2013年秋，空气凉爽，气温宜人。C坐在我的后排，眯起眼睛，习惯性的眺望着窗外。我不知道那里蕴藏着怎样的光景，抑或存在怎样奥秘，C总是习惯性的把目光投向那里。
正值深秋时分，她穿着贴身的乳白色针织毛衣，外加一件宽松清爽的粉色外套，精短而乌黑发亮的秀发，遮住两只小心翼翼露出的粉红色耳朵。皮肤在落日余晖的映照下仿佛泛着温暖的白光，格外好看。
C痴痴的盯着那里的风景，嘴角挂着一丝丝不易察觉的微笑，可是那笑容里却挂着淡淡的阴影。她一贯保持着那样的笑容。那笑容像是一潭阴郁天气下的湖水一般，闪着波纹，却始终让人开心不起来。尽管如此，我还是喜欢那笑容，以至于多年后的午后，一想起那个笑容，整个人还会融化其中。
C在别人看来可能是个古怪的人，她不擅长和别人交流，朋友更是寥寥无几少得可怜。人长得算不上多数人眼里的漂亮，但在我看来却有着某种吸引我的潜质。她和同学之间的相处，绝不会表现出热情积极的一面，更像是不得不去应付的人际关系，再加上她成绩优异，更多的时间，是一个人安静的坐在座位上盯着窗外，所以在不少人眼里，C是个既高傲又高冷的姑娘，尽管有时候C也不愿意这样。
C坐在我身后，闲暇的时光，我总会扭过头来，象征性地询问她不懂的几何题，C会很欣然乐意的帮忙解答，眼睛炯炯有神的的盯着几何题眉头紧锁。思索一会儿后脸上就会浮现出如释重负的深情，然后仔仔细细耐心的给我讲解，一边望着笔尖在纸面上划过的痕迹，一边儿不停地抬起头盯着我眼睛，好像在问，呐，这里有没有听懂？我只能不停地点头示意。
C在讲完整个题目的时候，整个紧绷的身心仿佛都松散了下来，懒洋洋的倚在旁边的墙壁上，一个人兀自陷入了深沉的沉默中，她透过巨大明亮的窗户，盯着秋日午后的风景发呆。
我朝着她目光投去的方向望去，目所能及之处，皆是一片草坪枯败褪色后呈现的毛茸茸的色彩，在一片以橙黄为底色的背后，有一座刷着洁白石灰的低矮楼房，楼房的二层栏杆处，一只胖墩墩的金毛在安安静静的踱着脚步，楼房的左边，是一片依旧焕发生机的针叶树丛林，里面不时地传来清脆悦耳的鸟鸣。
我突然被那里的风景所吸引，每天把头埋在白花花的试卷里，或者轻浮无聊的世俗娱乐中，竟然忘了眼前还有这样一番不易察觉的景致。
所以在很长一段时间里，每逢有空，我都会很默契的陪着C一起看窗外的风景，仿佛达成了某种独属于两个人的约定一样，等待吃饱了的金毛在楼顶散步的场景。大多的时候，两个人沉默不语，偶尔搭一下话，注视一下彼此的眼睛，这个时候C往往会莞尔一笑。然后随即把目光重新聚集在同一处地方。
说实话，我对许多漂亮的姑娘都动过心，在我看来那都是自然而然不值一提的事情。她们最后都随着时间的推移浓缩成一个印象。只记得，咦，大概有这么一个人，若要再同这个主干路里求取细枝末节，寻求更深层次的记忆分支，往往是没有任何结果的，彼时彼地电光火石一样的喜欢，如今早已消失不见。
所以说，在我看来，心动是没有任何重量和意义的东西，若要赋予其重量和意义，就必须用其他的消耗自身的抽象桥梁连接起来，这东西可能是一起陪伴的时光，彼此耗费的精力，或共同经历的某个时刻，某些事物，才能使一段感情变得具象和丰满起来，使之经得起时间的沉淀和推敲，从而成为你人生中不可磨灭和具有特殊意味的成长经历。
而我觉得，C大概就是这样一种存在。而这种使一段关系产生特殊意义的桥梁，便是我和C在一起彼此陪伴，去看独属于两个人风景的这段时光。
我不知道在那样的时光里，C有没有对我产生一种特别的了解和信任，反正对于我而言，自己开始逐步的感知到C隐藏在外表下的那颗温热的心灵了。
在我看来，与其说C是个和别人交流沟通上有着障碍，古怪而刻板的人，不如说她是在自己脆弱的内心里，不经意的架起了一座与外界隔绝的高墙。她像是一只被惊吓到的小动物一般，蜷缩在一个无人知晓的密闭空间里，对来来往的行人充满敏感和警觉。而我常常对那里充满好奇和期待，想窥得在这个姑娘内心的深处，到底隐藏着怎样不为人所知的秘密。
我和C住在同一所小镇，按理说每次放假回家的时候，都可以坐上同一所大巴一同往返。但遗憾的是，有个带着黑边眼镜的胖乎乎男生和我有着同样的想法。并且捷足先登的和C做下了约定，这时候C总是询问起正在收拾行李的我。要一起吗？
