不知道有多少人有过暗恋，不知道又有多少人坚持了很多年，不知道又有多少人对一个不可能的人暗恋了很多很多年。
暗恋是一场哑剧，说出来就变成了悲剧。有人说这个说法太过悲观。我却觉得这句话正好形容我的暗恋。
暗恋，就是守着一颗种子，静静地等它发芽。而我明知道它是一个死去的种子，却还不停地给它浇了这么多年的水。
有些人身上有光，茫茫万里，总能映入你的眼里。从第一次见他我就喜欢上了他，不过，第一眼喜欢的东西总得不到，第一眼喜欢的人总不会喜欢你。
真正喜欢一个人，在他面前是自卑的。生性骄傲的我，自从遇见他，我就觉得自己脸不够好看，身材也不好。已然忘记自己也曾吸引过无数目光。从那以后，我开始每天健身，研究护肤品，也戒掉了自己吃辣的习惯。只想变得更好，好到可以配得上他。
暗恋，不甘做朋友，却又无可奈何。很多时候我会找他聊天，每次都是我主动开起话题，大多数时候他都不会秒回，我总是安慰自己，他忙。一直捏着手机不肯放下，生怕错过他的回复。几个小时后收到他简短的回复，我秒回，然后再等几个小时，等他下一条回复。每次都这样，乐此不疲。
你我本无缘，全靠我硬撑。每次聊天，我总会发很长一段话，他总回复一个嗯字。隔着屏幕我也明白那种不在意，却总强迫自己去忽视它，然后换一个话题继续等他一个嗯。后来，我也怕他嫌烦，不敢经常找他聊天。但是每天抱着手机点开他的主页，盯着发呆。有时也会翻看聊天记录，从最开始读到最后，从满脸笑容读到泪眼斑斑。一条语音加入收藏，每天重复听，听一个月，直到下一条语音。每天看着他的在线状态猜测他此刻在干嘛，每天看运动步数猜测他干了什么……
你知道那种思念到极致是什么感觉吗？我曾经发了句晚安给他，一晚上醒来七次看手机信息。就是那种可怕的朦朦胧胧的意识，梦里都梦到她好像回了我信息，然后意识带我从梦境里挣扎出来立马去翻看手机。你看，这大概就是思念深入骨髓，竟连梦境都不愿放过了吧。
所爱隔山海，山海不可平。我一直以为一直对他好他有一天会感动，所以我可以毫不犹豫的把我辛苦做兼职挣来的报酬分他一半，所以我可以把我的全部拿出来与他共享。我一直以为总有一天他会看到我的努力，会看到我听他听过的歌，看他喜欢的书，看他看过的电影，学习他喜欢的乐器，努力的去了解他喜欢的一切………最终这一切换来的只是他的一句：好巧，你也喜欢啊。
我终是没有站在他身边的身份，下雨时，我很想问问他带没带伞，可是我该以什么身份去关心他？每到闲暇时光，我总想去找他，我有一百种去找他的理由，唯独缺少了一种去找他的身份。有时特别羡慕那些与他擦肩而过的陌生人，因为他们总能那么轻易的看见他，甚至在不经意间触碰到他。
世上最深情莫过于把自己活成了另一个你。我已经把自己活成了他的样子，想忘掉他，这一身习惯却时时提醒着我关于他的一切。我真的好累，不想再因为他的一句话影响自己的心情，不想再时时刻刻担心他的生活，不想再因为他而改变自己。
如果能重来，我希望没有遇见过他。我希望我还能是那个我。我希望我没有开始这七年的暗恋。
