除夕，家家放鞭炮，贺新年，每个人脸上都洋溢着幸福的味道。我却像一个怪物，怎么都无法融入。QQ微信一直响不停，都是家人同学朋友发来的祝福和红包，每一条我都认真看了，回了，可是心里始终开心不起来，因为众多的祝福中并没有一条是属于他的。
他是在我心里住了很久很久的人，我不知道他是什么时候住进来的，只是再想让他搬出去时才发现有多难。
我和他的故事说起来其实挺狗血的，我是贵州的，他是内蒙的，一个在南，一个在北，相隔2200公里，他姓杨，我姓穆，我还常常开玩笑说可能是为了再续杨宗保和穆桂英的缘分，所以在这样的距离下我们还是相遇了。
我和他是在QQ上认识的，那时我才上初中，有了第一部手机，朋友帮我申请了一个QQ账号，由于刚开始接触，觉得好玩儿极了，每天都抱着手机看消息，不停的加好友，聊天，看日志。他就是我众多好友中的一个，也是随机查找的最后一个。
当时是被他的网名吸引了，在后来的聊天中我发现他有很多的伤心事，父母离异，他跟着妈妈生活，可是他妈妈却很少陪她，他从小学就开始住校，放假也是去外婆家，他告诉我他恨他妈妈。对于那时候的我来说这样的经历是可怕的，我们同样的年龄，可是他却经历了那么多，虽然我是农村孩子，家庭不富裕，可是我爸爸妈妈很爱我，身边好多同学都是留守儿童，可是我却一直在父母身边长大，每天回家都能吃到自己爱吃的菜，我能时时刻刻感受到他们对我的爱。所以当我知道他的成长环境时我是同情他的，同时我也不能理解一个孩子为什么会恨自己的妈妈，由于自己的成长环境，在我看来妈妈是世界上最爱孩子的人，我想他的妈妈虽然很少陪她，可是一定有自己的苦衷，抱着这样的心态，我常常听他说话，然后说自己的想法，我们的联系越来越频繁，会互相倾述青春期的烦恼和懵懂的感情。那个时候他不擅长聊天，可我却是个话唠，爱笑，但是我不开心时他却能轻易猜出我心里的想法，所以我喜欢和他说话。
他和他妈妈关系最紧张的时候甚至割过手腕，好在被及时发现了，在他告诉我这件事时我真的被吓到了，我也害怕他再做同样的事，我告诉他如果再伤害自己我也会用同样的方法伤害自己，他说好，说我是第一个这么对他的人，他一定会好好听我的话。因为我的原因，他和他妈妈的关系逐渐缓和，所以在后来他妈妈知道我的存在时并不反对，甚至感谢我让他的儿子变得开朗了。后来他说让我做他女朋友，他高考后一定会来找我，我答应了，就这样我们在一起了。高中只有周六周日能用手机，我们能打一整天的电话，即使不说话也会拿着手机，只要知道电话那头是他我便觉得开心。
他真的兑现了承诺，在他高考后真的来找我了，那时候我升入高三，学习很紧张，高一高二都放假了，可我们仍在补课。他到的时候是周二，我找借口请了假，然后去接车站他，虽然是第一次见面，但我们并不觉得尴尬，甚至觉得很熟悉，就像见过了无数次一样自然。他待了半个月，那半个月我每天都偷偷混出学校去找他，上课也无法认真听讲，满心满眼都是他，但是我很开心，那半个月是我高中最快乐的时光。他回去的那天晚上我哭了很久很久，我不知道下一次见面会是什么时候，从那以后很长一段时间我都没办法把心思放在学习上。他的高考成绩并不理想，去了北京的一所职校。他可以随时玩儿手机了，我也开始不交手机了。眼看着模拟考试成绩一次比一次低，被老师一次又一次的叫去办公室做思想工作，可我就是没办法把心思找回来。
