躺下好久，辗转反侧了，我对自己说，你又睡不着了。想了想这4年，片片回忆，便想着写写吧，停笔好久了，从今天起，算作是《难眠夜1》吧，作为追寻路上被我遗弃的一粒平凡的记忆石。
前些天考试，题目是你最喜欢的节日是什么？要求是陈述三分钟。当时的我，伴着紧张，伴着无畏，答案不知所云，围绕着春节侃侃而谈。现在想想，特傻。是的，春节是快来了，可我喜欢它什么呢？即使我不喜欢，可我也还是不假思索的选择喜欢它，并且可以毫不间断的说喜欢三分钟。
想想那些我说出的理由，我只能给自己一个敷衍的假笑。不知怎么听到这样一句话，原话已经忘却，可这话留给我感觉还依旧深刻，“面具带久了也会骗到自己，直到一层一层无情的碎裂”。这么说来，我是成功骗到自己了，到今夜这面具也碎了，那么其他的面具呢，何时被我带上，又怎么被那个骗到的我修补碎裂呢，细思恐极。
说说春节吧，团圆的日子，相聚的时刻，却也充满着，对，就是充满了七大姑八大姨，八竿子打不着的人，仅一丝丝血脉情，对，所谓的血脉，用关怀绑架你，不为着满足什么，或许满足自己的什么。鲁迅说过，我不惮以最坏的恶意来揣测中国人，想想这话，那么合适，又那么可悲。那么作为我们，或者他们，为着这节日的仪式，也叫做传统文化，姑且没有人说这是优秀的传统文化，那在我这里也就更别提优秀了，连一般都算不上。我们压抑自己，伪善于亲人。对，是这样，可能有人会不同意，我不需要认同。我不想做被期望的那个人，况且是许多人期望的那一个人，我自诩不肖子孙，这不肖是为不良不贤，我姑且算得上。我可以压抑自己，去迎合别人。
我的冷暖我不知道，你说冷就冷，你说热就热；我的饥渴我不知道，你说饿我就吃，你说渴我就喝；你说这是谁谁谁，这就是我的谁谁谁，端茶倒水，嘘寒问暖，你是我的谁谁谁。谢谢你们，谢谢你们用你们的关心来关心我，用你们的为我好来操纵我。突然想到一句话，家是避风的港湾，想想却是如此。放弃了你是你，其他的都有他人帮你想，吃穿住行，无微不至，你是避过了风浪，因为死了的你是没有什么风浪可经历的。或许极端吧，但懂的自会懂，而我也希望能懂的人不要太多，我同情你，也同情自己。借用既生瑜何生亮的苦叹，我也想说，既然让我经历这些，为什么又让我思想如斯！
写着写着，隐隐感觉忘记了什么，回头细读一遍，才记起，我要说乡愁。想想余光中的乡愁，邮票寄托着母亲，船票牵挂着新娘，而坟墓与海峡也隔开着什么。于是乡愁就是得不到，可却最想要。但却从来没有人说过，得到了的乡愁是什么。马上就要四年了，我为我自己逃离故乡而感到庆幸，真的是庆幸。我也一年没回家了，一年没与家里联系了，踏上归途，火车里的温度越来越冷，这过程隐隐兴奋，出站呼吸的第一口冷气，下车听到的那句句吆喝，公车里不一样的风景，这一切的不同，给我的都是乡愁。可这乡愁仅仅那么一刻，天气冷得让你瑟瑟发抖，空气冰凉，呼吸也得小心翼翼，那吆喝里的乡音是你这些年外出一直想要改掉的音节，路上的陌生告诉你，这里不适合你，你也不该属于这里。
网上曾流传放假回家你妈对你的脸色变化系列图片，贴切，自然，就是这样。我从来不恋家，因为我知道，家只是个你觉得安心的地方，但你永远不属于那里，从你做好决定离开，或者别人觉得你该离开的那刻起，她就只是个地方。一个让你受伤，会把受伤转成乡愁的地方，一个让你长时间不去就会想的地方，也是待久了想着逃离的地方。
生命是什么，一个人的一生多久算是可以超脱？我，2019年，22岁，我离44还有一个22，那是个好久的岁月，久到可以让我从出生长到现在。一个词叫寿终正寝，什么才算满意的寿终正寝呢？
