姥姥走的早，那天在灵棚旁边，一直有一只黑猫，我总觉得是姥姥不愿意走，化身在那只猫了，我忍不住留下了一滴眼泪，然后便仰起了头，不知道为什么就是想要让自己坚强，就是不想哭。姥姥是生病走的，走了也好，反倒替她觉得有一点轻松，那段日子受的苦，总算不用在经历一天。身边的家人跪在灵柩前面，泣不成声，只有我跪坐着，我不想哭，也不想说话，也找不到什么确切的形式去表达自己的情感，那是2010年的中秋节刚过，所以中秋在我之后的人生，并不能再是一个有意义的美好节日了。
姥爷是18年走的，那是我最脆弱的一年，无法形容的一年，在八月七夕节，我本约了朋友们一起聚会，妈妈突然打电话给我，说姥爷走了，我问他走了？走了是什么意思？走去哪了？妈妈的声音有点颤抖以至于我无法一次听清楚他所说的每一个字。我顿了一下，让她又说了一遍，那种感觉仿佛是突然有几秒自己被从时空里拉了出来。还是有序的拿了该拿的东西，心里默默的盘算着每一个有可能发生的事情和流程，打了车去了姥爷家，看到了聚集在一起的家人。走了？走了。是那种永远的走了。
人生之不如意十之八九，或许这句话也太偏颇了一点，但确实总有些遗憾之事是永远无法弥补的，也是你无力去改变的。如果说有遗憾的话，在那段自己也状态很不好的时间里，那么近的路程，我没有去看看姥爷。走在那段路上，曾经小时候的路似乎都显得有点陌生了。上一次见姥爷，是从他家抬走了一个不用的桌子。
在16年姐姐结婚的时候，姥姥已经不在了，我默默的幻想如果我结婚的时候，姥爷会不会冲上台去拉住我丈夫的手，毕竟姥爷那时已有了一些阿兹海默综合症的前兆，但我深深地相信，他一定是最高兴的，我想，或许我会把手里的花也送给他，搀扶着他，也拉着他的手，毕竟全家他只会和我爷孙俩手拉着手走路。这似乎是一个执念，我结婚的时候一定要办一场别致的婚礼，那时的我脑海中满满的都是姥爷堆满笑容的脸，平时省吃俭用甚至从来不肯去餐馆的姥爷一定会吃很多蛋糕，或许还会喝点小酒和认识不认识的人指着我说，那是我孙女。
遗憾的来源，是对于有概率发生事情，所做出的圆满期待地落空，想象得越美好，越有细节，也就越遗憾。
在17年的时候，姥爷身体不好，我会偶尔去看看他，每次去他总会很开心，现在想想，那是最庆幸的事情，我问了很多姥爷的故事，感觉这仿佛是一种延续，我要记住他的故事，就像寻梦环游记，他的故事，还在。那时姥爷家里很穷，为了吃上饭，姥爷选择了参军，在踏上了抗美援朝战争的征途时，心情是沉重的。然而老天似乎对他是眷顾的，在走到鸭绿江的时候，战争停止了，他们经历了一些扫尾的小战争，虽然物资极度匮乏，但至少都没有性命之虞。可是部队也没有很多粮食了，他们还是吃不饱饭。这个时候国家号召来支援大西北的建设，他也没想什么，就这样，来到了兰州，又从老家经人介绍，认识了我姥姥。
想想老一辈人过的日子是真的很苦，那个时候他们在工厂工作，条件很艰苦，却只想过安分守己的小日子。然后有了大姨，有了我妈，有了舅舅。
在九几年的时候，家里出了一个大专，两个大学生，姥爷家在整个小区小有名气。姥姥是一个较为温和的传统女人，妈妈每次提起姥姥也总会想到她为了家庭做了很多自我牺牲，姥爷是一个很倔的人，自己认定的事情，从来也不屈服，姥爷家的成功，或许来源于这种组合以及姥爷的倔脾气，和严厉的教育方式吧。妈妈总会想起来除了课本以外的书，她只能晚上偷偷躲在被子里，或者白天在路上偷看私藏的课外书了。
姥爷在工厂也秉承着一贯的倔强，有一次需要拉一批物资，车也坐不下人了，货车后部也装满了货物，姥爷就让同事把自己绑在车上，拉着货回来了。那时姥爷已有了一点糊涂，没办法把事情说的很具体，我心里无数次想象着当时的场景，但应该很难在脑海中去还原当时的图像了。
