凡是过往，皆为序章。                                                                                            ——莎士比亚

那些你所不知道的事。

十八岁，我经历了人生中最黑暗的一年。

你知道那种感觉吗，毫不夸张地讲，我在那段日子，除了每天麻木又焦灼地做我必须要做的事情，剩下的全部想法都是如何逃避现实，如何不痛苦地离开这个让我在那时无所眷恋的世界。

我在进大学不久之后就再难见笑颜，表面上看，我是一个活跃的大学生，参加了三个学生会组织，还担任着班长，我应该是一个开朗活泼、课余活动丰富的同学，可实际上，太多的琐事让我异常烦躁，数学的压力让无所适从。

一切坏的事情就像连锁反应，恶性循环。

噩梦开始。我每天都不开心。伪装的笑容让我活得很累，我陷入无穷无尽的自我否定中，伴随着期末到来，伴随着年末总结，焦虑与沮丧像幽灵一样缠着我，我觉得，我的存在已经没有什么意义了。

你知道我很忙，尽量不要求我跟你见面，陪你。

你以为，不打扰是你对我的包容，可是，不知道，我一个人已经承受不了我生命中那些沉重的压得我喘不过气的东西了。我没有一天是开心的，短暂的也没有。快乐对我来说是奢侈品。

那时的我，乏善可陈。生活无趣的紧。你肯定不记得，有一次，你说我真是一个无趣的人。或许你只是随口一说，可是我却一直记着。后来你问我还好吗，我说还好吧，你很生气，我被你的语气吓到。那你要我怎样，难道要我说，我一点都不开心，生活对我来说没有什么意义吗？你们一直以为我在开玩笑，所以你们很难理解我那段日子有多难熬。我们，终于说再见了。

当做完专业测试时，我已经不只是抑郁倾向了，而是处于轻度抑郁状态。

其实后来还好，我觉得自己只是那时候情绪处在一个最低点。

谢谢陪伴我很久的室友，谢谢我的家人，谢谢我的辅导员老师，你们说，慢慢来，所有事情都会解决的，一切都有办法的，我相信了。事实证明，没我想象的难，我也没有自己想象中那么差劲。

我错过了江安的小雪。

也终于度过了人生路途的第一个严冬。

新的一学期，我仿佛变成了另外一个人。我做出了很大的改变。

身边的人都认为我活跃得不像话。积极，话多，爱笑……就像是另外的我。

大概你们不会知道，一个在黑暗中呆了太久太久的人对阳光和温暖的渴望，经历了一个漫长的冬天，我热切希望光明，希望崭新的开始。

那天，我室友说，你不要太活跃吧，收敛一点。我眼泪当场就流了下来。提笔至此，抱歉，我又哭了。

当我疯狂吧。我只是知道自己想要什么了。我知道了尼采所说的“每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负”中对生命的热切的爱，我知道了当我再次见到太阳后我不愿意再回到黑暗中的急切，我知道我想用力地活着，哪怕我用力过度的样子有些搞笑。

我不敢说，我这样宛若打了鸡血的样子能维持多久，只是现在的我，每天都很充实，每天都觉得自己在进步，我对我的以后又有了希望。我在尽力，我在弥补。

我每天都让自己开开心心的，哪怕在别人看来有些傻气，可是，我只要自己真的快乐就好。

凌晨四点半。

我想写下我真实的感受，我改变背后你所不知道的伤痛。

我相信，这世上哪有什么错过，会离开的都是路人。大概你路过了我的生活，我在你的世界只是个过客。快乐总是存在的那么短暂，所以，后来的我们只剩下疲倦。两个人相处，真的太难，抱歉，我没有学会。学姐说，我的感情，开始的无声无息，结束也不曾言语。或许，沉默是一种并不让人愉快的美德。

我终于要跟过去说声再见，我不知道我要多久才能释怀。

再见，黑暗的昨天，再见，曾经的我，再见，未说完的我们，不再见。

现在要说，你好，明天！