直到有一天班主任把我叫我去办公室，问我是不是打算就这么放弃了，再这样下去我连三本都考不上。这句话一下敲醒了我，好不容易进了县里的重点高中，为的不就是能考上大学吗。于是我将手机换成了按键的功能机，并且每周上交，我写了一张纸条放在我的钱包里，上面只有几个字，“北京，等着我”，我知道以我的成绩考去北京的大学简直是天方夜谭，我害怕被别人知道说我是痴人说梦，但我仍然将它当做自己的目标，每天睡觉之前都会躲在被窝里拿出来看一眼，因为那里有我最想见的人。那段时间其实真的挺累的，因为之前落下的东西太多，可以说那是我20多年的人生中最努力的一段时光。好在付出总有收获，高三第二学期的模拟考试成绩一次比一次好，大学还是挺有希望的，我也对高考充满了信心。
时间过得很快，高考在一次又一次的模拟考试中来临了。第一天的考试发挥的很好，语文和数学我都做到了自己预订的目标，走出考场我特别开心。于是我便做了一件让我到现在都后悔的事情。因为闺蜜的姑姑家离考场比较近，所以我跟着闺蜜去了她姑姑家住，我竟忘了自己认床，那天晚上我翻来覆去怎么都睡不着，我知道第二天的考试肯定完了，越是这样我越无法入睡。果不其然，第二天刚进考场不久我就感觉脑袋是晕的，我使劲的掐自己，可是不管怎么掐都没有用，走出考场时我的手被都被自己掐青了，心态也彻底崩了，中午根本没合眼，下午的理综比任何一次模拟考试都差。从出考场的那一刻我就知道自己肯定完了，等网上的答案公布出来时我的眼泪就没停过，不管朋友们说什么我都根本听不进去，脑袋里只有两个字：完了。就这么颓废了一天，我决定再来一年，我把所有的复习资料都收起来带回了家，打算复读，可心里还是难受，只等成绩出来做出最终的决定。好不容易熬到出成绩，原以为根本无法过线，却过了，但是我知道去北京是没有希望了，父母怕我压力太大不同意我再复读，让我填一所省内的二本院校，离家近回家也方便，我选择了妥协，我知道自己的成绩去他在的那所职校没有问题，可是我没有勇气和父母说，我也不想再让他们失望，虽然他们嘴上说这个成绩已经不错了，其实我能看出来他们心里多多少少有些遗憾，只是怕我有压力，所以没有说而已。
填志愿总共三天时间，前两天我基本没睡，一直拖着，拖到了第三天下午才去填了志愿。那天我接到他的电话，我说我很累，他说不明白我怎么填个志愿这么啰嗦，随便填一下就行了，又不是什么大事儿。听到这句话我很没出息的哭了，那天晚上朋友带我去了KTV，喝了点酒，回来的路上我给他打电话说了原因，他的反应很冷淡很冷淡，质问我为什么跑去喝酒，我感觉心像是被剜了一块儿一样，很疼很疼，我蹲在马路边哭的毫无形象。在回家的车上朋友对我说他已经跟以前不一样了，外面的世界诱惑太多，高中被学校约束着，可是这一年你根本不知道他干了些什么。让我想清楚，如果以后真的远嫁了我要面临的是什么。我明白她的意思，这些道理我也懂，可我不相信，我告诉自己他不是那样的人，我不愿意放手，这么多年了，我舍不得。
后来他让我去北京找他，我说我没那么多钱，他认为我在骗他，没钱只是我不想去找他的借口。我怎么会不想，连做梦都想，我恨不得一直在他身边，可是他不信，为了这事儿我们吵了很多次，也闹了分手。我以为就跟以前一样，过两天就好了，可他却像铁了心，再也没找过我，即使我找他他也不会理，我能看到他每天更新的朋友圈，和家人朋友聚餐，旅游，好像没有我他过的更好，我们的情侣QQ号他也没有再登过，我QQ里专属他的那个分组由1/1变成了0/1。后来我问他要了那个帐号的密码，说既然不要了那就送给我吧。于是我每天晚上都会登那个号跟自己说晚安，常常夜里睡不着，就拿那个号给自己发消息，就好像他还在一样。
就这么过了一个月，我慢慢接受了他离开的事实，即使难过也不像刚开始那样每天晚上蒙在被子里哭了。可就是这么戏剧，他登了那个号，看见了我自己给自己发的消息，然后他给我打电话说了很多很多，他说他错了，不该说放手就放手，希望我能给他一次机会。我同意了，就这样我们复合了。朋友们对我说不再看好我们这段感情，但是尊重我的选择。刚开始我们很好，但慢慢的还是没了之前的感觉，我知道我们回不去了，我想他也是知道的，只是之前的美好让我们谁也不愿意将那层纸戳破。
