可怕，挫折是每个人成长道路上必经的驿站；看到90后在成长，就仿佛看到初夏的树荫正在逐渐繁茂。
作为孩子，能想到这些，固然让父母欣慰；作为家长，我喜欢纪伯伦的诗句：你是弓，儿女是从你射出的箭。/弓箭手望着未来之路上的箭靶，/他用尽力气将你拉开，/使他的箭射得又快又远。/怀着快乐的心情，/在弓箭手的手中弯曲吧，/因为他爱一路飞翔的箭，/也爱无比稳定的弓。/
对于孩子，我想说：我们是无比稳定的弓，你们就无所顾忌地按照自己的意愿飞翔吧！同时与身为父母的人们共勉——让我们也不懈努力，成为无比稳定的弓，让我们的孩子在飞翔的过程中没有迟疑和忧虑。
2019年1月16日
中午12:00考研成绩公布
当我看见成绩时原本内心坚强的我竟然出现了应激反应——浑身发冷、恶心、头晕。我想这是我最为难过的时刻，我即将面临的是——考研失败、没有工作、家里人的失望......感觉自己的之前二十几年的生活似乎都是在浑浑噩噩中度过，我就是一个loser。
此时的我犹如患上了自闭症，听不见也看不见，活在自己的世界里，不愿走出去。“啊！是我自己不够努力，是我没有金刚钻还要揽瓷器活，我该怎么办，我的人生完了！”害怕，失望，迷惘瞬间占领我的大脑，在叫嚣着“就连一个考试都不行，你还能做什么？”
是否考上只是我们为了自己和自己爱的人努力过但却不尽如意的结果，所以我想我害怕的并不是失败，而是害怕失败后面对这个残酷社会的无力感。
在平复所有心情后，都已经皓月当空，关了灯躺着，眼睛直直地盯着天花板，泪水顺着眼角流过太阳穴，流过耳朵，最后抵达枕头，我能清楚的感觉到枕头已经湿透了，理智告诉我不管结果怎样我都应该告诉家里最终结果。
于是我拿起手机，清了清嗓子“嘟~嘟~嘟~喂宝贝有什么事吗？”在听见这个声音时我准备好的所有的台词都哽在喉咙，化为无声的泪。“妈妈，对不起，对不起，对不起我没有考上。我害怕，害怕自己不够优秀，害怕子欲养而亲不待，害怕我不能成为你后半生的依靠。我辜负了你对我的期望，对不起......”
我以为妈妈会责怪我就连考试都过不了，以后还能做什么，没想到她却说：“这有什么好哭的，不就是一个考试而已没过就没过，没有人会怪你。妈妈不需要你用一个文凭来证明你自己，也相信你有能力成为我以后的依靠，再说了我们今年没考上明年再来一次。乖不要哭了，我的宝贝在我心里是最棒的.....”
我不知道妈妈说了些什么？我只知道妈妈最后一句是：宝贝，你要是难受就回来，我给你做你最爱的花椒鸡。挂了电话后，无数的画面在我的脑子里闪过：从自习室回寝室有一段很长的路，晚上23:00就没人了，所以妈妈不管多晚都会给我打电话，直到我进寝室；怕我吃不好，会给我买营养价值高的零食寄给我；原来不会上网的她，为了我学会上网，在网上给我找资讯……
回忆着这些画面：父母的付出能为我做到极致，而我是否能尽到为人子女的义务呢？我害怕在我为微薄的工资和失败的人生奔波时，父母就在无尽的等我回家的日子中度过，最终也没能将我等回来。我害怕没有实现小时候对他们的诺言，害怕他们因为我的不成功在原本该颐养天年的年纪还在担惊受怕。我这一路走来，虽不是一个成功的人，但也未见半点风霜。我记得之前我读过一句话“世上哪来的岁月安好，不过是有人在替你负重前行”。父母替我们扛下青春岁月里所有的担子，而我们却忘记了长大。
90年代的孩子大多都推迟长大了，原本该为生活奋斗的时间，却行走在单纯的校园里，不谙世事。即使当自己即将跨入30岁的大门也会觉得自己还是那个可以在父母怀里撒娇的稚子，之于社会却快踏入中流砥柱的行列之中。于是在思想上我们依旧觉得父母还年轻，回报父母可以再等一等，再过一年。一年又一年，于是一不小心就来到了而立之年，眨眼又到花甲之年等来的却是父母的弥留之际，或一方青冢。
所以我们好像对于孝顺也只有懵懂的概念，也许只有经历过，我们才知道孝顺二字怎么写。我想“孝”不是你能成为父母所仰望的人物，而是在他们感到无力时你是他们心中最有力的依靠。
人生本就是一把开弓的剑，哪有回头的道理！为人子女能为父母所做的本来就不多，不要到了子欲养而亲不待时才知道孝敬。
