请问我能不能抑郁和自卑？
记得还在我幼小的时候，生活并不富足也并不丰富，这个很赤裸裸。那时候在夏天的时候，父母会花五分钱买一快冰块，然后把冰块一分为二，我和我哥一人一半，我现在脑子里还能回想起那个画面，这个时候我和我哥并排站在我妈面前，等着我妈把这个冰块公平的一分为二，这是我少有的关于多人，关于平分，关于期待的记忆。
而后，在我10岁的时候，和我一起从小一起玩耍的发小们，爆发似得去了县里上学，在我们这儿，这叫做去外面上学，感觉好像我们村里好像是在山里一样，其实倒也不是。我们每年放假和平常休息能凑到一起时，总是一起打游戏机，总是在朋友家了打游戏，而我自己并没有和大家一样一起去到外面的世界，但是我并不觉得可惜或者如何，只是我没有的一起玩的人而已。我看了多年电视，听了多年广播，还记那是天津交通广播，几乎也是听遍了所以相声。那是我第一段觉得抑郁的阶段，抑郁到自己不知道抑郁为何物的地步。
随着小学毕业，大家开始考初中，那时我们的教育是部分区域的，我考的还不错，之所这么说是因为，在我们当地的乡中上学的第一节课，我们的新班主任老师点了我的名字，让我站起来，告诉我：为啥xx去了县了上学，而你来了这，你不比他们差，你要努力。哦了。Xx是我小学同学，也是我们小学校长，我爸在考试前和老师说：考不上一中就去乡中。校长给我们开会的时候也是如是对我们说的。我那是不知道该不该抑郁。
其实这些我都无所谓，因为我并不在乎这些，老师所谓改变命运啥的，我也不懂，也并不在意，当然别人怎么想，我不知道也无法干涉，这个时候我不知道能不能抑郁。
当然，当学校老师开始交给我们写信的时候，我爸要我给我哥写信，我开始懒得写，后来我才明白是他想要的，因为我哥在县里上学。这个时候请问我能不能抑郁。
初中的每天我并不在乎学习，其实我也并不在乎啥，好好学习，这是应该的，无可厚非，不想学，啊，为啥要学啊，这就挺魔幻的。
在初中考试的时候，又一次，是个秋天，在操场，每个人一个板凳，三五米一个人，写着写着觉得冻得有点冷，抬头一看，目光所致都是低头刷题的，不知道此刻我能不能自卑。
枯燥个枯燥的，虽然初二自己考过学区第一名，数学第二名，语文拉第二名二十多分。但是对于这件事请问我能不能抑郁。
初中毕业后领毕业证的那天，我自己心里并没有明确在继续上学的计划，时至今天我都不是一个习惯，善于规划的人。而后我初中的哥们，今天还有联系，他没有继续上学，我原本已经找好打工的工作了，在我堂姐的指引下，去了她在的那个高中，虽然有个100元的名额奖金，她很公平，给了我50元。当然，我能去那上学，主要的原因是学费一年400元。我是优等生，符合这个学费价格。此时请问我能不能抑郁和自卑。
大学毕业后，该该死的工作了。记得我毕业后，我爸和说：“上学了就不买房了吧。”
其实，我前面说了，我不是善于计划的人，我也并没有依靠父母的想法，但是那个时候他听到这个还是有些意外的。这个倒不是让我抑郁了，只是让我有了些疑惑。在前段时间，我爸问我你哥要买房，你能不能借点钱的时候，我就更疑惑了。此时我有些抑郁和自卑了。
一直到现在我在写这些东西的时候，我还是很疑惑与这些东西，我并不希望父母的支持，什么房子，车子之类的，ok，最简洁的道理，男人当自强，那为啥一切到了到我这就是上线了，而到了别人那就谈感情了，这个就挺闹心。
所以，我能不能该不该抑郁和自卑，这个问题困扰我很久，最近渐渐地发现，如果在等别人幡然醒悟，发现了自己，还不如自己想清楚一些。
所以，不用问，自己想抑郁就抑郁，想自卑就自卑。
