絮絮叨叨絮絮叨

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这么些年过去了,我发现,我还是脱离不了那些阴影,我发现我还是不习惯离开那个人,或者说离开那几个人的生活。

每当天一黑下来,我还是会不自觉的感觉恐慌。就像迷途的孩子,也像无边无际大海里的浮木,亦像在宇宙中漂浮的尘埃。那种无助,总是令我迷茫。我不明白,人一生脱离了那几个对自己重要的人还有什么意义。

每一个白天,在各种教室、楼层间穿梭时,我看见各种形形色色的人结伴而行,然后反观自己身畔……

我总是努力的去与别人结交,我假装自己很能说,假装自己很善于说,我说自己是个“优秀的喷子”,我没事就去吐槽。但是,到头来,还是什么也没有得到。我想要什么?我不知道。但是,我猜想,是朋友吧。那种能真正懂我的朋友。当我和你们嘻嘻哈哈时,在别人眼中我们相处的不错,但是,我清楚的知道,曾经的他们也是这样和我相处的。最后,同道变成了殊途,朋友变得形同陌路……

突然想回家,我知道我不会哭,只是有种心酸。我只想呆在父母身边,安安静静的陪在他们身边,或许什么也不用说,或许什么也不用做,甚至连眼神都不需要传递,他们就能清楚地明白我的感受。到底,只有他们才是爱我的,只有他们才是懂我的。很多人表示对我的思家心切不理解。我不多作解释,仅仅只是不想因长期不见父母而当自己突然见到父母时,发现:时间对他们伤害太大。我多么希望因为有我的陪伴而减少时间对他们的伤害,多么希望因为有我的陪伴而让时间不伤害他们。如果可以的话,请时间把对他们的伤害也让我分担。

突然感觉自己很幼稚,平时那个自诩“我就是时间,时间就是我”的那个人,此刻却是在向时间祈求。

多么希望除了父母外,能有人可以陪陪我,即使只有一个也可以。

曾经的那些人,都只是一段旅程中的同道中人,时间到了,路到了,也就由一变成二了。多么希望有人可以留下来陪陪我,我懂你们的志向,我也懂你们为了完成你们自己的“使命’而必须离开。只是,我有些不习惯,有些难受而已。

我曾说过,我想做一名医生,或者说是一名大夫。毕竟,现在的医生大多已经失去了一个医者的追求,说大夫,可以有一种回到过去的感觉。做一名济世救人的医者,这是我毕生的梦想。为别人医治伤痛,然后看别人从楚痛中脱离,我感觉那是最幸福的事。大好人间,为什么要有痛苦?我希望每一个人从诞生开始,就不要有痛苦,直到这段生命终结,下一段生命即将开始之时都是幸福的。

我无意中伤任何人,我只是想说说我自己的感受,那种切身的、刻骨铭心的感受。

我心里压着这些东西很久了。我心里实在太难受,我不想再这样下去。当然,我也并非为博得他人同情而这样说。毕竟,我是不会接受他人同情的。

我质疑很多东西。我质疑生命的价值,我质疑人存在的意义,我质疑人们的幸福观,我质疑人们的价值观。我不明白人们到底在追求什么,我不明白为什么有人为了一点利益可以随便把自己发小遗弃,我也不明白为什么有人愿意坐在宝马车里哭也不愿在自行车上笑。我有太多的不明白。或许你会说我天真、幼稚。我不在乎,我无所谓。我最讨厌的就是迎合他人的胃口,我只喜欢自由。如果可以,请许我一方净土,让我带着一些我想带的人,去那里生活,直至此生的终结。远离社会的纷争、远离尘世的喧嚣。我只想要安安静静的生活。我只想随太阳的升起而开始一天,随着太阳的西落而结束一天,甚至太阳不是从西边落下也无所谓。你可以说我生性懒惰,但是你也知道这话说了对我没用。

老实说,我并不在乎别人的眼光。毕竟,每个人的眼球曲度是不一样的。

我真的,不在乎。

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