我喜欢旅行。
只要是能去不同的地方看看，也是好的，比如，出差。
去不同的城市看不同的风景、不同的城墙建筑、街道、车辆、天空、大地、以及不同的人、生活，还有故事。
与此同时呢，我还有个矛盾点。
不太住得惯酒店。
在不敢睡、睡不踏实、被吓醒、做噩梦、睡不着之中反反复复。
终于有机会去深圳出差。
自然是极其欢喜的。
第一天回到酒店已经夜里11点了，在跟L有一搭没一搭的闲聊中，提了一嘴恐惧酒店的事情。L随即要求跟我讲电话，试图通过聊天的方式来让我放松，进而在不知不觉中入睡，这样一聊，就聊到了深夜2点。
2点之后，我竟真不知不觉的睡着了。
一夜安睡，L跑到了梦里继续跟我聊。
那一夜L说了什么、我说了什么，都很模糊。
只他宛如天籁的声音，我记得分明。
睁开眼睛已经是第二天了。
内心泛起一种不知名的情愫，似乎全世界的花儿都开了，有小溪的声音在心间缓缓淌过。
女人很容易爱上一个陪她彻夜聊天的人呢。
我心想。
我有可能会爱上L呢。
暗暗给自己鼓劲，这一次，一定敞亮、勇敢、不逃避，不想那么多。
甚至打定主意他晚上再打电话的话要直接告诉他我可能会爱上他。
跟L认识两年多来，从未对他有过非分之想。
给他发了感谢私信。
未收到回复。
下午公事办完之后，想着去哪里走走。
又去找L求推荐。
一直没有回复。
晚上再次来临，对L依然抱有希望，幻想着他会再次打电话过来，至少会微信问一句。
直到凌晨了。
我的玻璃心就开始发作了。
各种失望遗憾伤心怪怨气恼难过。。。
心情真是抑郁到了极点。
我觉得自己受到了伤害。
我一直不触碰爱情，就是不想受到任何伤害。
我很早就明白，爱情带来的甜蜜不过刹那，伤痛才是长久的，为了一时的欢愉令自己处于伤痛之中，实在是不明智之举。
于是，我继续说服自己，以后还是继续保持，远离爱情，珍爱自己。可以一辈子没有爱情、不结婚，但不能一辈子活在伤害里。人可以不幸福、但绝不能痛苦。
然后，我察觉到自己难过的心里根源——
抱有期待、期待破灭之后引发失望。
贤二说：
寻求在乎，就是将自己的苦与乐寄托在他人的身上，是一切痛苦的根源。
我抱着被子哭得像个傻子，喊着：要么就不要对我好，要么就对我好一辈子。
也就是喊出这句话的那一刻，我突然就顿悟了。
父母会对我们好一辈子吗？
不会。
我们的子女会对我们好一辈子吗？
不会。
我们的兄弟姐妹能吗？
不能。
朋友呢？
不能。
既然我们最亲的人都尚且不能对我们好一辈子，一个跟我们非亲非故毫不相干的人又怎么可能对我们好一辈子呢？
我们又怎么能要求一个跟我们非亲非故毫不相干的人对我们好一辈子呢？
那既然这个世界上，没有任何人会对我们好一辈子，那我——只有对我好一辈子的人才可以对我好的要求若真按照这样，岂不是这一辈子都没一个人对我好了？
那样ok吗？
那样太可怕了。
有一段日子甚至一瞬间，总比没有好啊。
我们的生命需要温暖。
需要爱。
需要陪伴。
好吧，那既然如此，有这一刻你享受这一刻，有一年你享受一年就是了。
是的，直管享受此刻，
别的，管他呢。
再说：
你凭什么要求一个对你好一瞬间的人对你好一辈子呢？
人家对你好一次你就缠上人家，你这跟狗皮膏药有什么区别？
人家给你一点点温暖，你就想渴求更多温暖，你未免也太贪心了！
人家对你好，那是人家乐意，人家不对你好，那也是人的本分。说到底与你什么相干？
还难过吗？
一点都不难过了。
还想爱他吗？
不克制、不攀附、随他去。
