闲来看《爱情保卫战》，其中有一对男女朋友，异地恋，闹分手。
在各自陈述矛盾所在的时候，女方讲述了最近的一件事：和男友到游乐场玩，中途要去买水喝，就问男友：你喝什么？
没想到这一问让男友生气了！异地恋的两个人，好不容易见面，就在游乐场，吵架了......
我们先看看两个人的对话，是不是有点熟悉：
女：你告诉我你要喝什么不就行了吗？我去给你买，你为什么要生气发火呢？
男：在一起半年，你不知道我喝什么水吗？
女：上次来的时候你说喜欢喝小茗同学，再上次来的时候，你喜欢喝果粒橙，我怎么知道你想喝什么呢
男：我永远都说的是小茗同学
这时候，男方开始解释自己生气的原因：“因为女友不思考问题，同样的问题每次都问，明明知道答案是那个，还要继续问。”
女方面对指责开始为自己开脱：“我就是下意识地那么一问，你告诉我是什么就行了啊。再说天气那么热，我以为你会想喝一些冰镇饮料。问一下怎么了？”
恋爱中，经常因为看上去小的不能再小的事情吵架。当事人往往会想不通，结论经常是：这么小的事，你都值得和我吵架，你就是不爱我！
尽管这是一件小事，却折射出在恋爱和婚姻中的两个问题：
一方认为： 你该懂我
另一方认为： 即便没懂，你值得这样吗？
先说男方的——你该懂我
在阅读本文前，也可以先看看我先前的一篇文章，“爱我，就该懂我”。
1 、男方对女友的要求流露出男方的自恋。和女友相处也就半年，且是异地，见面次数很少，就默认女友“应该”关注到自己的喜好。自恋的人会觉得自己是中心，自己是焦点，自己喝什么吃什么，别人都会留心留意。所以，当他发现女友居然没有记住，每次还要问他喝什么的时候，他的自恋很受伤。但是他是不会承认自己把自己看得太重要的，因为他根本就没有意识到，而是指责女友太不爱思考了，太不用脑子了，暗含着女友笨、不长进。然而，我们仔细思考一下就会发现，表面上，他愤怒的是女友不用心不长进，其实质却是自己没有被关注，没有被重视。
还是他内心深处的匮乏。
自恋的人永远认为周围的人时刻都在关注自己。自己摔一跤，周围的人会笑话几天，自己做了牛气的事，全校都知道。也就是说，夸大了周围环境对自己的关注度，顺便夸大了自己的影响力。
所以，自恋的他以为女友早该注意到自己喝什么水，结果女友的行为就像当头一棒，让他愤怒。
2 、自恋的背后也体现了男生深深的恐惧。恐惧什么呢？他害怕自己的女友（未来的妻子）不关注自己，不重视自己，所以在他得不到重视的时候，他就愤怒，愤怒的背后其实是深深地恐惧。恐惧对方不爱自己，恐惧自己不是对方最重要的人，因为他可能存在这样的认知：如果自己是女友最重要的人，女友一定会记得（就像他记得前女友喜欢喝什么一样，好邪恶～～）。恐惧不安的人往往无法给他人更多的时间来学习来成长，因为他承担不起不确定的未来，他害怕失败。不安全感程度高的人，往往想要的只有一个，那便是“确定性”。
如果确定对方不能改，我就赶快逃；如果确定对方永不再犯，我就和对方谈下去。因为“不确定性”是内心不安的人的大敌。这也是为什么他们期待对方主动满足自己，因为“主动”一定意义上代表“心甘情愿”，而心甘情愿的事才是最有保障的事。
所以他愤怒，他想通过自己的愤怒让女友快速意识到她自己的问题，从此主动照顾他，从而一劳永逸地解决自己面对未知的恐惧。
这种现象很常见：很多女人在面对男友或者丈夫的某些毛病的时候，她们不是积极引导，慢慢地适应，而是“只要说一次，你就不能再犯第二次，所以你必须给我保证你不再犯”。很多要保证、要承诺的背后，其实就是深深地不安。一纸保证书，一句口头承诺，可以让她自以为自己获得了相对可靠的“确定性”。
