可能我从小就是一个比较焦虑的人：只是我一直没有发现罢了。
记得三年级开始，我们换了数学老师——每次考试或者是什么关键时间，我都会在晚上醒来一次，会为考试焦虑一下。当然，那个时候，虽然我几次因病不能上学，虽然我半夜会醒，但是我的成绩还是全校拔尖，可以说，那个时候的焦虑，是人生的第一次体验。
初中开始，我觉得题目游刃有余，于是一次又一次不严肃的答卷而自己又考了高分之后，我对自己边玩边考试的态度产生了怀疑——我在想，我是不是头脑能够分裂，为什么如此马虎的态度对待自己的一次考试？我开始觉得自己不太正常——这种焦虑，似乎是对自己的态度的焦虑，可是却变成了开始对自己的质疑。
一直现在，焦虑的情绪仍旧时不时会出现，我内心偶尔也仍旧会忐忑不安，似乎焦虑变成了我身体的一部分，我就像上了发条的钟表，焦虑让我能够准时出发和到达，分秒不差。然而也是因为分毫不差，我自己闷坏了自己，我无法放松自己，放不过自己和他人。
昨晚因为找工作的时间焦虑——我心如火燎，一肚子气不知道应该对谁发泄。11月17号回国，到现在4月14号，我已经在家坐了5个月了。5个月没有工作，靠补课费来支撑我的收入。早上七点起，晚上十一点上完课，时间按人家要求的来，还会经常因为自己讲课的内容不符合别人的要求而被责怪。五个月，也就是半年，我的体重增加了20斤，我不想出门，但是也没有抑郁。只是越来越觉得，让自己赶紧找到一份工作吧，这样我就不用如此辛苦的去补课了——补课真的太累太累了。于是我找了沈大师聊天，沈大师说，你可以用这段时间想想自己到底要做什么，怎么样才能更做好。还有那些北上广的工作，就算竞争很激烈你去了之后，你会过得开心吗？你去北上广你有存在意义吗？也许就是上天不让你去那些地方呢？
其实我就是这样的人——似乎自己的思想早已被行动抛的很远很远。我当时明明有机会拿到上海户口，但是却因为害怕去工作而没有去成，现在明明有机会拿到加拿大公民，却也因为不想在那边生活而放弃。在大城市不好吗？在国外不好吗？ 我是怎么想的？本来国家就是一个移民国家，很多人都可以入籍。我是不是入籍主要是我的思想斗争。不是那里针对我的斗争。
我还会为别人焦虑 ——看见龙潭村那么多的年轻人，我在想，这些人来到乡下怎么找对象？难道也和林老师宣传抖音一样，从网上找一个吗？而且村里面没有一个人谈到这里面的问题。结果今天看到了一个村里面一个新村民订婚了：小燕（我可能看到的太晚了不一定是今天发的）。她是这样说的：
我在这里生活和我有没有对象有什么关系呢？对我来说婚姻是可有可无的，我也不可能说因为要结婚生子就放弃自己喜欢的生活。而且做自己喜欢的事情，走在自己喜欢的路上，遇到一个和自己志趣相投的人的机会反倒更大一些。我身边就有2，3个朋友，在这里遇到了他们人生的另一半。我觉得能够下定决心在这里定居下来的女孩子都不会轻易受情感问题左右，你说呢？
这样的回答，让我这个提出问题的人，羞愧难当。更多的时候，我自身的疑问，似乎比其他人的要多的多。这才是我走不下去的问题——我总是在旁观，无法迈步。因为我不能相信自己，更不知道自己的路子。我太迟钝，找不到自己的天地。
特地用下面的一段话作为结语：
网友问林老师，如何在新领域有一席之地？
敢于面对危机，敢于探险，然后很理性，很认真。你要有这个精神，抓住机会开拓新天地，才能有一席之地。这不是很简单吗？面对人性都不敢自我拷问，把人性明白的越深刻，才会更好的去处理人与人的关系。我们都很虚伪，没有勇气去面对，一个这种冒险精神理性精神都没有的人，你谈什么新天地？——林正碌