大学虽然不那么如意，但对我来说是一个全新的开始，我决定好好努力，成为更好的自己。第一个月没有选班委，我一个人承担了所有的职务，班上所有事情由我一个人负责，所以在竞选班委的时候没有人和我竞争，我顺理成章做了班长。由于从来没有担任过班委，对电脑也不熟悉，新生进校需要提交的资料又多，那个时候除了上课我每天都要汇总很多信息，常常凌晨两三点才睡觉。因为忙所以忽略了他，我们常常闹得不愉快，可我没有耐心去哄他，跟他说我的事情他也不能理解，后来我甚至也懒得说了，只是一日三餐发一句记得吃饭，晚上会给他发一句晚安，他也一样，没有多余的话，每天都是一样的内容。那个时候真的挺难熬的，一个完全陌生的环境，身边连一个可以说心里话的人都没有，不想把自己的伤疤揭开给别人看，也不想把自己负面的情绪带给别人。我们的宿舍楼在山上，那段时间我经常在天完全黑下来的时候找借口和室友分开，一个人站在下山的栏杆处哭，哭完了擦干眼泪又笑着回寝室。就这么过了一学期，手里的工作逐渐上手了，身边也有了几个可以说的上话的朋友，我很开心自己的成长。
大一第二学期，开学一个月仍然很忙，等我忙完了才发现他连晚安都好久没和我说了，我懊悔自己作为女朋友的失败的同时心里有一种不好的预感。果然，女人的直觉是可怕的，我登录了他的QQ号，发现他和别人聊的火热，我问他那个人是谁，他说只是朋友便没了多余的话。我很生气，也很不甘，我们的开始是在手机上说的，我不愿意结束也是在手机上。于是我买了去北京的机票，来回1800，是我两个月的生活费了,我算了算时间刚好碰上清明节，于是我逃课去了北京。这是我第一次坐飞机，也是第一次出远门，以前去过最远的地方也才只需坐3个小时汽车就到了，我心里其实很害怕，可我还是这么做了，我想要他当面给我一个解释和一个结果，我不想这段感情留下遗憾。朋友们很担心，但也知道我脾气倔，怕我钱不够，总共加起来差不多给我凑了两千块钱，我觉得自己真的特别幸运，能有这么一帮待我如亲人般的朋友。
到北京那天他来机场接我，原本一肚子想要问出的话却在看到他的那一刻全忘了，我唯一的想法就是只要他在我身边就好，不管什么事情都不重要，什么我都能接受，只要他在就好。
北京的消费很高，我待了五天，来回机票，住宿，吃饭，差不多花了4000块钱，因为怕他钱不够，我告诉他自己有钱的，实在不行就当是借给他的，以后有钱了我会找他要补偿，他也就接受了。那五天很开心，去了他的学校，还有他平常会去的餐馆，奶茶店，网吧，还去了天安门，故宫，还有颐和园。在他身边我根本没有一点儿脾气，只要他在我就觉得什么都无所谓，甚至于在他手机里看到他和一个备注为“丫头”的女生很频繁暧昧的信息时我都只是淡淡的问了一句她是谁。后来一个朋友对我说：“虽然我是男的，可是在我看来你作为一个女生真的是失败的，连这种事你都能这么轻易就过了，真是活该你有第三次。”当时听到这句话我笑了，笑得眼泪都出来了。
从北京回来以后我每天都算着钱过日子，因为我爸妈一直是把一学期的生活费都给我自己安排，剩了是自己的，超了不能再问他们要，算了算除去欠的钱不说，剩下的钱也只够一日三餐。我回来后他就开始实习了，一个月1000多，还挺开心的，至少够他生活费了，可是老板却一直拖着不发工资，他也不愿问他妈妈要，虽然包吃包住，可是一点儿多余的钱都没有，于是我瞒着他去找了一分兼职，在学校食堂帮忙，第一天就把自己的手烫了一个泡，我自己都没说什么，却被食堂阿姨念叨了半天，说什么“哎哟，怎么这么细皮嫩肉的，这就烫出泡了，干不了就别干啊，真是娇生惯养的娃娃”我第一次体会到“人在屋檐下不得不低头”的感觉，我需要这份工作，所以不能得罪她。加上自己省吃俭用，前前后后给他转了800多块钱，一开始他不愿意接受，我告诉他我有钱的，就当借的，等发了工资还给我就行，他也就接受了。
