外公去世的很突然，妈妈让我回去参加葬礼。
人说来也奇怪，不谙世事时，情绪总是大开大放，泪腺总能赶在自己意识到悲伤之前，就一秒就开闸放水；到后来，人海漂流，白云苍狗，渐渐留下了一张平静的脸，遇事也只是抬抬眼皮，淡淡说一句:“好的，知道了”。
心变成了一个延时装置，总要花些时间，才能认识到某段对话某个场景某个事件的意义，然后像一个溺水的人突然浮出水面般，需要大口的深深的吸进去一口空气。
我其实没什么强烈的悲伤的感觉，甚至不太想奔波回去。作为一个内分泌失调患者和正在克服失败PTSD的人，我对这个世界的触角真的非常的胆怯又迟钝。
但妈妈一直在说人言可畏人言可畏，好像她非要我回去的原因，只是不想她脸上挂不住，而不是这样会让外公感到伤心。
我觉得这种形式主义真的是又可笑又可怕。
行为原因不是出自于爱，而是出自于陈规旧俗，出于被周围眼光捆绑。
我瞧了眼妈妈发来的视频，亲戚们都很呆滞的围坐在外公周围，像一窝守着老树洞的兔子。
不过这也还是没耽搁表哥表嫂在6.1 儿童节这个日子，发朋友圈夸她的儿子很萌，祝她的儿子儿童节快乐。
也不耽搁亲戚们搓麻将，表哥表姐们在灵前嬉笑打闹。
好像大家的悲伤都很浅，不耽误吃，不耽误喝。
我无意站在道德制高点，说这样不好，但这让我很好奇悲伤究竟长什么样子。
是要流泪声嘶力竭吗？
是要写长文悼念吗？
还是要拍下临别合照 逢人便说起？
还是像我这样，把它揉啊揉啊揉，揉成一颗晶莹剔透的小圆球，
然后放在心脏瓣膜的后面。
我想告诉外公，我不会遗忘他和外婆，即使再也无法拥抱了。
可是就真的再也无法拥抱了。
印象里外公说过喜欢我，但他没有说过最喜欢我。
是不是我们对于别人的意义，我们在某个人心里的地位，可能连我们自己都被蒙在鼓里。
爱意要常表达，才能生成具象的实体。
不过我还是回家参加葬礼了，可能内心还是想见外公最后一面吧。
回家的过程仿佛是人性一点一点恢复的过程。
在大城市工作，需要冷静需要理智需要周旋需要努力，同时大城市也有它的自由与冷漠。
自如的合租房其实不太有家的感觉，只是一个睡觉的地方吧。
从我下飞机，到坐上机场大巴，到回到家里社区，街景越来越熟悉，我拿出钥匙，轻车熟路的上电梯、开门，然后踏进自己的家。
我都没意识到我会这么开心，路上的人仿佛都在微笑。
在上海，走在路上是没有或者很少有这种这种感觉的，这大概就是作为本地人的从容和安全感吧。
