2019年还剩下8天，这一年，充满眼泪，悲伤，绝望。
工作、生活、婚姻、三大变故，犹如排山倒海，声势浩大,不可阻挡的冲入我的内脏，撕扯着那颗摇摇欲坠的心。
我憎恨人生的不公平，憎恨自己所遇到的一切，奔溃，发疯，嗷叫，无奈，孤独，无助，不被理解等。全部在这一年——30岁——奔向我而来。我曾想难道是生活想教会我什么吗？是想让我以后更好，所以现在磨炼我。鼓起勇气，重新与生活的磨难做抗争。有时不到一天，一个小问题就能让我全然崩溃，哭喊着，我爬不起来了，我撑不住了，不知道如何是好，一次次晚上无声的痛苦，即使家里就我一个，不敢让自己放声，生怕自己刹不住车，怕自己安慰不了自己。而生活又在继续。
这一年，活成了一个负面的自己。有时，外面阳光很好，我喜欢中午休息时出去走走，喜欢昂着头让阳光晒在脸上，内心渴求着阳光能穿透我的心脏，给我一些光。终究眼角的泪水打动不了它。
时刻有种，身体支撑不了灵魂的感觉，也通过买课程寻求心理上的帮助与慰藉，是一种寄托更是一种逃避吧。那个已经麻木无力不再与任何挫折做抗争的自己，看着用哭泣抵抗外界刀剑的另一个自己，漠然的勾着腰低着头，眼神空调的离开，不知何去何从，但不愿回头，拉一把另一个她。她已经放弃了。
负面充斥着全身，散发出让人不快的气味，自我厌恶，抱怨，发泄，全然成为一个30岁的怨妇。5年前，没有想过会活成这样的一个人。痛苦各种袭来。朋友说，你有什么不开心的呢？我说，我心里空荡荡的。她不懂。我说，我很孤独，从小到大都很孤独。我开始在与身边的同事抱怨公司的不满，领导的做法等，直到今天，同样去抱怨，却被董事长撞见，董事长很不悦，加上现在工作上遇到些困难，忽然间让我对这一切做了一个思考，回想，到这一步岂不是我自己一步一步推波助澜而成，而自己又美名其曰的定义成压力大、对方不懂、是一直发泄形式。其实全然是自己无能的表现，没有规划好时间，没有捋好自己的情绪，导致在计划时间内未到岗，引起领导不满，工作进行不畅，其次作品与领导沟通上存在问题，即使对方不懂，自己也要用能让对方懂的方式去沟通，而是选择了最次的方式，抱怨，杜绝电话沟通，发泄情绪。转而引起董事长的不满，产生新的工作阻碍，一些连锁反应。其实自己是对这个公司不满，而不满，要么走，要么闭嘴，又何苦抱怨，又没有能力离开，这种种的一切不是自己导致的么，这个后果自己应该无怨言的承担。
愿 早日清醒
工作：将情绪调整静音，完成工作，年后换公司；谈的兼职，尽快吃透，给人作品，谈薪资；增强自己的价值。
以此记录心境~