6月10号，星期天，那天天气很好，晚上玩得好的几个朋友买了吃的一起坐在操场边上聊天，玩的正开心，我接到妈妈的电话，问我端午节回不回家，我说应该不回，然后问我最近的课程重不重要，能不能请假回来多玩两天，我说周五有一堂课要考察，老师说请假的同学直接记为不及格，之后妈妈便只是说是想我了，让我端午回家一趟，我总感觉不对劲，因为之前国庆长假她都没说让我回去，端午只有三天，而且也临近期末，怎么会突然说想我让我回家。在我的追问下妈妈告诉我是奶奶生病了，虽然不严重，但毕竟年龄大了，该回来看一眼，我说好，就定了周五晚上的票。可是挂了电话我越想越不对，奶奶年龄是大了，如果只是普通的生病怎么会让我回家，想到开学之前奶奶说的话心里觉得特别不安，总觉得有不好的事情发生。那天晚上我哭了很久，心里很怕很怕，可是我知道考查课的老师很严厉，一科不及格之前的努力都白费了，再三考虑之后还是决定周五再走。周二晚上十点，我接到家里的视频电话，妈妈说：“奶奶回来了，你看看她，跟她说说话，但是情绪不能激动，不然奶奶会跟着情绪激动的。”我说好，可是当镜头转过去的时候我彻底崩溃了，满屋子都是人，奶奶闭着眼睛躺在床上，我知道这意味着什么，叫了一声奶奶，她听到我的声音手一直在比划，咿咿呀呀说不出一句完整的话，一直在流泪。这样的场景让我彻底忘了妈妈的嘱咐，只是不停的喊着奶奶，让她等我，我马上就改票回来，看着我情绪失控，他们赶紧把手机拿开了，所有人都在哭，让我冷静，告诉我奶奶已经是高寿了，不用太难过，好好准备考试，家里有这么多大人在，不用担心，我哭着答应说好，挂完电话后还是忍不住哭，因为从小是在奶奶身边长大的，怎么可能不难过，但就像他们说的，奶奶是高寿了，生老病死很正常，就算我不顾考察课回去了也不能阻止什么，只是白白让家里人担心，我知道这种时候我不该给任何人添麻烦。但在我同学们看来我哭是想回家，他们一直劝我马上回去，不用管家里人的劝阻，我说我不改票，我要等到周五回去，他们说如果换作他们会马上回去，因为不想给自己留下遗憾。其实我不遗憾，奶奶健康的时候我尽量去对她好了，哭只是不舍，可是没有一个人理解，他们认为我在赌气，那时真的很难受很难受。包括他，也是劝我马上回家。我挂了他的电话，仍是选择周五回去，那几天我不愿跟任何人说话，只是会每天给家里打一个视频，看看奶奶的状况，奶奶虽然说不出话，但是每次我说等我回来她都会点头表示答应，甚至会让妈妈把她扶起来对着镜头看看我。她果然没有食言，真的等到我回来了，因为周三又有考查课，所以加上端午我一共在家呆了五天。这五天我和家里人一起轮流照顾着她，24小时一直没离过人。我刚回来的那天她还能喝一点儿粥，吃点葡萄，到了我走的那天已经是只能喝点儿奶粉了，问她什么她都是想吃的，可是根本吞不下去，才躺了半个月就已经瘦的只剩皮包骨了，动也不能动，那种感觉就是看着她受罪，却什么都做不了，这时我才突然发现我们不舍她离开，用药物吊着她最后那口气，对她来说有多痛苦，也许死对她来说才是解脱吧。回学校的那天爷爷说让我悄悄走，不要让奶奶知道，我走到门口还是回来了，我知道这次走了恐怕就再也见不到她了。我站在她床边，跟她说我回学校了，要乖乖的吃饭，这样身体才能好起来，我很快就会再回来看她，她死死地拽着我的手，我想哭却怕她会跟着情绪激动，爷爷说让她听话，我只是去读书，很快回来，她才放了手。我回到学校第二天中午她就走了，妈妈说她走的很平静很安详，我知道这个消息的时候没有哭，反而觉得松了一口气，因为我知道这对她来说才是最好的结果。