3 、男方投射自己的想法。他自己可能确实更喜欢喝小茗同学，也经常喝小茗同学。但是不可否认，就如同他的女友说的，他也喝过果粒橙。对于女友而言，只要你是杂食动物，我就理解为“你可能会根据环境变化和心情变化选择不同的饮料”。所以我每次都要确认一下。但是，男方自己很清楚自己喜欢喝小茗同学，哪怕他某次选择了果粒橙，他喜欢的依然是小茗同学，他很清楚这一点。所以，他自以为女友也很清楚这一点，因为他把自己清楚的喜好投射为他人也清楚自己的喜好，即他人也能感受到自己的坚定喜好。
生活很常见这种表现：
妻子：把卷尺递给我
丈夫：哪儿？
妻子：那儿
丈夫：哪儿啊
妻子火了，“笨死了你，眼前都看不见”！
这就是投射。因为妻子需要卷尺，她的关注点在卷尺，她可以很清晰地注意到；所以她完全忽视了丈夫突然被要求递东西，也不知道该往哪里看才是，要第一时间就注意到卷尺，相对就要难一些。
这就导致：反正我就是不说“你右手边的花瓶下”。就如同男友就是不说“小茗同学”，因为你应该能看到那么清晰放置的卷尺，因为你应该知道我喜欢什么。
可能女友确实没有留心男方喜欢喝什么，而男方又希望女友留意自己的喜好，那么怎么办？
第一个问题：这里面的男友，希望女友满足自己，该如何做？
直接告诉她：亲爱的，我就喜欢喝小茗同学，只要你给我买饮料，就买这个。如果没有这个，那你随便买。记住了，一定记住哦
请给对方一个准确的信息。
如果有一天你不喜欢某款饮料了，也要告诉她，不要试图让对方发现自己的每一个喜好和变化。
很多人觉得对方主动做的才是爱，才是关注。这种观念赶快抛掉吧，会贻害终身。
亲们记住：
可能在恋爱的激情阶段，你打个喷嚏对方都要问你是不是感冒了。除此之外，在爱情和婚姻的道路上，有什么需要明确地告诉对方，可以减少需要不必要的误会；如果你总是期待自己啥都不说，对方就能讨好你爱你、给你你想要的，那你过好婚姻生活的概率将直线下降。
再说女方的——你值得这样吗?
女方完全没有意识到自己男友的自恋、恐惧与投射。而是着急为自己受到的指责开脱，“我问一下怎么了”。问一下你喝什么，是对你的关心，是我在付出爱，付出爱的一方，怎么还有错了？
公道地说，女孩可能确实没有仔细留意过男友的喜好，这是事实。女孩还拿这个作为争论的焦点，甚至还糊涂地拿“我就是下意识那么一问”来开脱（然而，下意识恰恰说明没有用意识去思考），女孩全程表现为防御。
防御的情况下，人往往会转向对对方的攻击：你值得这样吗？
你值得这样吗?
即：否认对方的感受和情绪
这个问题的重点在于：可能对方的情绪反应确实过激，但是作为当事人一定不能否认对方的情绪。否认对方的情绪，不仅仅让对方觉得你在为自己开脱，更让对方觉得你没有认识到问题，同时，也让自己觉得自己是有理方，从而缺失了一次促进双方关系成长的机会。
“你值得这样吗？”的逻辑是：通过贬低事件的重要性或者复杂性（这么一件小事），将其影响降至最低，从而否定对方的情绪的合理性，减少自己在事件中的责任。
比如，女孩对男友说：你告诉我你喝什么就行了，值得这么生气吗？
说这话的人都忽略了深层的问题所在：那个“喝什么”的回复背后是男友希望被关注的需要。
生活中，矛盾之所以一再升级，问题就在于我们往往陷入道德辩论、对错争论，却忽略了双方真正的需要。
这里肯定有人会问：难道我们就要满足对方的需要而委屈自己吗？
比如，女孩就应该记得男友喝什么吗？那男友知道我要喝什么吗？哼！
这样的问题又陷入了对错的争论，该不该记得，该不该要求。除了杀人放火这些恶性事件，家庭中的事情很多都没有严格法律规定，那么，约束在哪里？约束在人心。
我们的原则是：自省。什么意思呢？如果你也像案例中的女孩这样为此争吵不断，那么请学习理解对方要求的真正原因，发现更合适的沟通和应对方式；如果你也像案例中的男方那样要求恋人懂自己，那么，你也应该反思自己的要求背后的深层心理，是否可以寻找更合适的方式表达自己的需要，让双方更和谐？
最终达到自由、平等的婚恋关系。
第二个问题：被男友要求“你该懂我”的时候，该怎么办？
女人要避免案例中女友的方式：
1 我怎么知道你喝什么？（据理力争，反击对方）
