我好像总是能非常笃定地规划我一个阶段的大方向，在外人看来毫不迟疑、信心坚定。2017年末感慨于憧憬职业的神圣和伟大、也倦怠于人心揣测的疲惫，考研成为我预定的2018年的生活重心。计划确实总是赶不上变化，当真诚和牵挂给你的计划使绊子，你是愿意放弃你的计划的，那么在期许的“煎熬”中，我担任了大一时就期许的职位。（w：理性的收、感性的放把控不了度）
经管带来的“折磨”和效率低下的考研准备占据了2018上半学期，总结为一个词：浮躁。浮躁于：“老师为什么明知道我们考研他讲的东西都不抵用还要拼命地想尽方法折腾我们？”，“为什么我明知道我去上课也是浪费我的时间我还跑来跑去、听课、担心东挂忧西？”，“为什么我在老师的嘴遁下就无法平静下来学习，但有些人却可以？”……社团的活动质量把控和忧虑以及感情维系的焦虑和失望不断充斥着图书馆的学习生活。
回顾2018上半年，2019年1月1 日的我所得：请不要忘记！你！在这个时空！到底要做什么！要时刻提醒自己宏观思维的重要性，不要眼前一股脑地、貌似在匍匐前进却失去了方向、乱了阵脚：明确你现阶段的目标是什么，并要有胆识去舍弃繁杂的利害关系、去创造有利条件来实现目标。那么我如果真的采取了行动去询问老师哪些课是可以通融、必须做些什么、可以做些什么，对社团多一点放，并在适当的时候给与一定的力度并做一个可爱的建议者，那2018年上半学期一定会轻松很多、快乐很多、充实很多。
2018年暑假：快让我拍着胸脯告诉你，“我真是一个努力的好孩子。”
一天最多能写完一支笔，几乎每天都学习到“身体被掏空”……这样完美的暑假也夹杂着痛苦，这个痛苦快成为我的心理阴影甚至心理障碍即使现在想起也内心颤抖、脊背发凉。因为图书馆一个行为异常的人、很容易进入深度学习状态又容易受到周围环境影响的我，受到了这个外部刺激，接连做了几个噩梦，担心爸妈的健康和安危，内心世界的纯粹让我越来越害怕失去他们。对外部世界的刺激也越来越敏感，不仅会被别人的突然发出的声音甚至是问候声惊吓还会被自己的影子惊吓，简单的社交关系也掺杂着不容易，课本的内容也总时不时是暴露人性的险恶，每天都要脱一次地板来确保房间里没有让人惊吓的虫子，时刻都是警惕的状态、总害怕后面跟着人，只要迎面相向的人越来越近，那我一定会怔住想要逃跑般又不能迈出一步……无助，总觉得有人会藏着一把大刀把正在走廊背书的自己给砍死了，然后周遭的混乱，哭泣惊恐……真吓人。
向他人诉说你的内心状态，十句话中偏偏忽略了你说的这部分内容，刻意再次提起以求得他人的解救，也会被劝告“什么？好好学习！”或者向某人求救，他会在我看来十分轻易地给你冠上“需要看心理医生”的帽子……我早就知道有心理疾病的人面对的最可怕的事情就是他自己都承认他是有病的。那么我肯定会求生般地反复甩开、反复地自我调节。幸好，我已近摆脱这样的状态一段时间了，只是现在想起依然在控制自己不稳定的呼吸。谢谢我一个人的坚强，也谢谢爱我的人真挚关怀，即使他们并没有找准我伤口。
对我来说这段折磨仿佛一万年长，其实前后也不过一个多星期。这段折磨让我感受到自己才是搅动内心乾坤的定海神针，也让我从理论上知道家人的珍贵和唯一到真正付诸行动去珍惜最爱我的他们。有多舍不得，终于烙了个印。额外的收获是感受到了自律的快乐和学习的快乐，回顾初三和高中三年，这是突破性的。
2018年下半学期，我开着到处漏风的火车达到了考研的终点。
在学习生活中发现了自己的缺点
1、缺乏自律，更多的时候只能在他律的条件下表现出自我约束。
坏习惯是恶果的培养基，杀掉坏习惯，形成更多好的日常，而不是坏习惯的积累。日常就是结果。
