-旧文来自2019-5-29 08:44
近两年来我有许多问题。
Problems，not questions
我在想可能大家也有，也将会有，也曾有过。
我整日地坐在电脑面前，明知自己应该开工啦，明天就是deadline，我仍然抗拒。 得知推迟的时候也没有如获大赦，只是淡淡地在心里“哦”了一声。
对生活感到恐惧，不愿意以及无法原谅身边人，习惯性喜欢不受干扰，又希望能有新东西以自己喜欢的姿态闯进我生活，明明我曾经那么热爱的生活。
事情是这样的。
我从小喜欢在有仪式感的情况下做自己喜欢的事情，修车的时候扳手起子一定要在工具箱里备的整整齐齐，自己做的饭菜要在桌面擦得一尘不染以后再端上，决心认认真真看一本书一个系列的电影的那天早上一定把房间进行过一番大扫除，出门散心一定要是一个没有电话和短讯的好天气，写日志的时候非得有个愉悦放松且安逸的时间与场所：去发小家的车上、通宵复习完备之后的清晨草坪、静谧的咖啡馆、伙伴同行在外的夜晚旅社。
因为某些原因，考虑了去武汉备考，而又因为某些原因甚至开始怀疑自己是否有长时间独处的心理素质，逞惶独自在另一个城市生活。
脱离了圈子之后，生活开始变得单调、枯燥与无有色彩动力，而圈子原来一直是推着我往前走的东西吗？
不论是问讯交稿的短讯、家人问候的电话、身边人日常的请求，这些都让自己的焦虑莫名加深，仿佛就是一个借口一般，但是事实就是如此，让我恨不得撇开这所有一切，明知离开之后更加无法生存的这一切。
心不定。
我每天晚上十点睡下，凌晨两点醒过来，白天下午一点睡下，黄昏醒来。周而复始，无法控制。
我经常想写下我思考的一些东西，自己在追逐 的时候，常常看到有人在原地嘲讽，前路坎坷，何必呢。
有时候想东西分不清是醒着还是睡着，我敲打这些文字的时候感到恍惚，夜里思索今后的抉择反而清醒。
我愈加无法理解朋友是什么。
因为刻薄、冷漠、独立、清高，使得近些时日的自己愈加缺少朋友，也愈加缺少交流。 如果说前两年还有尚且同行的人，如今自己转身走向的这小小道未免也太过安静。
仔细回忆发现生活中最能让自己开心的事情反而是那些最小的事：深夜的一顿烧烤、解渴的冰啤酒、饥肠辘辘时候的一碗干面或者米饭。而我的人生若是只是追求更多的烧烤、啤酒、面与米饭，那烦恼也不应该是这么多了。
我梦想的生活，无非就是不甘心的经历而已，以为它存在而我得不到，所以不甘心，仅此而已。 那生活的痛苦我大抵可以理解，可是无法释怀。
朋友并不能理会你的痛苦罢了。
是他们的问题还是我的问题呢。
