今天断断续续的在写论文，晚上洗了澡之后，拿出了许久不用的蓝牙耳机，想着边听歌边写论文。
我也不知道为什么，我突然就想起了若干年前我和我的父亲去我们县城第一次吃自助餐的那件事。我记得那个时候我父亲叫我的母亲我们一家三口去吃自助餐，母亲执意不去。自助餐这个东西，在那个年代，我觉得是很新奇的一件事。我没有见过那种模式我也不相信这个世界上竟然还有一种让你吃好吃的可以吃的很饱很饱的那种店铺。那个时候我庄稼熟的季节，我现在回忆起那个下午我觉得满是我家乡的麦香味（我好想家）。最后是我和父亲两个人去的，父亲骑着摩托车带着我。当时能去一趟县城觉得好远好远啊。我很清楚记得那家自助餐是在一个叫“城西大胖涮锅城”的对面，为什么我记得这么清楚，那个时候县电视台经常放着这家店的广告。自助餐店叫做“小四川”。
我和父亲在那家店的门口呆了好久在等一个人，父亲给他打了电话，父亲说是原来在一起工作过的人。农忙时节，村里人辞了工作回家收粮食了。父亲大概想在农忙结束完想托这个人带着他去找个工作。父亲是个农民，没有“实质”的文化，初中毕业。他是个很老实的人，他的这种品质一直传给了我，直到现在有的时候我还把别人给我开的玩笑当真。父亲给了我好多庄稼人的本性，到现在我也不知道这时好时坏，因为它确实让我吃了不少的亏。那个人说他要来，答应好了的。我们等了好久。他给父亲打电话说，说他不来了。不来了就不来了呗。但是我到现在也不知道当时那个38元钱的自助餐是贵了还是贱了。我记得那个时候我是可以自豪的去给同村的小伙伴去羡慕我吃过自助餐的人。我们进去交了钱服务员给安排了座位，是在那个烧烤的摊子前面，那个时候烤肉是现烤的，北方那种烤肉的方式，明火。整个店里都是香气的那种。我到现在我也只喜欢明火拷出来的肉，我认为那是烤肉的灵魂之所在。父亲告诉我多去烤肉那里要烤肉之前，我去拿了两袋方便面，方便面的名字叫小康家庭。父亲没让我吃他说让我只管吃肉。烤肉在我们那个店里是供不应求的，所幸的是我们坐在烤肉的前面。吃饱喝足之后，我们出了店门，父亲在门口抽了支烟，他叹了一口气说很可惜那个人没来。我也不知道当时那意味着什么。我只在旁边默不作声。这个时候下雨了，正如我记忆中的那些个庄稼成熟的季节，雨总是来得突然。我坐在父亲的背后，父亲骑着摩托，我坐在双人雨衣底下，我的头只是窝在里面，我的前面是父亲的背，父亲的背是那种淡淡的烟味。我坐在摩托上父亲带着我疾驶在雨中。我的头低着看底下的雨水，轮胎碾过雨水底下的一切都向后走去的感觉真的很奇妙。我回到家父亲自豪的向母亲表述我们吃了多少多少，肯定没有吃亏。奶奶在旁边羡慕的看着。我觉得那个时候是我们一家子很快乐的时光。
直到现在，我也不知道我的母亲当时是不是为了那38块钱的原因没和我们一起去。我想明天我应该亲自问她一下。
我的父亲和母亲都是平凡的人，很普通的人。父亲是那种很要面子的人。原来在我们那个县里最大的铁厂，父亲是烧结的副主任。父亲是一个很爱喝酒的人，他在铁厂每次喝了酒总爱帮别人出头，他可以为了他们给厂长面对面的吵，或许他觉得只有他可以站在那个位置上帮别人伸张正义吧。每次都是母亲在父亲喝了酒去给别人说好话。一个装醉的人怎么去从一个醉了的人那里获得你坚持的正义和公平呢？铁厂倒闭之后父亲去了邻地区的铁厂。我第一次吃到1块钱的鸭脖就是在那里，用的是父亲的饭票，那是第一次吃到骨头还能咬着吃的鸭脖。父亲又有了工作，他还是那样，他见不惯可怜人，他总爱喝了酒之后跟他的上司追求所谓的正义。他跟老板炒了一架，卷着铺盖回来了。后来我们山西的局势越来越不好，铁厂开不下去了。父亲再也不能在家的边上工作了。他成了一个农民工，背着铺盖走南闯北的那种农民工。父亲是个大孝子，我的映像中父亲回家很多，他不像别人那样去外面一呆就呆好几年不回家的人。父亲是个傲的人，他不像别的农民那样平淡的可怕。我小的时候我不知道母亲一直嫌弃父亲干不长，老爱回家，我也不知道父亲回家的原因是什么。我后来就明白了。
