有一天，老公问我：你个子这么高，你的内心是什么感受？

我：其实我很想当一个拥有普通身高的人，我几乎20年都以身高而自卑着。

他：真的假的？

我：真的啊。

他：我不信，个子高多好啊！好多人羡慕呢！

然后我给他讲了我从懂事开始身高带给我的烦恼。

我突然想到：其实我可以写一篇文章，题目就叫做：一名高个子女生的困惑

他：得了吧！你写完，人家还以为你是在作呢，以为你是在故作炫耀，那些矮个子女生会骂你的！

那又如何？

身高确实一度是我的困惑，并且还是深深的那种。

好吧，我的身高目前172.（人家都说女孩子的身高到23岁就停止增长了，而我觉得我似乎一直在长高，所以用了“目前”）。我并不觉得我的个子很高，只是在他人的眼睛里似乎不是如此。多年以来，我都活在了别人的眼睛里。

小学

小学时期，早上7点要上早操。那时班里共20个人，而早操的队列是按照高低个来排的。那时候，我的身高已经在班里崭露头角了，所以每天早上，我都在队列的最后面。

可是，我特别希望能够站在第一队，想象着后面跟着20个小朋友，多有趣威风！即使如此，每天也会过得很快乐，因为那些烦恼总是在小孩子的脑中飞快地划过，连一分钟都不会停留。

不过，我深刻记得一件由身高产生的受人瞩目的事情。

那时，我大概6岁的样子，上小学二年级。6岁的时候，是1996年，还是20世纪呢！在我印象中，21世纪是新社会，20世纪是旧社会，我处在新旧社会的分水岭。

那时候，班里只有一位老师，科目只有数学和语文。在背熟了书上所有的课文后，就连课后习题也被我们背的滚瓜烂熟。老师不知道在哪里买来一本习题书，上面有很多拓展题。

由于只有一本习题书（同学们穷的买不起一本习题书），老师就派给我一个光荣的任务：每天把习题抄在黑板上，供学生们抄写，抄完后再各自完成作业。

我把习题抄写完毕后，这本习题书就归我了。我很高兴，也感觉很荣幸。以后，每天课后，讲台上就多了一个踩着高凳子拿着书在黑板上抄写习题的女孩子。

那时，我不知道写了多少个字，写在很长很宽的黑板上，即使我把黑板分成两半来抄写字也写的歪歪斜斜，可是老师仍然夸我字写得好。

其实，我觉得，老师之所以选择我去抄写，不是因为我的字好，而是因为整个班级属我长得最高。

初中

初中时候，已经流行穿牛仔裤了。特别是那种上窄下宽的喇叭裤，喇叭裤腿是越膨胀越时髦，还要很长很长，长的可以拖着地，就像是古代后宫嫔妃的拖地裙摆。

每年过年，我妈会带着我去集市上赶集买过年的裤子，那一个个用钢管撑起来的衣服棚上，悬挂着很多很多牛仔裤。

初一那年，我挑了一条颜色青灰色的膝盖上有一道白条的裤子（那道白条至今仍然存在于很多衣服店里的牛仔裤上，尽管，我不知道这究竟有什么好看），对了，那条裤子可以说很喇叭，走起路来，感觉脚下带风。

可是这裤子只穿了不久，就成了掉腿裤，像是九分裤一样。所以初二那年，去买裤子的时候，我妈就问人家：要最长的裤子！我的天！从那以后，我就穿着挽起裤腿的裤子，腰上系着皮带。

那时候，还不流行打底裤，或许是打底裤还没有流行到我们那个小县城？如果有，我可能不会买裤子了，打底裤有弹性，不怕短。不过，一个学生，还是穿着裤子方便，否则上体育课，穿着打底裤多不雅观啊！

我多希望我的个子能够长得慢一些啊，那样我喜欢的衣服都可以穿很久呢！

高中

高中，自己已经有了身份证，感觉自己长大了。不仅是个子，还有心理，都感觉有了自我做主的能力。

分班级的时候，我最先看到的不是班里谁成绩最好，而是是否有比我个子高的女孩，另外，还要弄清楚女生的个数是奇数还是偶数。因为如果是奇数的话，早上做早操，我依旧会成为整个队列的一个孤独的跑步者。

记得，班里有个女生，她很喜欢下雨天。每次下雨，她都会趴在窗前，手托着脸，看雨滴一滴一滴拍打在石板上。

我也喜欢下雨，因为下雨，不用做课间操，也不用跑早操，我也不用担心我成为孤独者了！可是，她还喜欢请假，特别是早上。

她肯定不会想到，当年有一个女生，那么害怕她请假，因为她的请假会让班里女生个数变为奇数。

不过，我的担心是有季节性的。

冬天，早上六点跑操，那时候天是黑的，即使我自己一个人，孤独地在队伍的最后面，我也不感到寂寞。

因为，天空的一片漆黑，深深地把自己包裹了进去，我觉得我是属于整个大地的而不属于这个班级。

可是在其他季节，六点的时候天已经亮了。我又开始感到自己莫大的孤独。

我多希望自己个子不是班里最高的，我多想每次参加体育活动站在同学们的周围啊！

大学

上了大学，事情有了极大的反转。

军训的时候，教官排队，居然让我站在第一排。这样向右看齐的时候，后面的人会看到前面的人头。

我又恨又喜，恨的是为何我上了十年学，都没有一家学校是这样排队的呢？喜的是大学真好啊，没有白上。

自此，我的身高的困惑已经基本上结束了。我挺直了腰杆，不再理会别人看我的目光，我昂首阔步地向前走……

在毕业之后，竟然又有很多次我因为身高而感到深深的自卑。比如我不敢穿高跟鞋，我在很多人面前总觉得自己是多余的，等等。

写在最后

再后来，我看了很多书，看了很多连续剧，喝了很多心灵鸡汤，那些励志的人物和书籍让我明白了：我二十年关于身高的困惑归根结底一个原因：自卑。

可是，我为什么要自卑呢？是家庭环境？是长相？我想，无论哪种，但凡是那些从一开始就注定的东西可以影响你，却不可以决定你的一生。

就像，你的头发，受之于父母，你却抱怨它稀疏了，容易变白了，嫌稀疏你可以去烫发，嫌头发白可以去染发。

就像，你的身高，你一出生你的生活环境和父母的遗传基因决定了它的高度，你却在为个子高矮而怨天尤人，而垂头丧气。

高或者矮，有什么关系呢？

我高我骄傲！

我矮我自豪!