近期比较如实的想法是生命的无意义性。但琢磨了一下为什么自己还活着，大概是割舍不掉生活中那些不时冒出的小确幸。偶遇的春花，午后的暖阳当然还有很多很棒的友人和对话。知道最终结果的无意义和最终死亡的必然结果，或者在某种程度上也知道可改变的程度之低，导致直接丧失期待。因为不可改变的太多，阶层啦，遇见啦，长相啦，才能啦，家庭啦，文笔啦这些都似乎是不可更改的。可偏偏就自己一个还是主动的可以某种程度上掌控的存在也可以说是不存在自由意志的，因为我们总是被别人所影响的，我们是很容易被操控和影响的，所以说自由意志这个东西也很玄幻。至于自我具象的存在，身体，这大概或许是最容易最可实现的一种改变，因为这是你付出时间和汗水就有望改变的，可又在很多时候屈从于几百万年前的基因，仅仅想想，根本不去做什么。这一切论证下来变得于是变得更加沮丧。
可是人不能没有盼头呀，这个盼头可以很实际，比如谈个恋爱，比如读本书，比如瘦几斤这之类的。这是自我存在的某些标杆可以让你过的更加具有可追溯性。我在想，自己到底应该给自己树立个什么念头。我贪恋的到底是什么，明明已经心底无比明确的知道自我的孤独性和不被理解的必然性，也明白对事物无所期待反倒更加容易被微笑的爱所温暖，可这些东西又通通的在具体情况下失灵，抵抗不过基因的原始性和自我的惯性你，这些让我沮丧，也伴随着庆幸，因为我已经开始了某种觉知，并且也在试图自我安抚，自我心灵上的实质接受，
摆在面前的事实是自己作为一个普普通通通的大多数人，不一定在中等线之上的人，要接受自己的动物性和劣根性，从当下为数不多的可以实行的改变中做点什么，哪怕只为了当下那个自己的自我满足.或许就真的只有通过对自己的身体的某种掌控来获得自我的一种掌控感，因为除了身体其他的是根本没可能被掌控的，哪怕是自己的思想，至于其他人那就根本连想都不用想。或者说身体这一块是可预见的成功几率最高的，获得自我成就感及多巴胺最高的方式，也就是性价比最高的方式，既然这样为什么不试试呢。
毕竟时间过得太快，现在已经4月了呢，就连不可思议的18年也已经过了3分之一了。
今年年初的一个愿望是be truth to myself.我在试图做到，接受自己的平庸性，接受自己的逻辑混乱，就这样接受这个自己，把想的尽量用清晰的文字记录下来，这也是一种自我的突破，毕竟承认自己很平庸这件事还表达出来本身就是一件需要很多勇气的事情。