因为这件事我很久都不太爱说话，也更不愿意给他打电话，曾经他是最懂我的人，可是不知从什么时候起他根本不知道我在想什么，或者我在想什么对他来说根本不重要吧。
7月6日，我的生日，因为没钱，所以打算不过，可是身边的朋友还是把我拉去一起吃了饭，说20岁必须聚一聚，不用请客，大家一起AA。那天我收到了很多礼物，那些没在身边的朋友都买了礼物寄过来，还收到两个生日蛋糕。现在想想自己真的很幸运，从小到大，身边总有那么一帮对我很好的朋友。好在期末的时候得到了一笔贫困资助，也把之前朋友借的钱还了一部分。记得那天他也问了我想要什么，我说给我唱一首生日歌吧，礼物等以后赚钱了再给我买，他说好。那天真的很开心，聚餐喝了点儿酒，他知道后很不开心，没说几句就挂断了电话。我赌气没再回过去，他后面也没再提这件事，还是一日三餐会发消息让我记得吃饭，但却没有别的话。偶尔一次的电话也是以不愉快收场。
最后一次电话是在我野外实习的时候，每天徒步20公里，对于身体素质一直不太好的我来说真的很累，可我还得顾着大家，怕出现意外，面对同学时照样笑得很开心，五天我瘦了6斤。心里的烦躁压的我喘不过气，最终发泄在了他的身上，因为一句话不对我们大吵了一架，因为这个我们整整一个星期没有任何联系。
冷静下来以后我也确实怪自己，不该冲他发脾气，所以决定主动找他道歉。想清楚以后我给他打了一个电话，他拒接了，我以为他有事，过一会儿应该会给我回消息，可是我等了一个多小时也没等到，实在无聊，我便登了他的QQ，这是我从北京回来以后第一次登，可是却看到了我无法接受的内容，他和一个女生的消息记录。果然在这种事情上女生的智商堪比福尔摩斯，他们有聊天的火苗，那个符号得连续每天互发消息超过30天才有，可是我却只能看到一天的聊天记录，证明他每天都会删，我看到的内容是还没来得及删掉的内容，只有一天，可是信息量就大到我无法接受，从他们的聊天中我了解到他经常给那个女生买礼物，甚至还买了礼物去医院看了那个女生的妈妈，更是无微不至的关心着她。我曾经对他说过如果身边有更好的人千万记得跟我说一声，毕竟是异地，我不会怪他，而是会选择放手，但前提是一定不能瞒着我。话是这么说了，可看着他们的对话我还是觉得心痛，感觉整个人都是懵的，但我还是每一条都看了，然后退出了登录，我想他看到我登他的QQ后会给我解释的。又等了一个小时，还是没有他的消息，我再次登了他的QQ，这次他正在和那个女生聊天，我一登上去他就马上把我挤了下来，就这么反复登了几次后我也大概看到了他们的聊天内容：
女生：肚子好痛
他：算着时间是月经来了吧
女生：嗯
他：给你卖了点儿蛋糕和甜食，放在你小区的门卫室了，记得吃点儿，会好些
女生：你不用对我这么好
他：没有，我比较笨，不知道怎么对你，只希望不要给你造成困扰，你还是不愿意下来见我，不过没关系，这是最后一次了，等我当兵去了就不知道什么时候再回来，也不知道你的生日是什么时候，所以买了一个蛋糕，还有一个粉色的小帽子，你们女生不都喜欢粉色吗，呵呵，希望你会喜欢
女生：谢谢，我会去拿的。
他：你们超市门口又在修路，出门注意点儿，肚子痛就喝点儿热水，休息一会儿
我还想继续看，他改了登录密码，我登不上去了。感觉像是被抽干了力气一样，连站着的力气都没有，怕被我妈发现情绪不对，我把自己锁在厕所里，捂着嘴眼泪一直掉，他打电话过来我挂断了，因为我怕听到他的声音控制不住自己的情绪。几次电话都被我挂断后他选择发消息：
他：只是朋友，你不要多想。
