我想读一本书，可是总找不到合适的书籍与恰当的时间。也知道如毛姆所说“”阅读是一座随身携带的避难所，能让我们在生活的风暴中找到宁静的港湾”，可是我总没有办法让自己进入，只能满心燥烦的打发着无聊的时光。严格意义来说，知道一些事，与做好一些事是有着本质的区别。某种程度来说，不能去做一些事的时候，真的还不如不知道那些事，起码不会有对自己严重不满的坏情绪，让烦躁堆积如山的困惑里竟然还有一分清醒，更让人身心疲惫与怒火中烧！糊涂或者装糊涂，不是智商在80以下与140以上就可以拥有的。清醒，却什么也都无能为力，才是真正让人痛苦与绝望的根源。
十字路口，从来都知道选择那一条路是对的，但是几乎从来不选对的那一条，因为那太辛苦太痛苦！恰恰这就是人最卑微与可耻的秉性！显然我也是其中一员！对自己的不满，甚至仇恨，让我对自己愤恨不已。可是我又拿自己没有什么具体且有效的办法，只能这样稀里糊涂的打发时日。很多时候，我对自己失望透顶，只是眼观生命的终点还没有达到，又不得不重拾信心，然后再次失望，周而复始的循环，在我有生之年四十载岁月里反复上演。譬如，青年的我，从来都知道好好学习是对的，可是我总是逃课打架瞎胡闹，学习搞得一塌糊涂；譬如成年的我从来都知道要好好工作，拥有更多的财富过着更优质与体面的生活，可是我总能给自己找打各种理由与借口，浪费大好光阴与良机，以至于让我的生活一地鸡毛；譬如，我从来都知道抽烟是百害无一利，可是我的十几年烟龄也从来不曾间断；譬如，我从来都知道，闲暇时好好的看点书，对我是完全利好的事，可是我又总能给我的时间里塞满别的没什么太大意义的事情进去，以至于让我的岁月总是苦不堪言的样子；譬如我从来都知道该给我的生命注入何种元素，可是我总能添加不一样或者完全相反的东西；我的计划从来都很完美，可我从来不执行；从来都是信誓旦旦的立下誓言，然而然后就没有了然后……太多太多这样的例证，我都不好意思面对自己了。逃不掉，又搞不定，不想死，又生不如死！我不知道何时是个尽头，更不知道我的这一生是不是就这样煎熬下去！对于活着，我也是真的怕了，对于死亡，也依然很是惧怕！活不好死不掉的纠结何时是个尽头呢？
关于放弃，是我极力排斥的事情，可是我却又是惯犯。生活里总是充满着这样的讽刺！趋好改变是我力主的方向，可是改来改去，最终发现原来都是驴拉磨一样转圈而已。
好像很久了，我几乎都对自己放弃了，我向自己投降了，我是真的干不过自己。四十年了，我几乎从来没有见到过胜利的曙光与体验愿望达成的成就感。尽管怕死可是我又隐隐觉得渴望死亡早日到来，别让我遭这些洋罪了。放弃自己，好像也已经是合情合理了。那我就放弃吧！我已经废了！我该让那个曾经鲜活的生命气息就此偃旗息鼓！
如果还有来日，那就该是另一个我了。割舍，就该彻底。心不死，道不生！我心已死，希望道能生。赛道换了，不再深入认识与理解那个曾经的自己，不再尝试改变那个自己，甚至不再理会那个自己。开始，如果还有，那就开始吧！
