某某小姐，已经走到二字开头的最后一年了。
20年，某某小姐毕业了，还没被生活磨灭的热情，仍然执着于那个让她伤透心的男人。她的心里满是抱负，幻想着或许是未来的某天，结婚，生子，然后过着平淡的生活。那时候的某某小姐还是很不切实际的，即使那一年的大街上没有车水马龙，所有行业一片死寂。她遇到了一个人，后来某某小姐告诉我，那个男人救了她一命，我不明白。
她抽着烟，那是她刚开始抽烟不久，还不明白，也许之后会为这个决定后悔，她还是不会抽烟的，常常被呛的咳嗽。偶尔还是能够看的到她眼里的天真。记忆里，那一年的某某小姐依然执着于所谓的铁饭碗。说起来，那一年，某某小姐自己跑遍了很多地方，一个人的酒店，一个人的晚餐，一个人面对恐怖的压力。说起来那个救了她的男人，某某小姐总是笑着说，他很优秀，优秀到足以让她知道他们之间的差距。我问她，那是怎么样一个人呢？她没有明说，只是转过头笑着告诉我，译文，时至今日我已经记不得他的脸了，其实也许是谁，也许是谁都可以，那时候我太需要一个拥抱了。我不懂她。20年的某某小姐22岁，正值青春，我想用世界上所有美好的词去形容她，但我没有发现，那时候的她，不像她。
后来某某小姐遇到了另一个人，她快速的坠入了所谓的爱河，我时时见她，都洋溢着幸福，她告诉我，译文，也许我快要结婚了。男人告诉她，我们存够20万就结婚。男人和某某小姐同姓，但男人好像不是一个很好的伴侣，我印象里的某某小姐是很矫情的，她会独自坐在窗台边发呆，发着呆，不知不觉就开始掉眼泪了。但和男人在一起的时候，某某小姐的情绪很稳定，稳定的我觉得她陌生，偶尔看起来，像是一个没有灵魂的躯壳，某某小姐告诉我，男人患有抑郁，是不允许她脆弱的，但男人是浪漫的，我见过他拉着某某小姐在空无一人的街头奔跑，在深夜12点。我见过某某小姐躺在他怀里，听他用粤语说着宝贝，我好想你。我见过男人陪着某某小姐在窗台发呆，抽着烟，听着一首歌，什么都没说，只是，那是我唯一一次看到某某小姐在他面前留眼泪，但她是笑着的。
只是某某小姐的浪漫爱情还是像昆明的雪一般，化的太快。男人失踪了，突然的失联与失恋，她的情绪突然崩溃。22岁的某某小姐那时候并不懂得，只觉得爱情就应该是爱情，她说她想要给男人他所羡慕的所谓婚姻，一袋大米换来的爱情。男人常常对某某小姐说恋爱和婚姻并不是一件事，谈恋爱的时候自然是有情饮水饱，但现实的问题压的他透不过气，所以他不能，也不敢。
那时候的某某小姐无法理解男人的用意，只是一个人做着一些毫无意义的事，用日记记录心情，无休止的编着男人喜欢样式的手绳，画着男人的画像，再见到某某小姐的时候，她看起来很不好，应该说我从未见过这样的某某小姐，顶着好重的黑眼圈，眼眶总是红红的，但她还是强打起精神冲着我笑，她说她已经放下了，她理解了，也原谅了。但我知道，那不是真正的某某小姐。后来再得到男人的消息是一年后了，某某小姐告诉我她仍然是不懂男人的，她说，她很开心。她小心翼翼的询问着男人，我不知道男人究竟说了些什么，只是，我看到某某小姐突然就哭了，带着委屈的放肆大哭，我猜，男人大抵是告诉某某小姐，我喜欢你。
只是时间终究是无情，如果可以，我希望它是停留在男人爱着某某小姐的那一刻的。至少那时候的某某小姐或许是幸福的，失而复得对于某某小姐来说太过于难得，她太想念他了，虽然某某小姐十分嘴硬，某某小姐对我说，译文，我不会原谅他的，我任然记得那时候他说分开时的决绝，也任然记得他的无情。我不明白，我问她，某某，你还爱他吗？她没有回答我，只是转过身去抽起了烟，她抽烟的样子逐渐熟练了起来，她不再像那年一样的咳嗽，只是看着手上的烟慢慢烧着，直到烧到烟蒂了，她才淡淡的说了一句话，这句话像是说给我听，又像是说给自己听，她说，我不会再爱他了。