我：朋友需要关心到这一步吗，如果真的只是朋友为什么要每天都删聊天记录，你们明明有聊天的火苗，当我傻吗？
他：之所以删就是怕你是现在这样的反应，根本不听我的解释。
我：我要怎么听，如果换作别人这么关心我，你看到了会怎么想？
他：真的只是朋友，随你信不信吧。
我：我一直担心你钱不够花，连过生日都没要任何礼物，原来你不是没钱，只是没钱买给我！
他：他的家庭比我们两个都困难，他是做直播的，她妈妈还在病床上，她直播是为了赚钱给她妈妈治病，很不容易，我也只是同情她，并没有其他想法
我：比我们还要困难，你真的以为我很有钱吗？你什么时候真的看到过我的钱了？我给你的钱都是自己省吃俭用，做兼职赚来的。
他：我现在很生气，你明明知道我最讨厌被人骗为什么还要骗我说你有钱？！
我：哈哈，为什么骗你你难道不知道吗？
后面他发的消息我都没有再看，真的觉得心都痛到麻木了。原本想着等他当兵两年回来我就大四了，已经开始实习了，以后他在哪儿我就去哪儿工作，大学毕业就把他带回家见父母，可是却在他要走的前几天看到了这样的东西，我一度恨自己手贱，如果不是登了他的QQ就一定不会知道，他一定不会告诉我，我就会理所当然的等他回来，那样就不会像现在这么痛苦了。
那个女生加了我的QQ，说她没有下楼见我男朋友就是对我最大的尊重，我看了她的空间，确实是个很漂亮的小姐姐，比我漂亮，说话声音比我好听，我认输，也不想再继续争执。我没有删他，想着欠的钱总得要回来，不然岂不是人财两空，哈哈。其实现在想想也是佩服自己的脑回路。
情人节那天他把800块钱用微信转了过来，我一直犹豫着没有点确认转账，因为我知道点了我们就真的没有必要再联系了。拖到晚上我才点了接收，他马上发了一张玫瑰花的图片过来，问我喜欢哪朵，我没有回，只是把钱包里那张写着北京的纸条抽出来扔进了垃圾桶，虽然最终没能去北京，但是它仍被我当做目标奋斗了很久，这次算是彻底断了。我删了他所有的联系方式，决定忘掉他，才发现好难好难。我开始失眠，整夜整夜的睡不着，没有节制的胡乱吃东西，通宵玩儿游戏，出去喝酒，也曾在酒精的作用下给他打过电话，问他为什么不找我，为什么这么对我，他说他也不知道自己怎么想的，做出这样的事也没脸再见我，让我忘了他，我说我忘不了，求他对我说再也不想接到我的电话。后来他妈妈也找过我，说他只是善心，不是那样的人，让我冷静冷静，不希望我们分手。我不愿再去接受，我真的怕了。
就这么稀里糊涂的过了一个月，满脸都是痘痘，我甚至都不敢出门，吃药抹药都不见好，最严重的时候我要带着口罩才敢出去。但好歹不像刚开始那样老是哭了，我以为日子就这么平淡下来了，我也会忘掉他了，他却在这个时候给我转了1000块钱，等我弄清楚是他转的钱时我马上加了他的微信，想把钱还给他，他说他不会收的，因为不想欠我的。呵呵，认真说起来他欠我的哪里才值1000，那天我一个人在学校的湖边坐了一下午。这事儿也就这么过了。原以为平静的内心却还是因为他泛起了涟漪，说不难过是不可能的，可是日子还得继续，为了不让自己想起他仍是每天把自己搞得很累，有一次我连续五天每天只睡三个小时，到周六实在撑不住了，倒头睡了一天一夜。
分手的四个月里，身边的朋友对我特别好，随时都顾及着我的感受，任由我发泄胡闹，那段时间真的很对不起他们。在这四个月里他隔一个月给我打一次电话，用不同的号码，每一次都那么巧，都是和朋友出去聚餐回来的路上。每次都是同样的问题，问他打电话来干嘛，他说他很想我，特别想特别想，我没有办法继续问下去，我觉得很讽刺，现在说想我算什么，可是每一次我都很没出息的在挂完电话后哭的撕心裂肺。四个月，我在那条路上哭了四回，每次朋友都蹲在我旁边等我哭完，然后逗我笑，把我带回宿舍，所以我曾说那条路是我走过最伤心也最温暖的一条路。真的就是那样，明明知道不可能，可是只要看到一点儿希望，都想奋不顾身的回头抓住，哪怕最后的结果是弄的遍体鳞伤，仍旧心甘情愿。
