转眼十天过去了。这十天不是什么都没写，而是不仅写了总计七千字的文章，且经历了一场对自我的大清理，几乎同时感冒发烧了几天。现在看来也许这场清理还在继续发酵中。
跟朋友吵了一架。奇怪，最近好像经常处于这种状态：不是目睹朋友之间吵架，就是自己跟朋友吵架。这是怎么了？调整期？磨合期？也许是内在有什么发生改变了，于是原状也定会被打破，随之改变。
本来是朋友的事，我替她急。一定要把自己的经验硬塞给她，她更相信自己，一句“我知道你是为我好，但我心里有数”把我拒绝了，于是，我就怒了。
为什么对这句话这么敏感呢？感觉被羞辱了，“我有数”就是直接拒绝我，意思是“不用你管”。
可是，就算对方拒绝了也正常啊，这是她自己的事情，自己拿主意就好了，我为什么一定要她接受？
因为她接受了，代表着我厉害，我的虚荣心就会被满足；她拒绝了，代表着我无能，不仅虚荣心没有被满足，我还得面对自己的无能。
是我越界了。是我欲把自己对她的爱和建议强加给她，说是“建议”，其实心里巴不得“你最好听我的”。
我想起了很多父母对待孩子就是用这招。在这件事情里，我像极了父母，言下之意是：“我有那么多的经验告诉你你应该这样做，如果那样做的话会令你受伤，可你竟然不听，不知好歹！”朋友就是孩子：“我有我自己的立场和角度，我相信自己，虽然我感谢你的建议，但我愿意亲自去实践、走出自己的路！”
也许父母的建议是对的，但是孩子的路的确该让TA自己走，很多事情必须自己经历了之后收获才是自己的。
为什么我无意中扮演了父母的角色？也许在于我认为自己对她有责任，实际上是我想多了。
我觉察这些情绪里有牺牲感、愤怒和恐惧。牺牲感在于：“我为你思虑那么多，对你担负着一份责任心，结果我没有被看见，一切付之东流。”愤怒在于：“你怎么如此一意孤行呢？怎么如此不听劝呢？我还要面对自己的无能！”恐惧在于：与对方距离太近，内心深处完全赤裸相见，担心受伤害；与对方距离太远，没人爱，没有欣赏，没了朋友。
忽然有一种在倒退的感觉。学了半天、修了半天，结果还不如从前了。
看来最近小我很猖狂啊！
