很长一段时间，蛮低迷的，而我又是一个相信凡事背后都有逻辑的人，所以一直追寻找到能撼动自己的真谛。某次偶然机会，开车路上听得到平台上某老师分享读书节的活动，讲到了一本书《活出生命的意义》，于是收入囊中。
讲的是一犹太人进入集中营后经历各种后幸存下来，他分析关于生命的意义的看法：
1.如果你的不复存在，让这个世界上某个人的存在变得极为困难或没有可能或非常痛苦；
2.如果你的不复存在，让这个世界上某件事无法继续进展，或进度、结果造成非常大的影响。
譬如婴儿失去妈妈、白发老人失去独生子女，譬如重要科研项目失去重要的科学家...
于是，我回过头审视自己存在的意义。与父母而言，我们姊妹四人若失了我，家人会难过通过，但生活还将继续，父母的赡养将由姐姐弟弟们完成；与女儿而言，她的父亲和新母亲目前照顾的蛮好，依然会抚养她成长；与身边陪伴人而言，几次因了世俗的眼光而差点放弃我们的关系；与工作事业而言，我不过是一名普通工程师写写方案，换谁三个月即可上任。
于是我很恐慌，按照定义，我果然如自己意料的一样，我的生命存在没有明显的意义。痛苦到哭泣了好几晚。痛苦的时候思考的会异常深刻，也正是那段时间，我开始思考自己从来的理想状态是什么.
有一居所，布置的温暖敞亮，进入它就像进入母亲的怀抱；看很多的书，让自己知晓天文地理古今中外，遇事自己瞬间释然；经营一家书+茶+多肉+酒+简餐的店，学一门乐器，客自己给客人演奏；认识一群朋友，用自己的认知帮助他们减少生命痛苦或烦恼；等到生命接近暮年的时候，我希望在儿时长大的地方有一小屋，屋内有一壁炉，白发苍苍披着厚厚的披肩在壁炉前看书瞌睡。。。
惊喜的发现，原来我憧憬的美好里面从来没有现在在伤害我的东西，这些不过是在我人生足迹中随波逐流的加载了跟大众一样的配置。是的，我很惊喜，因为除了我自己，便没有人可以让我过上这些理想的生活。
或许，这就是我存在的意义，临终老的时候，对着壁炉、挂着老花镜，随着书本滑落地板，而终止我的生命。
