我妈说我心高气傲，批评的话从不虚心接受；我妈说我固执己见，旁人之语从未入心，世事只听心声。我想，我可能真是这个样子吧！
记忆当中，我一直是住校生，鲜少回家。但一回家，却成了香饽饽，爸妈有求必应。成绩并不突出，却熬到大学毕业，跟万千毕业生一样做着简单的工作，等着自己从班主任熬成学生口中的“老妖婆”。我一直是个乖孩子，至少在父母眼中是如此，读书不早恋，工作很负责，还会从微薄的工资挤出一点零头给父母打回去。父亲是个幽默的人，三观正，为人正，重要的是从小跟我关系铁。“重男轻女”这种思想根本不存在，待我极好。而这次，我们却为一点小事吵红了眼。
吵架的缘由，至今想起都觉得好笑，好笑却刻苦铭心……
我所在工作的学校位于城郊的小山区，乡村里不卖午饭，只有几家小面馆，以往周末都是跑到城里去吃饭的。可最近在修路，由于赶工期，路面全部被挖开，只放行私家车。期末考完，大家一回家，热水就停供了。全校老师只有我住在层层叠叠的山后，回家跋山涉水。计划着改了卷子就回家待三天蹭吃蹭喝再回来发通知书，但就是回家这件鸡毛蒜皮的事情引发了我跟父亲22年来的第一次争吵。
我给他打了电话说要回家，他却不让。原因只有两个字“省钱”。没错，就是省钱，省车费，省下这回来跑的车费。我知道贫穷很可怕，它有时候会消磨你的理智，蒙蔽你的双眼。我知道我妈绝逼是不会同意我回家的，她只会让我坚持，哪怕在没有食物的情况下她也只会让我坚持。所以我是在求助，向我的父亲求助。我没有得到想要的答案，不想在电话里哽咽，其实是觉得自己哭的样子很懦弱。挂了电话我就开始嚎啕大哭，有一刻真的想来场车祸撞死我，那么爱钱就让他们枕着巨额的赔偿金彻夜后悔。我想不通为什么回家还得征得同意才能回？作为温暖的避风港难道不是想回就回了吗？
第二天起了大早就去其他学校改卷。油腻的头发，红肿的双眼，挂彩的黑眼圈，真是搭配的完美极了，至少丑的相得益彰。改卷中途接到了我妈的电话，我草草几句就挂了。其实我知道，她是爱我的，我比谁都清楚她爱我，可我就是想怄气。
放了通知书后我就提着行李箱去了都江堰，美其名曰散心，其实是不想回家。那是一个古色古香的城市，具有古典美，可惜我终日郁郁而不得欢，没能认真拥抱它。住了一周多，没接到父母的电话，嘴巴上安慰自己没关系没关系的，内心却百般为难自己。我总这样，易悲易喜。
最终的结果是，这场没有硝烟的战争以我的妥协回家结束了。到家时没有想象中热忱，但我知道，他们也在用自己的方式给我台阶。
成年人的世界多复杂啊，成年后的争吵多难过啊！
我妈说，我是读书读傻了，摒弃了做人最基本原则。不管父亲对没对，我都不该反驳他让他伤心，更别说与他顶嘴。我妈说过几天让我哥收拾我，我哥懂事点（我妈嘴里的懂事就是我哥前几天才收拾了我嫂子，把她打的服服帖帖的，这就是男人的驯服)。我忍不住又回怼，你看他敢不敢动我一根手指头。气的她打颤。
其实我知道，这世界这么大，人这么多。每一个人都是独立的个体，都有自己的思考，有自己的人生观，价值观。可能在他们眼中很多理所应当的事情在我这儿变成了不可理喻，他们已经靠这个思想活过了大半个人生，我既无法改变，也无法灌输我的思想。如果较真只会两败俱伤，那我能给他们最大的孝顺就是去宽容他们，并允许他们犯错。
