有些人并不值得被温柔对待

最近工作上真的非常忙碌男朋友也不在身边然后就只能每天约约朋友出去真的不想自己负能量爆棚从未想过自己这么依赖朋友但是我又好讨厌自己的脾气总怪自己男朋友没有陪我说到底我的没安全感毛病又发作看来根本不能痊愈我真的害怕有一天我不想拍拖但是只能顺其自然今天群里在说起以前一位朋友感觉她好可怜我们都不陪她但是我觉得一切都只能说自己罗苦来辛你不理我的时候我过的好着呢你这种人根本不值得被温柔对待最近觉得最开心的是去了想去的店见了想见的人天气开始变冷新衣服能出场了哈哈其实我就是这么容易满足