我总以要出去玩啊，可能晚一点回去的理由委婉拒绝。然后在C走出教室门的那一刻，习惯性的把目光投向那里，看着C的背影渐行渐远，我常常心想，如果此刻陪在C身边的那个人是我，该是多好。
后来呢，我如愿的实现了这个愿望。原因是有一天，胖子突如其来的给C写了一封肉麻的表白信，并开始对C展开了穷追猛泡的攻势，最后结果惨不忍睹，胖子被C果断的拒绝。所以那一段以爱情为目的的友情也无疾而终。
C拒绝胖子后，表示出一脸不可思议的神情对我说：我一直把胖子当好朋友，没想到他却想着泡我。
C撅起小嘴，一副气呼呼的表情委实可爱至极。
没有了胖子的陪伴，我主动提出了放假和C一同回家的想法。我说，C，以后我送你回家吧。正好顺路。
C露出惊喜的表情对我说，好的咯。
于是在每个放假的周末，我和C都会肩并肩的一同赶车回家。C懒洋洋的坐在靠窗的位置，把整个身体包裹在毛茸茸的毛衣里，我就坐在她身边，一会儿看窗户外的风景，一会儿盯着C不停抖动的睫毛发呆。
不得不说，陪C一起回家的过程，是个美妙又开心的体验，她让我整个人感觉到轻松和舒适，以至于会在往后的一星期里每天开心的不行。
但我并没有把这个真实的想法告诉C，大概是因为害怕C看穿了我的真实想法，以及我被她深深吸引的这个事实。而一旦C把我当作胖子一般的朋友时，那么，突如其来的表露心迹，就会导致这样的约定和默契遭受某种影响和破坏。
就这样，我一直对C的喜欢缄口不言，更多的时候，以一个亲近的男性朋友的身份，安安静静地陪在C的身边，只需要近距离的看清C泛红的脸庞，隐晦的微笑，都能让我感觉到由衷的开心和满足。C大概也是这般的感受，因为和我在一起的时光里，C脸上的笑容明显多了起来，笑容里也驱除了某种阴暗的东西，变得更加明亮澄澈，人也开始健谈起来。
2014年夏。晚风轻拂，空气燥热。整齐划一的教学楼顶上，贴满了临近高考的红色励志条幅。每个人在这段荷尔蒙失调的日子里都开始变得浮躁不安。
C看上去就淡定很多，可我依旧能感觉到，在C平静如水的面容底下，开始有什么什么力量慢慢的凝聚成一个小小的漩涡，然后呈现波纹的形状向四周散去。
C在那一段时间里变得莫名的情绪紧张，神经敏感。她开始找我不停的聊天消遣时光，试图去打发和祛除内心的某种东西。她告诉我最近的生活状况和情感起伏，以及面对高考这个即将到来的黎明前的深夜，表示出内心深深的恐慌和焦虑。
有时候我会恍惚的觉得，在这个特殊的时期里，C像个孤独无助的落水者一般，而我是那个唯一漂浮在她身边的朽木，为了摆脱不断下陷的困境，C牢牢的把我抱在了怀里。我不知道自己在她的心里是不是一个特殊的存在，我只清楚的知道，那个时候的C，无比渴望的需要我陪在她身边。而我也乐意花费时光和精力在她身上。
直到有一天晚上，C邀请我去了一个我从没到过的地方。那是一个很少有人踏足的楼顶天台。天台的四周，围着一圈黝黑生锈的铁栅栏，空旷幽静的的楼顶上，堆满了各种杂乱不堪的垃圾袋，塑料瓶，还有已经被雨水濡湿的练习册，连环漫画等，在一个不易被人察觉到角落里，一把锈迹斑斑的破吉他安静的躺在那里。晚间诡异的疾风划过耳际，身后的塑料袋就如幽灵一般在空中飒飒飞舞。
C好像来过似的，对这里的环境很是熟悉。两个人一言不发的站在楼顶的栅栏边，一边节奏均匀的呼气，一边把眼前的风景尽收眼底。
整个学校的轮廓一览无余：茂盛深绿的常青树，校园一角冒着白烟的水塔，挂着花花绿绿衣物的宿舍阳台，无数的日子里我和C一起凝视的那座低矮的楼房和草地，以及校园之外的来自四面八方，最后汇流成河的暖融融车流灯光，全都夹杂在从各个方向吹来的风中，消解融化在那个幽深恬静的的夜色里。
C回头冲着我笑：挺美的吧。
我漫不经心的回答，是挺美的。
继续沉默了一会，C撩了下挡在眼边的头发，突然开口对我说：可是有那么一天，我却想着如果能从这里跳下去，那就太好了。
C说完这句话的时候我感到大为震惊，随即紧张的扭头看看C，她一脸的平静，或明或暗的眼眸深处，读不到一丝一毫的情感起伏。
我无比认真的对C说：任何你想不开的，都是无法用从这里跳下去来解决的。如果你因此而放弃生活的话，那么生活也没有理由不放弃你。
