此时此刻，我正在伴着呼噜声趴在床上。

然小公子和爸爸都在打呼噜。

就在前不久，然小公子和我说过好多次:妈妈，咱们养只狗吧！养只狗就是很好的。

我问为什么，他说这样狗狗就会陪他玩了。

就在他说了很多次后，我突然觉得也许我们真的需要一只狗子。

这件事和老公商量一下，老公却说，养狗还不在再养个孩子。我据理力争，狗多好啊，孩子不是你生了，你不知道疼。

结果，我老公就和我算了一下，狗要照顾很多年，孩子不用。额，我觉得我好像被说服了。

我开始跃跃欲试，但是我们并没有到非要不可的地步，只是很单纯的觉得，然小公子一个人有些孤单。

我还是一个特别怕疼的人，想想当初生他的时候，宫缩的12级疼痛，我是一直躺在床上忍着的，叫都叫不出来，太疼了。我至今还记得，叫医生的时候几乎是用气声说话的。

疼的看不到路，就算这样，我还是从待产室走到产房。

生孩子绝对是女人的九死一生，当初我说不再要了，太疼了。如今又因为然小公子再想拼二胎。

我知道我心境变了，当初的我是又多不待见我自己，是有多歇斯底里。

我想我就算再要一个孩子，我也不会对我的然小公子差一点，因为是他和爸爸陪我走过了最黑暗的2年。

那时的我是个很暴躁的人，极度的没有安全感，离家出走，都成了常态，爸爸每次都会努力的去找我。

其实，我几乎不记得，我和然小公子的点点滴滴，我甚至觉得我给予他的只有伤害和厌恶。无论我怎样对他，他都是那样爱我，纯粹的爱我。

我很抱歉，在我生病的时候那么的讨厌他。对不起，那时的我，厌恶自己，觉得自己照顾不好他，是个没资格的妈妈。

但是这种情况，在然小公子知道找妈妈开始，一点点的改变着。我的歇斯底里，对他的伤害，以及他小心翼翼的眼神，都在告诉着我。他爱我，爱的那么小心翼翼，害怕我生气，害怕我伤害他。

我知道我不能再如此下去了，我不希望然小公子变成我。我开始努力，努力去寻找适合我自己的生活方式，终于，我在慢慢变好。

谢谢你，我的然宝。

谢谢你，然然爸爸。

谢谢你们陪我走过5年岁月