只是，某某小姐终究不适合呆在原地的，她说昆明留给她的回忆太多了，那天我陪这她站在从其他城市开到昆明的列车，某某小姐盯着站台的列车牌发呆，我问她怎么了，她突然笑了，指着列车牌告诉我，你看，译文，那是从他的城市开来的列车。于是某某小姐做了一个决定，她说她要离开昆明一段时间，去缝合心里的裂缝。我没有劝她，我知道，也许离开这个地方对她来说是件好事，去见识更多的事物，去接触不同的人，或许对她来说是一根救命的稻草，即使脆弱，即使不牢固。于是那年的9月，她去了隔壁的省份，同她打电话时，她似乎是回复了一些元气，我又在她的脸上看到了如同原先一般的笑容，明媚的，自由的，她说，译文，贵阳下雪了，很大的雪，那天我看到她在雪里欢快的奔跑着，地上的雪有些滑，她跑着跑着就摔倒了，但她仍是笑着的，我看到她的手由于寒冷被冻的通红，但她很快乐，那时候的某某小姐23岁，我喜欢那时候的某某小姐，什么都不怕的，也不缺乏从头再来的勇气，时至今日，我任然怀念那时候的某某小姐，只是，我不再能够回到那一年了，某某小姐也是。
时间是温柔的，某某小姐还是恋爱了，如果可以，我希望她真的能幸福，我是真的希望某某小姐能够幸福，遇到一个能把她放在手心里的 人，能懂她的人，某某小姐其实所求的不多，她想要的无非是一个情人节能送她玫瑰花的人。某某小姐告诉我，那个人送了她很多花，她告诉我，那个人会在她想吃豆面汤圆的时候开车带她找遍所有街道为她买来。某某小姐看起来很开心，但或许只是看起来，她告诉我她终于暂时的得到了她想要的自由，那时候的某某小姐过着日夜颠倒的日子，我知道那不是对，但她似乎习惯了这样的昼夜颠倒，我见她时，她总带着黑眼圈，偶尔有一些伤痕，我问她时她却总也不说，那些伤疤总出现在她的左壁，我记忆里的某某小姐是个十分张扬的人，她爱穿夏日的裙子，五颜六色的，露出手臂的，但那时的某某小姐却开始穿上了长衫，似乎是刻意想要盖住什么，我不明白为什么，直至后来我才晓得，那时的某某小姐心里有了一道缝合不了的伤痕，她说她很痛，痛到没有法子冷静，肉体上的疼痛比起心中的疼痛要好得多，至少摸得到的疼痛感强制某某小姐思考，我问过她这样值得吗？那个人，做了什么？某某小姐踹开了身边的酒瓶告诉我，他与其他女孩子聊骚，不止一次。
某某小姐还是回来了，她说，在这个熟悉的地方躲一躲，或许能够让她活过来，她是很努力的，我看过她痛苦的样子，她的手止不住的颤抖，想要拿起一支香烟，却办不到，她开始大口大口的喘气，不停的捶打着胸口，后来她回忆起来时，我只听她平静的说，那不是一道口子，而是被强硬的挖走了一块，伤口尚且能够愈合，而被挖走的那一块血肉，却再也没有办法长成原先的那样。那时候的我还没有意识到，这或许就是所谓的躯体化，但愿那时候的我切实的能够给她带来一点点安慰，我不清楚，只是后来的某某小姐依旧笑着，只是比起前些年来，多了一点落寞，在不像那时候的意气风发了，说起来我时常觉得遗憾，她是那么一个温柔又脆弱的人，可偏偏活成了这般清醒的样子。
某某小姐是双鱼座，三月份的双鱼，她骨子里就该是温柔的，带着一点变态的敏感，早些年的时候我时常看到她掉眼泪，现在不多了。某某小姐跟人说话时总是轻声细语的，她似乎天生就比我更能察觉到别人的情绪。她脆弱，是我时常感觉到她的破碎，但她又坚强，她总能把自己一片一片的捡起来再拼好。其实有时候我会羡慕某某小姐的勇敢，她有些倔，总是不撞南墙不回头，即使那道南墙总是把她撞的头破血流，她也总是一边捂着被撞破还流着血的伤口，一边笑嘻嘻的说，没事，我得到想要的答案了不是吗？我不后悔。
某某小姐很喜欢玫瑰花，红色的玫瑰花，读书时的某某小姐希望将来会有一个什么人为她种上一支，后来某某小姐希望能够收到一束，现在她告诉我，译文，我自己也可以送给自己一束玫瑰花。
24年的时候，某某小姐终于又再次见到了那个男人，其实我希望某某小姐能够局气些忘记那个人，男人的野心太大，他的未来里，从来没有某某小姐，但或许是某某小姐命中终究是逃不过这一劫的，男人只是轻轻摸着某某小姐的头，跟她说好久不见，我便看到某某小姐哭的泣不成声，某某小姐总是把头埋在男人怀里，男人也将头放在某某小姐的头上，两个人静静的呆着，没有说话，但某某小姐告诉我，那时候的她好幸福，她总说那个男人有多么的懂她，那天某某小姐窝在男人怀里问他，你爱我吗？男人轻轻回答，爱，于是某某小姐跟男人说，那我们结婚吧。男人没有回答某某小姐，只是告诉她，自己心里有两个小人在打架，一个小人想要拼命赚钱，一个小人却想留下来和某某小姐过平淡的生活。男人说自己很害怕，如果娶了某某小姐，那么自己就不再会有勇气去挣钱了。