2 你就不能告诉我吗？值得生气吗？（否定对方的情绪，为自己开脱）
这样女孩会错失一次建立规则的机会。
恋爱双方要懂得利用矛盾来不断地建立规则，如果吵架变成你说你对我说我对，这样的架就白吵了，不利于双方的磨合，而只是造成双方彼此厌弃。真正的磨合，就是利用矛盾，不断地建立规则。比如：
尊重的规则：生气时不要大吼，哪些词语是彼此的忌讳不能用；明白彼此底线而不去触及的过程就是学习彼此尊重的过程，等。必要的时候，可以严肃认真地告诉对方。
自由的规则：各自有权选择自己喜欢的东西，但是不能要求对方喜欢；有权利支配自己的金钱，对方不能妄加干涉，等。
平等的规则：这个需要特别注意。很多恋爱或者婚姻中的人把平等理解为：我干家务你也得干家务，我挣钱你也得挣钱，我来看你你就得对我笑，总之，就是对半分，要求公平回报。其实，真正的平等不是在每件事上平均，而是各自有选择权，有发言权，决策权。
你声音大我也声音大，你错了不道歉我也不道歉，这也不是平等，这是对抗。
这些都会直接影响双方的和谐关系。
而在建立和谐关系的过程中，双方要学会利用自己的优势，比如女人的示弱。很多人不理解什么是示弱，然后把示弱做成了“亲爱的，我不会做饭”，“亲爱的，我搞不定电脑”，“亲爱的，我不知道手机怎么设置”，亲，这不叫示弱。虽说有时候你搞不定电脑，会让男人彰显才能开心一把，满足了男人被需要的感觉，但是被需要不等于“时刻需要行动上去照顾她”，而是让他感受到情感上被需要，被理解，而不是像照顾婴儿一样照顾一个成人。
为什么父母爱孩子又恨孩子？那是因为孩子奶声奶气地叫一声“妈妈”“爸爸”，跑到身边的时候，为人父母者会感到被一个人依赖的感觉，让父母愿意为他付出一切。“依赖的感觉”和“真实的依赖”，真的是两码事。如果一个孩子每天需要父母去照顾他，父母会无数次想干掉他。我问过很多为人父母者，甚至有爸爸说“晚上孩子不睡觉缠着我和他玩的时候，我想喂他喝安眠药的心都有”。
更重要的是，当一个男人对你吼的时候，你采取“对吼”，会让他觉得你无比强大，需要更厉害的手段才能制服你！
不要觉得自己很完美，很用心，很用脑，很全面发展。承认自己的小过失，利用示弱的力量，建立大规则。把反击和对抗变成建立规则的过程：
什么意思呢？哎呀，你看，你生气，哀家很害怕了，那怎么办呢？
1 理解他人的感受和需要：我知道你很生气，你想让我记得你喜欢的东西
2 陈述自己的感受和期待：你生气的样子让我很害怕啰，其实，我也希望我能很了解你
3 提出具有建设性的意见：以后，你能直接告诉我你想要什么吗？
就是这个思路了，语言自组织。把矛盾的重点从“我是不是用心”的对错纠葛上转到“请告诉我你想要什么”的相处原则上。
建立规则在爱情和婚姻中很重要，逐渐地让双方知道对方的底线，理解对方的表达和沟通方式，在发生矛盾的时候，心中清楚自己应该怎么做，而不是像一个瞎子一样乱打乱撞。
我们经常说“有话好好说”，却很少有文章真正剖析一下“不好好说话”背后的原因，以至于大家都觉得“我就是在好好说话啊，我没有不好好说话啊，即便是我偶尔不好好说话，也是因为对方让我生气了，对方太笨了，对方不用心，对方没脑子”。
总之，我都是好好好说话的，只要对方别惹我！
大家真的以为好好说话是一句话的事吗？一来，很多人意识不到自己没有好好说话；二来，即便有些时候意识到了，他也会为自己的“不好好说话”进行合理化，归罪于对方。
真正的好好说话，不是一句口号，只有我们真正理解双方“不好好说话”背后的原因，进行不断地调整和沟通，建立处事规则，好好说话问题才能迎刃而解。
所以，不要急着问我如何好好说话，先学会反思一下自己每一次不好好说话的背后，到底隐藏着什么～
简单爱，爱越简单越轻松，越轻松越能长久。
作者：贝加。每一个主动寻求改变的人都是充满能量的人，我所做的只是陪你走过一段艰难的路。