12月29日，阳历18年的最后一天。这天下了很大很大的雪，对于南方的我来说看到雪是非常兴奋的，和同学在外面打雪仗，滚雪球，很开心很开心。突然想起高中时他在雪地里画的“52659”，659是九键拼音上我名字的首字母。那天我主动找了他，问他到底怎么想的，他说不知道，只是很想我。我说我从来要得都不是解释，只是想要一个道歉。他回消息说“媳妇儿，我错了。”就是这六个字，我再一次选择妥协，我心里清楚虽然这段时间没有联系，我心里是放不下的，想起室友对我说的那段话
室友：我发现你这学期有一个习惯
我：什么？
室友：经常都在打电话，连走路都会一直带着耳机跟你朋友打电话
我：你知道为什么吗
室友：知道啊，你害怕孤独
是啊，我害怕孤独，很怕很怕。他保证不会再有第四次，就这样我决定等他，等他当兵回来我就带他见父母。就是那天我跟妈妈说了他的存在，我说我会等他。妈妈没有多问，只说希望你的选择是对的。也许作为过来人，那个时候妈妈就知道我们根本不可能吧。
他一个周发一次手机，每次时间都很短，但我仍旧每天都会给他发消息，刚开始两个周他发手机后会回复我之前的消息，后来就不回了，打一个电话我没接到就不会再打第二个。可是这些都没关系，我告诉自己他很忙，至少身边没有女的，我不用乱想，不用担心。答应再次接受他的那天我在支付宝的愿望储蓄中设置了一个愿望，“送他礼物”，金额为1500元，期限是一年，我想存钱去看他。他告诉我他打算两年后考军校，要是没考上就留在部队。我以为我只用等他两年，没想到这个等待会被延长。我佩服那些军嫂，可是我没有勇气成为军嫂，我只想有一个可以依靠的人，平平淡淡的过日子。他没有问我的想法，说以后可以带家属，他会接我和他妈妈一起过去住，我也不想因为我改变他的计划，不管他说什么我都说好，想着以后的事情以后再说，现在就过好当下吧。
2019年2月4日，复合的第36天，除夕。睡醒已经是九点多了，打开手机看到他在八点给我打过一个视频电话，我马上回了过去，他在打游戏，说忙，我挂了电话，什么都没说。他一直没有再回过消息，我每隔一段时间我就上游戏，每次都看到他在线，他玩了一天游戏。这一天我收到了很多祝福，亲人的，同学朋友的，唯独没有他的。一天我都闷闷不乐，挨到晚上十一点半，我终于忍不住给他打了一个电话，他还在玩儿游戏，我挂了电话给他发消息。
我：今天是除夕为什么不找我？连一条消息都没有
他：我这儿根本没什么过年的感觉，被战友拉着玩儿了一天游戏，头疼。
我：那是我的错咯？
他：没有，我的错。我不该不给你发消息，游戏邀请了你两回你也没同意，还以为你很忙，所以没找你。
我：再忙一句祝福的时间该有吧？我不接受邀请你就没想过我是不开心？
他：媳妇儿，我错了
我：又是这句，你真的觉得自己错了？我真想知道你到底是怎么想的，你所谓的在乎到底是什么
他：我也不知道自己是怎么想的，可能是脑子有病吧
我：是不是真的只有失去了才知道珍惜
他：是吧
我：就这样吧，我们回不去了，你有你的选择，我也有我的路要走，我累了，就不等你了。不要再像之前那样找我了，不然即使再麻烦我也会换掉号码，再见
他没有再回复，那天我哭到凌晨四点，整个脸都哭肿了，后来实在是哭的太累，也不想再哭了，于是删掉了他所有的联系方式，把他的号码拉进黑名单，告诉自己好好睡一觉，明天是新的一年，一定要好好的开始。我以这样的方式结束了18年。
2019年，终于决定和过往说再见。我不知道未来会怎么样，只是这次，我不想再回头了。
