2024年10月20日，坐在南京禄口机场。我有好多的情绪想要倾泻，之前根本意识不到自己有多不好，谢谢所有朋友在我出去这段时间的照顾。

太久没有感受到别人的关心和温暖，接受起来怯生生的，又看到了当初的自己。继续痛恨爸妈。忘记了倾诉忘记了如何对待自己的情绪，真的忍太久了。每次在四嬢家自己躺着的时候，都没有情绪泛滥过，正常的浇花做饭打扫，觉得没什么大不了的。其实那种被抛弃的感觉一直存在，被子里的坚强彻底忽略了。

我需要被关心，但不知道该怎么做了。别人看我总说我独立坚强，但我想要可以依靠谁，然而没有，那种依靠是需要很深的信任和情感羁绊。一直掉在情绪的坑洞里，觉得自己没有被爱，邢瑞和杨杨碧丹，终究没办法了解，于是自己也没办法倾囊交付，总觉得被架在高处，没办法做到，可能始终还不是那个人吧。反复思考，没钱是最严重的事。

我需要个房子，需要个让自己安心的窝。以前王超跟我说的时候，我不是没心动过，但是怕自己又踩坑里。清醒挺好的，但时间久了也累。我没办法当个孩子很久了。

印象里外婆走了以后，我就再也没有真正当过孩子，为别人考虑为父母着想，后面逐渐开始为自己着想，但也就停留在情感上自己多偏袒自己一些。大家都说没有人爱自己的时候，要自己爱自己。已经努力在爱自己了，可是还是不够，没有后盾始终没有底气，我到底不快乐多久了，真可怕，一点没算过。

健全的家庭对一个人来说真的很重要，健全的感情对一个人来说更为重要。得不到的我，该好好想想该如何救自己了，一会儿要登机，回去以后先好好哭一次吧。太坚强的后果就是难过的时候下意识反应都很难哭出来。渐渐麻木，忘了哭泣的感觉，忘了倾泻的感觉，忘了如何表达我不开心，我很累我不好。说不出口，大概心里觉得说了也没什么用吧。因为也没谁可以帮我解决，眉眼低垂的挺了好久了吧，辛苦了。

这阵子笑起来也有疲惫感吧，一直以为是没有休息好，细想一下应该就是没有把这件事放下。我其实一直都挺优秀的，我的情绪真的不知道谁能听我分享一下。不懂这些的人真的一个字都不想说，茫然的只知道活着，就这么活着，只是活着。

希望花妹妹好好的，希望太君好好的，希望妹妹也好好的，找到自己的生活目标，大家都是可爱的人，不要向我一样遇事永远自己面对自己扛，月月能找到那个透过酒杯看穿他需要热水的人，我也许找不到了，但我还是要坚持自己。

要上机了，自己要加油。Mua~