我的奶奶今年81岁了。我家目前的情况是什么，我的父亲和我的母亲常年在他乡打工。奶奶一个人在家里住。守着那个院子那个门。这样的情况从我初中就开始了。我的父母一直就这样打了这么多年的工。父亲他何尝不想待在家里赡养奶奶。这么多年，我们家盖房子干什么没有欠过别人的外债，这在我们农村是极少见的。时至今日，我家里借出去的钱都有几万。我信我父母在我的村子里能做到这样已经是非常不容易了。可是换来的是什么，我的家庭从来就不是一个正常的家庭。我的家团圆的日子或许就是过年的那几天，毫不夸张。在一年中剩下的日子里都是我的奶奶一个人守着空荡荡的房子。那些至今受着我家帮助的人没有一个人会经常闲的时候去我家看看我81岁的奶奶。都是爸爸的一些铁的朋友经常去我家里看看。我也不知道我的家庭为什么会变成这个样子。别人一年到头一家人其乐融融。只有我一家子整个一年各奔东西。邻居说爸妈给我存了好多钱，我每次听到这话的时候是我心里最不是滋味的时候。
我遗传了我父亲好多的看似缺点的优点。我很少求人。如果有一件事别人有一点犹豫我都会立刻结束，我不知道这算是有志气的一种吗。我家里以前穷的时候是真的穷，我二伯被他前院的人欺负了半辈子。父亲心里总是搁着，他每次喝了酒都去找人家的事，久而久之就被村里人所诟病。父亲喝了酒做出了很多出格的事，牵连了很多无辜的人。母亲不理解，但是我是理解的。有些东西是无法改变的，我帮父亲收拾过很多的烂摊子。知道现在我自问自己都没有后悔过这件事。我父亲是个很有本事的人，我爷爷去世的时候家里穷的叮当响，父亲撑起了多半个丧事。父亲娶母亲回家的时候是自己一个人攒的钱。在我现在看来我都是很佩服我的父亲的。
我和父亲的斗争是从最近一年开始的。不知道什么时候起，父亲喝了酒不在找外面人的麻烦了，开始对着自家人开火了。我们之间的矛盾就是我觉得我长大了我不在受他的束缚了，他总想着依旧要在我面前树立他的权威。说实话他的教育不咋地，我从小到大是在担惊受怕中长大的，我怕他怕的要死要死的。他总是呵斥我。我相信在人生20多岁的这个时间，每对父子都出出现这种权利转移的矛盾吧，不过有的父亲选择了让步。但是我的父亲不是这样的人。他可能没有仔细想过我在这个年纪应该出现的这种心理。他依旧按着自己原来的生活态度面对这个年纪的我。并不是说我一直在找回我的权力，只是我有了自己的思想，我不想被束缚。我心里是理解我父亲的，我尊重他。我们之间的矛盾只是在他喝酒完了才会爆发。每次都是这样。去年的寒假，我们爆发了，我的某些做法让父亲觉得让他失去了颜面，他撵我出门，我的寒假前十五天我是在我舅妈家度过的，直到我母亲打工回来。有的时候我觉得父亲喝了酒就失去了心智。他在大年初五他又犯了酒疯，撵我妈和我出去。他可能觉得自己的权威受到了我的挑衅，我妈在帮我。直到现在我仍旧能理解我父亲的这种做法。我不怪他，但是我不认为他的方式是正确的。
转眼间我大四快要毕业了，已经不足一个月了吧。我找了上海的一家公司，薪资是非常不错的。我觉得我可以实现我的愿望了。我希望父亲在奶奶这个年纪能一直呆在她的身边，我希望我的母亲能回到家里给父亲和奶奶做做饭。母亲出去打工算下来大概8年了吧，母亲是一年几乎都在外面的。她去年过年回家的时候腰椎间盘突出已经很严重了。我如果入职我的工作是完全可以养活我的一家人的。为此，我放弃了我上研究生的机会，我告诉父母说我我考的很差很差，一点希望都没有的那种。我做了这个选择，是因为我觉得我的家庭需要我站出来。我觉得人生中很多别人看起来很重要的选择固然是好的。但是我的我没有毛病，至少现在，我觉得我为了家庭，我内心是非常快乐的。
------写于2019年晚 论文未完成之日，听到音乐想起曾经。
若非荣归故里，何须背井离乡。
加油！