2、害怕被别人评价、焦灼于他人看自己的眼光，以至于无法做好自己要做的事情。在有可能丢脸的情况下会避免做自己不熟悉、不擅长的事情，仍然是由于害怕别人对自己的看法。但又习惯性评价别人。
停止评价别人。摆正心态：他人对你的评价大多出于无聊甚至是嫉妒，完善自己、不惧惮他人评价，也让他人无从评价。（指的是无营养的评价而不是中肯的建议）
3、定目标：定目标要遵循SMART的原则：Specific, measurable, attainable, relevant, time-bounded. 目标需要做得具体、要可达到、要在一定的期限内完成，要与最终目标是相关的。
4、思维定式，缺乏包容他人思维多样性的见识，交友时会避异求同，恶性循环，思维越来越狭隘。
5、想得多做得少，要想了就去做。想到了不去做的原因：①害怕做的复杂过程，需要花费很多的精力、调动很多的情感（尤其体现在社交）②总在假设这个事情的后续发展并且固执地要想出个结果，结果仍未付出行动③有选择娱乐消遣的余地
6、对他人大部分的时候缺乏热情（原因：期许每一次社交都是一个良好的氛围和结果，无形中给了自己压力久而久之害怕也疲惫于感情的调动）需要摸索出与他人相处的方式。
7、提高分享自己感受时候的技巧、改善方式、注意说话的姿态、交流的方式。
2018下班学期的大破车哐当哐当、没有散架地开到了2019年的开始，在与他人的交流和自我的对话中，这小半年奇迹般成为了我思维的另一个转折点。
考研
语言学和日语让我一如既往地感慨于一门科学（语言学）的严谨、前人的伟大。文学让我看到，无论历史的纵轴如何蜿蜒人性总是不变的主题，人性的复杂或者纯粹都是人了不起的地方。还有无数个在历史长河中闪闪发光的人对爱、平等、善良、存在的追求。现在如何发展、未来又将是什么模样是否早就印刻在历史上，让历史换着花样打扮起来让你无法识别、无法控制地将骨架又继续复写。
三段对话，4个人
现象和本职、内容和形式，当哲学的理论知识真的在现实生活中演绎时，我感受到了自己的渺小和无知。我和Z哥说害怕自己一直坚持的、自以为正确的东西在社会的淘洗中变得一文不值，殊不知是我自己的思维的狭隘和自以为是。而在这个过程中，内心恪守的某些原则和对新事物的开放所带来的具有冲击力的差异性在互相矛盾中，纠结着你去克服再成长。
与Z哥的对话也让我惊奇地发现，他人对你的印象不过是碎片式的排列组合。反过来，你认为的谁谁谁，是真的谁谁谁吗？那么停止评价也原谅他人的评价吧。
兄弟G和我之间有很多共性也存在很大的差异性，共性让我们“争奇斗艳”，差异性让我们互不以为然。共性和差异性很多时候都给我们很多不愉快，有时候也有一些短暂的、没有续集的快乐。我在他的眼中看到了我的样子、缺点和优点，也在所有的语句中感受到了他的特质，他的好或者不好。他与我的共性和差异性都得到了解释，不愉快也都得到了原谅。才发现我们本来就是一个种族、一样的生理结构、生活方式大致相同的人，我们有共同的优点、缺点，有一些自己特有的优点、缺点。
那就不要轻易拒绝人，交流、对话，听听别人的想法。发现他的优点，也知道他的缺点，通过他了解我们自己。社交变得简单，每个人变得可爱。
K小朋友周围的人越来越冷漠，或者是这个时代的人容易“看上去”冷漠又或是容易变得冷漠。受到了拒绝和伤害，更多人选择了互联网去逃避他人冷漠，而不是去运动和发展，运动必然导致联系，联系久而久之变成了与他人之间的羁绊。这样的社会我们需要更多的储存量和情绪的温暖去包容、原谅他人的冷漠。但我也无法原谅所有人的冷漠，那就跟着时空走吧。
不久见❤️
