在这里，我们硬是把秋天过成了夏天。
窗外很明亮，我在图书馆的二楼，干秃的树枝上落着几只不怕热的小鸟，温暖的天气让它们忘了南飞。隔架下的桃花涨红了脸，不知道是不是暖阳让它们分不清楚季节还是它们故作姿态。无论如何，今年我经历了这里的第二场升温。心情十分复杂。
一场小地震，3.6级，我这里是震源中心，当时处于半睡状态的我就在地震的一瞬间被摇醒，迷糊的我夹杂着08年熟悉的恐惧，喊醒室友拼了命的往下冲，穿着睡衣满是狼狈的我站在操场上久久不能平静，担心有大地震会继续，担心自己会失联，担心自己会死，仓惶之余给家里人报了个平安，当时的我是真的怕，怕的是要是我真的被地震弄死了我连一句遗言都没有，怕的是自己活不过当晚。沉默，望着天空心悸之后久久的沉默。回想08年过后，我觉得我比别人更怕死，也比别人更伤感。也许是经历了人生的起起落落和大灾大难，亲眼目睹过几次生命的不刻意，和自己面临脆弱生命时的无能为力，才会让我时常有命不及三十的恐慌，所以我要赶在三十岁之前把我认为重要的事情全部完成，一件也不能落下。然后三十岁之后就任由生命怎么发展。8年时间，不会单纯的像九年义务教育那样九年来只专注于读书这一件事。我很慌，毕竟今年的我二十二岁。读了十六年的书，我也不知道读书有什么用，也许我就认定了那个知识改变命运的核心价值，也只有这个能安慰安慰自己。还好我喜欢读书并且为之争取过，不然就算我在二十二岁达到人生的巅峰，我想我也不会过的有多快乐。
关于读书这件事，我持积极态度，尽管还要一年才会毕业，尽管比同龄人多用了几年的时间，但我从来没有后悔过。他们说一个女孩子最好的青春就是二十岁到三十岁，而我却用校园时光填满了最美年华的三分之一，说来也怪，我依然不感到悲伤。我喜欢读书，喜欢在这个象牙塔里一直待着不出去，我不是怕这个鱼龙混杂的社会，而是从小洗脑太严重以致于这个想法才会根深蒂固。哪怕到这个年纪了对社会贡献没有多少，书读的也不是出类拔萃的那一种。但喜欢归喜欢，现实总是残酷的，我也会为了读书给家里带来的负担而彳亍不前，很多想做的事情会犹豫再三。我没有完全经济独立生活的能力，所以在做好多事之前都会三思而后行。某一日，我真的是坐在窗前想了一夜的前程。但还是自己给自己找了理由做了决定，也许这个决定会改变我的一生，也许只是短暂性的跳跃，最后还是会走上原路。但无论如何，书我还是会继续读，哪怕我毕业了，等我自己有钱了，我依然会坚守知识改变命运这个核心主义价值观。
我们是被历史遗忘的一代，没有目的,没有地位，没有战争,没有经济恐慌，每次大战都是心灵之战，我们的恐慌只是我们的生活。所以关于生活，我就像一只放纵的鸟，一匹脱缰的野马，一位内心浪荡不羁的诗人。从来不喜欢被禁锢，以前是这样，现在也是。我自己认定的事情，十八根猪也拉不回来，哪怕有时候走错了方向，但我也是那种不撞南墙不回头的倔脾气，这点不好，但是保留了二十多年的陋习，也不是一时的说改就能改。我最近喜欢上了跑步，一公里平均用时七分钟，跑的不快，但我很享受那个过程。我喜欢听歌，要是听到了合心意的我会一直单曲循环，直到听腻，虽然我还是不会唱。我也喜欢发呆，经常一不小心就是一个小时过去了，回过神来自己也不知道在想些什么。我还喜欢睡觉，但自从上了二十岁总是半惊半醒的睡不踏实。一直向往那种日出而作，日落而息的工作状态，但是我估计在未来几年我做不到那样，毕竟我要为了发大财而奋斗，我虽胆小不怕事，但我怕死怕穷。他们说怕什么来什么，但我希望这个怕的时刻能来晚一些，因为我想用这几年改变一些无用的时刻。哪怕是离开的时候给家里留一笔巨款，我也是万分开心的。
关于未来我是罗列了一个清单。反正件件事的目的离不开钱，原则上讲，我是十分贪财的。看到别人富的油流我会流口水，但我不会羡慕也不会嫉妒，那只是我做作性过于的表现，我要靠自己挣属于自己的巨款，就算是几块钱的稿费，也是靠自己劳力所得。不喜欢别人的施舍和同情，以前不喜欢，现在如此，以后也一样。我想等我赚足了银两，我就带我家人海吃海喝，过一种很平凡很平凡的生活。最好有一座小小的房子，有一座小小的院，院子里有颗小小的树。这个愿望肯定会实现，只是时间先后的问题。
陈清扬说：“那一刻她感到浑身无力，就瘫软下来，挂在我肩上。那一刻她觉得如春藤绕树，小鸟依人。她再也不想理会别的事，而且在那一瞬间把一切都遗忘。在那一瞬间她爱上了我，而且这件事永远不能改变。”看了那么多本书里关于爱情的句子，都没有这段话那么令我心动过。所以关于感情的规划，我初步设想感情的最理想状态就是二十七岁结婚，二十九岁生小孩。我是个恐婚的人，所以关于结婚这件事我一定会三思而后行，实在不行，那就一直单着。反正在中国不用缴税也不会犯法。但是对于另一半，我希望他是一个和我合得来的人，最好年龄比我长，脸比我大，皮肤比我黑，个头比我高，吃的比我凶，最好是身材很魁梧但对我却又很温柔的那一种，也不需要太善良，毕竟过分的善良也是一种傻。也许我的表达只有我自己听得懂。有没有多余的钱不重要，但希望不要穷，（我对穷的定义就是揭不开锅的那种）至少结婚的时候不要。感情这个东西是相互的，因而我希望他是一个重感情的人，有个让我仰望的发光点。但烂脾气的人我一定会却而远之。至少现在的我是这么定位的，不知道以后会不会变，我也不知道，我也不想花时间进一步改变自己的规则。
罢了，今天的碎碎念就嗑到这里吧，晚安之余还是要送给自己几句话。
愿你不改稚气，不煞锐气
不失勇气，也不染戾气
即使在最黑的夜，最冷的天
也拥有最闪耀的眼，最滚烫的血。
更深月重，热浪滚滚，我忘了今天是秋天。
――推送《身骑白马》徐佳莹
