最近网络上有句话十分流行：嫁给爱情。浪漫感人的影视画面配上一句“这大概就是嫁给爱情的样子”引得姑娘们纷纷留言立誓，宁愿孤独终老也要等待良人，如果不是因为爱情绝不结婚。这样的微博往往有几千上万条评论转发，其中也不乏许多网友分享的身边“嫁给爱情”的样子，引起一片羡慕之声。可是这又如何呢，几千上万甚至几十万这个数字仅仅对于中国而言，只是14亿中的一个零头，更多的人终究没能嫁给爱情，难道他们就都是不幸的吗？
不知不觉我竟然也已经到了被催婚的年纪，虽然这件事还没有正式摆到台面上来说，但我妈已经有意无意在我耳边提过好机会类似于“我上次看到你那个小学同学都怀孕了”、“那个谁谁谁比你还小一岁，今年就要结婚了”之类的话，我则是能躲就躲，装聋作哑地搪塞过去，但我知道我迟早还是要面对这个问题，我必须在理想和现实之间作出抉择。
朋友A和我情况很像，也已经到了所谓的“适婚年龄”，家人给她多多少少也介绍过几个男朋友，但都无疾而终，她说这些人中的多数只是因为年纪到了该结婚了，所以喜欢对方与否根本没有关系，只要条件各方面合适就可以了，而她是一个不愿意将就的人，所以一个也没谈成功。前些日子有个男生主动追求她，没想到她一反常态地对我说，“这次我不会再那么挑剔了。”结果才过了几天她就说，真的不是她挑剔，而是不适合就是不适合，这根本就是一件没办法将就的事。她告诉我，她其实并不讨厌这个男生，而且这个男生总是会千方百计地找共同话题，对于这一点她是感激的，可是当那绞尽脑汁才找到的仅有的一点共同话题聊完之后，便只剩下尴尬。
我曾经看到过一句话：我不是想找一个和我有聊不完的话的人，而是想找一个即使彼此沉默，无话可说，也丝毫不觉尴尬的人。这句话听着似乎有些矫情，但仔细想想其实十分有道理，一对情侣热恋之初，可以从诗词歌赋谈到人生理想，只怕二十四小时的时间根本不够用，然后到了平稳期、倦怠期，最后开始厌倦彼此，无话可说，激情来得快去得更快，很多恋人到了分手的时候都会说“我跟他没什么可说的。”那当初那个跟他无话不谈的人又是谁呢？有共同话题的两个人也未必能走到最后。
朋友B是一个很漂亮的女生，一点儿也不输给那些网红，而且家境殷实，上大学时追求她的男生很多。前些日子碰到她，她说她要结婚了，而她胳膊挽着的那个男生就是她的结婚对象，个子不高，长相普通，比起她以往的交往对象来说差得太远了，而且她一向是个“颜控”，只喜欢帅哥，说实话我当时有些吃惊，我想以她的条件是不需要将就的。后来才知道，这个男生是家人介绍的，家里条件很好，两人也算得上是门当户对，而她大学时候谈的男朋友因为异地与许许多多的现实问题最终还是分手了。他们之间有没有爱情我不知道，但她确实摒弃了之前理想的择偶标准，退而求其次地选择了一个差不多的男生，长相差不多，家庭条件差不多，但她却看起来很幸福，眉飞色舞地谈论着新房装修的事情。
朋友A选择了理想，继续等待，朋友B选择了将就，也没那么不幸，所以人生的路只能自己走，那些为你指路的人未必和你同路。
在中国，几乎所有的人到了一定的年龄都会被告知：是时候结婚了。而这个“时候”毋庸置疑地是按年龄来算的，尤其是对于女性，到了30岁还没有结婚就会被人诟病，甚至是嘲笑，总有一群人在你背后叽叽喳喳地说闲话，我妈就说过不少这样的闲话，我知道她那是说给我听的，她不想让我以后也被人那么说闲话，虽然听起来有点讽刺，而这个“闲话”从本质上来说除了三姑六婆天生的八卦心作祟之外，就是中国这种畸形的婚恋观：人这一生必须要结婚。就是因为这个观念，大多数人选择了因“条件合适”而结合。其实我一点儿都不反对“条件合适”这个词，其实它没有大家说得那么不堪，因为这毕竟是不争的事实，花前月下之后，还有柴米油盐，也得回家吃饭，如果光有爱情可以填饱肚子的话我们都愿意等待爱情。
可能我们小的时候看了太多的童话故事，所以很多人一开始谈到婚姻都十分的理想化，“我一定要嫁给一个我爱的人。”可是大多数人最终还是嫁给了一个自己并没有那么喜欢的人，就像我们很多人的父母一样是相亲结婚，一样是幸福地过了一辈子，我们能够说“条件合适”是错的吗？有的人之前很相爱，山盟海誓，至死不渝，抱着这样的态度走入婚姻，但结果却不尽如人意。我认识的一对夫妻就是这样，自由恋爱不顾家人反对最终结婚，婚后男方的妈妈不满意女人生了一个女儿便天天数落她，最终导致男人也加入妈妈的阵营，有时甚至还会动手打她。婚前爱你的那个人到了婚后未必是同一个人，有时因为爱情不一定会幸福，而没有爱情也不一定就是不幸。
我并非认为嫁给爱情是痴心妄想，只是希望在理想化的同时也能稍微考虑一下现实，当然如果你早已经做好此生一个人过的准备那么怎样都无所谓，如果不是那么试试也无妨，就像姜思达在《奇葩说》里讲的那段：“等待，是不是都有好的结局，但是也许你这辈子就破罐子破摔了。你面临着消极等待，孤独一生的境地。其实“差不多”意味着有选择的，是一个好的状态。其实我们的恋爱都最后都是一个“差不多”的状态。在人生关口中，如果你选择一个巨完美的人走进婚姻，你一定会在某一个点找到那会的“差不多”那时候你肯定会没法忍受。现在你身边出现的“差不多”其实是彼此的一种坦诚。”其实一段好的关系就是彼此双方都感到舒服，我觉得在这个前提下，即使没有爱情，也不至于感觉那么差，只要你肯去尝试，效果也许远远比你所期待的爱情要好得多。
其实婚姻本身是一件顺其自然，可有可无之事，是我们把它想得太复杂，赋予了它太多含义，有的人因为爱情结婚，有的人就是为了结婚而结婚，我们能说他们谁对谁错吗？“嫁给爱情”也许是别人看到的，但是幸不幸福只有自己知道，虽然大多数人终究没能因为爱情而结婚，但他们还是过得很幸福，任何事情都不能以偏概全，人生的滋味真的只有自己经历过才知道是什么味的。
