我常在别人入睡时翻看手机，看新闻或者看小说，刷新之后又是凌晨一两点。
熬夜伤身，我懂的。
空荡荡的房子，双人床够大，就躺一个人。我占床的四分之一地，被子很大，我仍感觉凉。
深夜的时候，总是有很多想法，也有很多情感外露。
寂寞，空虚，孤独。
之前，交过一个男朋友，以谈婚论嫁为前提，谈了三个年头，如果仔细算算，2014到2017，应该是四个年头吧。
和他在一起的时候，很习惯去等他。
他每天都很忙，一天只能陪我聊聊天，常年不见踪影。
我一天24小时，只有睡觉的时候，不看手机，其余时候，就是翻手机看他有没有给我发信息。
我从年头等到年尾，才能等到他陪我十几二十天。
等，等了三年之后，我等怕了。
最后，我还是和我爱的人分开了。
初夏的时候，重新谈了个男朋友，等的次数就变少了。
从一天一见，到隔天一见，没有声息。
我在想，是不是我太软弱，才会一直等。
房子很大，房子真空。空的没有一花一草一木，没有人声。
像陈奕迅唱的“得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。”我想，我应该不是被偏爱的那一个人。
有时候，真的很希望有一个人，能为我开一盏灯，能为我撑一把伞。
被人心疼的感觉，一定很好。
阿，灰极的时候，我也会觉得自己不值得被爱的原因，是我还不够好。然后，很努力的为自己打气，告诉自己，一切都会好起来的，一定会有人在远方等我，我要努力的去远方。
后来，我去了远方。
事实挺残酷的，在远方时，去等一个人，时间会更慢，会更寂寞。
多希望有一个人在等我，我推开门，是温馨的灯光，和他灿烂的笑容。
最后，什么都没有。
我以前不爱喝酒，啤酒嫌苦，白酒嫌辣。
之后，酒杯倒满，我一口接一口。好像练就了千杯不倒的神功。酒，真涩。舌头很大，眼睛很涩。
哭多了，就没了眼泪。
我能说，嫌眼泪花了的妆，我懒得擦吗。
一个人回家的路上，总嫌灯光不够亮，暗暗的影子，黑黑的墙。
一个人生活，下班时，左手一袋食材，右手一袋水果，活得像大妈。
原谅我才二十有二，却十足像三十有三。
明明是个柔弱的妹纸，却活得像个糙汉子。
一定是我长得太丑。
也是，最后还要安慰自己，值得被爱。
多希望有那么一个人，在我回头时，碰到就是他的胸膛。