某某小姐还是原谅了，她说，再等半年吧，如果明年的这个时候他还不回来，那我就放弃他。其实我不相信某某小姐说的这句话，四年前某某小姐说不会再爱那个男人，但事实是，男人一回到她身边，她就藏好所有的伤口，继续的拥抱男人，这样的某某小姐在我眼中很陌生，甚至有些廉价。谁不喜欢呢，一个随时可以停车的停车位，一个不需要哄的女孩子，我问她为什么，她却只是摇摇头，告诉我，她也说不明白，她说算了吧，那么多年的心结，再给自己半年的时间解开，未尝不是一件好事呢。如果可以，我是真的希望她能够解开，但我知道，她解不开的，她一辈子都无法解开。
奇怪的是，25年的春天，某某小姐的生日前夕，那个男人又再次回到了某某小姐的身边，男人仅说了一句话，他说你其实才是我想要的灵魂伴侣。为了见那个男人，某某小姐独自奔赴了那个繁华的城市，那天很冷，男人的衣衫有些单薄，某某小姐的飞机晚点了多久，男人就在冷风里等了某某小姐多久，出租车里，某某小姐将男人冻得有些冰凉手放在手心里，某某小姐的手很暖和，即使是冬天，也依然温暖。那天男人和某某小姐谈了很多很多，我只记得某某小姐哭了又笑，笑了又哭，男人始终紧紧抱着某某小姐，为她擦眼泪，擦拭她的鼻涕，某某小姐哭起来的样子有些狼狈，男人说，容颜终究是会老去的，会变老，会变丑，但灵魂是不会变的，那么多年，我始终认为你就是我追寻的唯一的灵魂。
只是，那时候的情话有多么的好听，分开时候就有多么的决绝，26年年初，男人的外公去世了。这消息如同晴天霹雳，炸在她们两个人心中，我最担心的事情还是发生了，某某小姐不在男人的未来里，于是男人走的决绝，其实某某小姐明白，她已经很努力了，很努力的抓住她想抓住的一切，但最终，也如同流沙一般，越是紧握，越是失去。只是，某某小姐终于下定决心放弃了。她平静的收拾屋子，给自己做了一顿丰盛的晚餐，她去拍了一套婚纱写真，她说，那时候他想看我穿，他没能带我去的地方，我自己去了。他没能为我穿上的婚纱，我自己穿了。我没有遗憾了。
某某小姐进来表现的很正常，如同没有经历过这些事物一般，她依旧一个人，那天突然对我说，译文，如果我以后有了小姑娘，我要叫她晚晚，因为我干什么都晚了一步。我看着他的眼睛，我看不懂她的情绪，我没有见过她这个样子，或许这六年，她有太多的样子是我没有见过的，她好像如从前一般，又好像不同于从前。她开始频繁的看着某处发呆，也常常一个人喝的烂醉，她真是一个爱哭的酒鬼，我不喜欢她哭的样子，她可以是脆弱的，但是我不想看她伤心的样子，我希望她爱惜自己，像她爱惜那个男人一样，好好爱护自己。但她喝醉的样子应该是可爱的，嘟嘟囔囔的，我不明白她的难过，她说她过不好了，怎么会过不好呢，年近三十，应该是很好的年华才对，可是她却说她过不好了。
她说她的青春里都是他的影子，但始终不是他，他像是一个没有长大的小男孩，但是她等不到他长大了，她说她想要拥抱，想要牵手，想和一个永远不会离开她的人亲吻，这些感觉是朋友给不了的，再亲密的朋友也不能。我终于看到了她心里缺失的那块血肉，也看到了她心里的荒芜。这不应该是某某小姐，但却切切实实的是某某小姐。一个人挺好的，她说，只是偶尔觉得孤单寂寞。但时至今日，我已经没有办法去弥补她的寂寞了，她走在路上的样子开始显得落寞，和家人聚会也一样，她说周围的人都是成双成对，只有她自己还是孤单一人。她的心里什么时候会再长出玫瑰呢？我没有答案，我只是还想看她那时候的明媚，也还想看她那时候的无畏。
某某小姐把自己关在家里了很久，我知道我，那是她在给自己充电，又或者说是在给自己疗伤，她从一个粘人的撒娇鬼变成了一个爱哭的酒鬼。能哭出来是好事，我安慰她，至少喝醉后的某某小姐才不觉得孤独。我看过她红肿着眼睛却一句话也说不出来，无论如何询问，她的嘴里永远都只说得出三个字，我没事。哎，她总是这样嘴硬的，她的伤口从不愿与人分享，所谓的感同身受，也不过是善意的谎言罢了。
其实某某小姐或许也感知得到幸福，三月，她给自己买了一个很大很大的蛋糕，插上第二十九只蜡烛，收到了三束玫瑰花，某某小姐很喜欢的红玫瑰， 她说心里开不出来的花，总该需要以另一种形式陪在身边才好，直到玫瑰干枯了，她才将玫瑰花瓣收好，小心的放在盒子里。
二十九岁的某某小姐和她如同焦土一般的心，摇摇晃晃的向前走着，偶尔停下脚步歇一歇，长长叹一口气，强撑着往前走，断断续续的，却一步不停的。