C听完这番话后，嘴角开始微微的的上扬，她尝试着从僵硬的唇边挤出一丝丝笑容，可我不难注意到，C的脸色也开始慢慢的失去血色，变得苍白无力，攥起的小手贴在腿边抖个不停。
我吓得赶紧把她抱在了怀里，一只手握住她发抖的拳头，一只手不停的揉搓她冰冷失色的脸颊，好一会儿的功夫，C脸上的体温才开始一点一滴的聚拢回来，身体的啰嗦也开始变得微弱起来。可C依旧把整个身体都深深的埋在我的身体里，头部紧紧的贴着我的胸口，陷入到一种良久的沉默里。而我一边不停地安慰她，一边仔细的听C贴在胸口，恍如睡去一般沉沉的呼吸声。
我说：C，一切都会过去的，一切都会好起来的。你看，天上的月亮是如此的明亮，头顶的星星是如此的绚烂。这是属于我们的时代，一切都还刚刚开始。我们都要好好的存活在这个世界上，不管我们经历了什么，承受着什么，都要在这个世界上留下点什么。
C，你能听得到吗？
一转眼几年过去了。
2016年夏，我攥着一张火车票，风尘仆仆的赶往南京和C约会。南京的街道上种满了郁郁葱葱的梧桐树，在绿色成荫的树丛里，布满了各种古色古香的小巷子，巷子里开着众多冒着白烟的鸭血粉丝店，价格实惠又美味。
我和C约在了玄武湖边的一个咖啡馆见面，C喝了点冷饮过后，两个人就一前一后的在明亮宽阔的湖边散步。日光透过稀稀落落的树叶间隙，在C脸上投射出一个个跃动的亮白色斑点，格外好看。
几年过去，C的模样好像和印象中的一摸一样，时光在她脸上没有雕刻出太多的成熟和苍桑，如果有什么变化的话，那大概就是，C再也不是曾经那个孤僻自封的姑娘了，脸上的笑容澄澈透明，朋友交了很多，人也变得健谈起来。
我在内心由衷的为她感到高兴。
我和C沿着湖边大约走了一个钟头的样子，期间两个人聊的随心所欲。累了就坐在湖边的草坪上，保持着恰到好处的距离，一起凝视疾驶在湖面上方的鸟儿飞出视线，一边听波浪有规律的拍打着岸边的汹涌声。
C问我：还在单身？
我无奈：是喽，还没遇到过动心的姑娘。
两个人沉默了一会，我接着问C：他对你好吗。
C一脸宠溺的笑容：超级疼我咯。
那就好。
期间我一直很想问C一个问题，这么多年过去了，可这个问题一直如影随形的伴随在我身边。
我想问C的是：在那些彼此陪伴的日子里，有没有那么一刻，你也开始喜欢上我？像我喜欢你那样喜欢我。
可是直到最后我也没问出口。我想，大概以后也不会问出口。
傍晚时分的时候，我开始踏上回程的旅途。C把我送回车站，依依不舍的对我说：真可惜呢，多希望你能在这边多玩几天。
我微笑着和C告别，假装若无其事的安慰她说：以后还有机会的。再见喽！
C奋力挥手，再见！
坐在嘈杂的火车座位上，我突然想到一年前C给我发来一张明信片。是关于往事的残只碎片。
C在明信片里这样对我娓娓道来：在那段特殊的时期里，抑郁症像影子一般的摆脱不去。我每天孤独抑郁的要死，真的，当时想死的念头都有。有时候我在想，如果能从那个楼顶的天台上跳下去获得解脱，就太好不过了。
所以，我把自己封闭起来，不想和任何人有任何交往，每天最爱做的，就是透过透明的窗户，欣赏窗外明亮的风景，告诉自己这个世界是多么鲜艳精彩，即使身处绝望，也要怀抱希望的好好活下去。我想以此来减轻点身心带来的痛苦。尽管如此，我还是对生活充满了失望和绝望。
那个时候，我渴求能有个理解我抚慰我心灵的人，来陪我一起度过这段最坏的时光，你知道吗，后来他真的出现了，那个人就是你。
你最好的朋友C
我突然想到那天晚上的楼顶天台，我把C搂在怀里，告诉她说，月亮是如此的明亮，星星是如此的绚烂，明天一定会变得更好的时候，其实是骗了她的。
真实的情况是，周围的环境杂乱而荒芜，天空的月亮被乌云遮蔽，细碎的星光也被刺眼的照明灯掩饰光彩。而我们身处在一个污秽难堪的环境里。
可是，一切都不重要了。所有关于过往的记忆，都不会在时光的流逝里凭空消失，我们失去了一些东西，又在时光的淘洗中创造了另外一些东西。
而你所追求和前往的，未必是你真正想要的，我们过去经历了什么不要紧，那些琐碎的记忆将被如何记住也不要紧，唯一重要的是，彼时彼刻的陪伴时光，以及我们曾经在一起的那一特殊时刻。