在我小的时候，姥爷也不是一个很爱笑的人，不过看到我的时候都还是笑眯眯的，也不记得姥爷有说过我哪里的不是，到是记忆里还隐约残存姥姥的几顿“点到为止”的胖揍——高高的抡起笤帚对准我的屁股，我都会很配合的哇的一下哭起来，然后乖乖低头认错。姥姥姥爷经常吵架，或许为了50路到底有没有改线，楼下的朱姥姥到底有没有那门子亲戚诸如此类的事情，吵个半个小时谁也不让谁便就此作罢了。那时候姥姥每天做好晚饭吃罢，都会做晚课（念佛经），那是我一天最激动也最焦急的时间，就像家里养的小狗知道自己要出门前的状态，姥姥做晚课后最重要的事情就是遛我还有去做香功，周边各个小区的爷爷奶奶都会聚在一起，会有专人播放音乐。香功是一种节奏舒缓的，配有传统音乐的“广播体操”，那个时候的我会认真的跟着姥姥做每一个动作，做香功这件事，才是那时我心中最神圣的事情。然后每天晚上在楼下乘乘凉，回家总拉着姥姥讲故事给我听，到现在已经不记得多少了，姥姥没怎么念过书，这些故事大体也都是他自己编出来的，只有“懒婆娘”的故事是她的妈妈或者街坊邻居口口相传下来的，故事的开头大体相同，“从前有一个……”，这样的开头仿佛是故事的仪式感，每一个故事大致也都讲了三四遍不止，反正有故事总比没有好，有的听也是很不错的。
大坝（其实是一个集市，在一个小山丘）是我第二喜欢的地方，但是姥姥告诉我，晚上会有狼就不能去了，还给我指过山上的狼洞，我便不得放肆的喜欢大坝。小时候在去大坝的岔路上会有野生枸杞，在枸杞成熟的季节，总会走一路吃一路，其实我并不怎么偏爱枸杞，只是这一连串的动作却有了说不出的趣味性，旁边会有很多的野花和蒲公英，姥姥说野花是不可以摘得，摘下来就会死掉，因此我总摘两朵蒲公英对着天空，用力的吹光，这样这一片便会长出更多的蒲公英来。此外大坝还有一个重要环节就是买菜，采购是一件令人愉悦的事情，姥姥姥爷还会自带一个秤，谈论关于斤两、价钱的事，买回家新鲜的热腾腾的豆腐，我总迫不及待得咬两口，还有胡萝卜，姥姥说胡萝卜是小人参，吃了对身体好，我便爱上了吃萝卜，甚至买菜回来生吃一截，这些菜是也家里常年都有的。其实姥姥姥爷只是节俭惯了，白菜豆腐、萝卜洋芋的，也就吃了一辈子。
我也是个从小就多愁善感的孩子，有一次我给姥爷说我不想来了，一个人真无聊，太没意思了，于是姥爷笨拙的抱了我一下午，陪我唱了一下午儿歌，那个时候我四岁，天知道我怎么如此早熟的能说出这样的话。
不过在姥姥家的时候大体还是开心的，院子里的老人多，到了晚上会集体出来“放孩子”，姥姥们聚在一起聊天，爷爷们聚在一起下着象棋，不时传出一些咒骂声，孩子们大吵大闹鬼哭狼嚎的跑来跑去。姥姥还给我做了一个特制的小拖把和小笤帚，姥姥走到哪，我跟到哪，姥姥拖地，我拿着我的专属拖把跟在后面“画圈”，姥姥做饭，我蹲在旁边揪面团递菜给她。
然而平淡的日子容易过腻，于是再长大一点之后，多数的时间我选择回自己家厮混，毕竟也上了学，在家还可以上网，从前的日子不太能过的习惯，只每周末的时候会有一个固定的家庭聚会，姥姥总摆一大桌子菜，这个惯例持续了很多年，腐卤肉，梅菜扣肉，东坡肘子，粉蒸肉都是姥姥的特色菜品，当然作为一个重庆人，虎皮辣子也是最爱之一。这样的菜谱每到周末就会轮番来一遍，周内解决剩饭便是姥姥和姥爷的一项重要工作，除此之外无非还是白菜豆腐，以及豆腐白菜。然而最怀念的还是姥姥自己做的箜米饭，自姥姥去世以后，便没有再吃过了，虽然配菜无非是土豆胡萝卜豆角，却不能得要领，做不到当时那种口感。
我想，长久以来我的感情都是迟钝的，姥爷是七夕走的，我就是有一种执念觉得姥爷去找姥姥了，姥爷走的那天我也没流几滴眼泪。他们一起放在一个寺庙里相邻的两个隔间，晨钟暮鼓。吵吵闹闹也是一种陪伴，现在便是安静相陪。到目前的一年半的时间，每次去寺庙，我反到总忍不住抹眼泪，可能我越长大越不坚强了吧，反而过的时间长一些以后，上山的时候总哭的梨花带雨。我们往香炉里递这贡品，现在是我们喂着他们吃最爱的蛋糕，以前每次去姥爷家都要塞给我很多花生和蛋糕。
姥爷觉得生日蛋糕太贵了并不怎么吃，只是我的生日蛋糕他一定会吃的，甚至还会在当天为我庆祝。记忆里有一次过生日，只有我们爷孙三人，姥姥姥爷买了蛋糕，姥爷大口的吃着，生怕我不开心，这也成了记忆中的印刻，也为后面我幻想如果我结婚姥爷大口朵颐的样子奠定了基础，每一个动作，每一个表情，甚至他会说的话。
记得有一次，我突然很想吃草莓，但是已经快到立夏，路边并没有什么草莓摊了，姥爷穿上衣服和鞋提着兜子跑了出去，我就知道他去帮我买草莓了，可是左等右等一个小时过去了还不回来，姥姥和我都有点担心，我也在内心有一点小失落，又过了好一会，姥爷回来了，提了一小袋草莓。姥爷说他去买草莓，结果卖草莓的人和别人打起来了，没办法他只能蹲在路边，看着他们打架，就这样等着，等他们打完，姥爷又在旁边提着兜子站了一小会，走到草莓摊旁边，帮小贩捡捡地上散落的草莓，问他：“你这草莓，还卖不卖？”
