母亲节前一天
我让我妈伤心了
我说
这辈子都不生小孩了
她责备我
又试图劝我
激烈之处
双方都说了难听的话
她说后悔生了我
我爸在旁边
说起了当初我妈生我时的种种
怀胎十月
难产三天都没能顺产
最终刨腹产
因刨腹产不能进食
于是只能洗肠
还因风寒发了炎症
整夜整夜咳嗽
一切的一切
等我出生的那一刻
都化为了值得
理智告诉我
这不过是一种自我感动的说辞
这是每个人不同的选择
不应成为劝解我生孩子的理由
可我还是被触动了
不曾做过母亲
却似乎有些感知到了一个母亲的心理
我有些内疚
但依然嘴硬
一直以来
我似乎都在与他们做斗争
我讨厌一直以来的乖巧懂事
但我再清楚不过
我对抗的是自己
我说我就想为自己而活
可这似乎是个悖论命题
我每天都在活自己
所谓的没有按照自己意愿活
也不过是自己在权衡利弊后的选择
我在为我的选择而活
猴哥说
你要实在不想生
没有人能去左右
他尊重我的选择
但每个人都会为选择买单
劝我
先不要急着给人生下定义
阶段不同
人生的定义也许不同
斗争了这么久
细想下
我们所追求的意义
似乎并没有意义
生孩子也好
不生也好
这一切都是我们赋予的所谓人生意义
如果按照悲观主义的想法看
说不定哪一天
我们就不在这个世上了
那一切存在的意义又是什么
我们无休止争吵的东西
我们努力想要寻找的答案
一切的一切
最终都会化为尘土
当多年以后
黄土覆盖
化为灰烬
我们不过是这浩瀚宇宙中的沧海一粟
匆匆过客
也许这些道理
我依然会在往后的人生中不停实践
但此刻
我想记下来
