离群的那段时间,其实我没那么重要!

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已经离开好几天了,没有任何问候。我知道,你不问候,就更没人问候了。大家看来,我们关系多么好。我也这么认为。我以为我对你来说至少还是个普通朋友。可是却连个普通同学都不算。

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离开的时候,送我的只有树上的麻雀。

等车,我想到我们开始说雀雀的那段时间。我们的方言,雀雀都是qioqio。这可能只有我们才懂得梗,也大概只是我一个人记得的梗。

我凌晨做的决定,因为很久你不再理我,我待在学校,你也不会再主动找我了,不会找我一起去吃饭,不会找我一起打游戏,不会再想和我有什么交集了,我们不再是好哥们了。于是在网上订了第二天的7天连锁。

后来到了酒店才发现确实是第二天的,我又加了当天的一晚。自己蠢到在凌晨定第二天的房间,很想分享给你,可你大概也不会有任何波动。

我住的位置是户部巷。为什么选户部巷?因为有一次听到你们说,记不记得我们上次在户部巷吃的……我觉得我错过了,错过了和你们一起出去玩的机会,这次我想去看看,就当我也去过吧。

晚上买了一些很贵又不是很好吃的,烤面筋,bt翅,又贵又不是很好吃,最后还是没吃饱。还好出门前买了面包。

晚上我玩着手机,看着电视,写着文字。看着演讲鸡汤,过后又看着真人秀,因为觉得这样会热闹一些。想起你喜欢看极限挑战,甚至关注到有一次课上你居然看得高潮了,你说这个真人秀很良心,你大概很喜欢男人帮吧,很喜欢他们的默契,他们不一样却可以融洽地那么有意思,有感情,你羡慕,那是你追求的朋友的感情?兄弟的感情?

我不敢关灯,我不敢关电视,害怕安静,害怕黑暗。看着极限挑战,开着电视开着灯睡了一晚。

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第二天醒来已经11点了。

还剩2块面包,这大概就是我一天的粮食了吧。

果然,继续看着极限挑战,看到了晚上8点。肚子实在受不了了。

又下去买了昂贵的汤包豆皮冰糖雪梨,也不是很好吃啊,照样没吃饱。

又害怕安静的黑暗的夜晚,第二天照样是这样。

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白天又害怕阳光,怕和晚上出门一样,遇到的都是一群人一对人,只有我一个人,我不敢出门。但真正买东西我又会和老板聊上几句。

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我以为我的外出会让我明白我要做什么。我找了2个兼职,可是别人说好的ok却并没有通知我面试地点和具体内容,我也懒得询问。

第三天起床已经11点。慌乱中察觉12点退房要交钱,赶快收拾好,退了房卡。我却又无所事事地走在路边。连午饭都难以解决。

看到纹身店,想在胸口弄个大大的伤,可是,查了查,普通的纹身也很贵,要个一两百。我舍不得,也负担不起。

继续走着。

想想已经2天了,什么也没做成,没有动力做任何事,不知道何去何从,父母,同学,朋友都不知道我在哪,也没人关心我在哪。

手机就快没电了,晚上忘了充电。忍不住打了个电话给我妈。

他们都在忙,都有事,不然谁给他们钱?我妈说,最近没课就回来吧,我说我在外面,她很淡定,你准备再去哪里呢?我说不知道,她继续说,妈妈知道那天对你造成了伤害,妈妈现在也帮不了你,要不你回来,减轻妈妈的负担,让我安个心,妈妈带你去远一点的地方找人帮你,去看心理医生好吗?除了父母,没人关心你怎么想的,妈妈读书少,帮不了你,同学也年轻都自私些,看到你这样都会远离你,回来吧。

我没做声,我不想看到我妈这样,我又没办法继续回学校忍受你们的冷落。我想就这样漂着,可是我更不想给他们造成负担,“能给我打几百块钱吗,我没钱了。”过了几分钟,他打了几百块钱。

我无处可去,看到马路对面是江,有很多人坐在那里看,我也去了。看到风景的我在那里坐了一下午。

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嗮着太阳。

旁边都是人群,有老人,有小孩,有情侣,有基友。我想在没有女朋友之前,和你在这里看看江多好。聊聊梦想,说些花里胡哨只有我们才有默契的梗。

下午4点我妈打来电话。“你想好了吗?要不就再去找间酒店住一晚,明天回家,周末带你去看一下。要不就现在回来好吗?”

我选择了回家。我也预见我回家会变成什么样。


回到家的那天晚上,我吃了很多,一大碗水饺,半夜又吃了一大碗面,还不饱。

晚上依旧害怕关灯,害怕没有声音。我妈让我和她睡。听着我妈的鼾声,很晚,我还是忍着头疼睡了。

回家的第二天,我11点醒。我爸做好饭等我,我妈上班回家也叫我。我说我不饿,叫他们先吃。直到晚上我也没吃一口饭,因为我真的不饿,回到家的这份愧疚,也没能成为我的动力。我依旧无精打采,做什么都没动力,想起我们喜欢看段子,那些有意思的话,你的幽默肯定很多来自这里,于是我看了很久的内涵段子,不想再见你时不懂你说的话。

又到夜晚,吃了饭,爸爸回家了。他们都知道我这段时间害怕一个人,依旧让我和我妈睡,可我依旧睡不着。

已经4天了。我好想你,可我在想你的时候还要忍着不联系你,我怕你真的忘了我。我怕我对你来说真的就只是个路人,连同学都不是了。

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