听到你在电话那头足足吐了五分多钟，醉酒的情况下也还可以跟小宝通话还能安抚好孩子的情绪，我知道你是很爱孩子的，内心很触动，以前有的时候可能是我对你要求太苛刻了，因为担心孩子气急了也说过很过分很绝对甚至以偏概全的话，想想我其实是欠你一个道歉的。对不起，说过那么多伤你的话，让你曾经有很多不好的感受，我从来没有怀疑过你爱孩子的真心，你虽然没办法时常陪伴，爱不会少就可以了。
纵然我们到今天这一步，你对我恨之入骨，但听到你吐到难受的声音我依然还是跟以前一样会有些心疼，想到你应酬的不易，在外我知道没有人喜欢喝酒喝到难受的。如果是在家里我还是会给你倒一杯温热的蜂蜜水，等你倒头大睡后收拾那些污秽的呕吐物，去把你尿的到处都是的掺着酒臭和尿臭的厕所冲洗干净，半夜我依然还是会不敢熟睡怕你起来乱撒尿或者跑出家门不自知，唉，这么多年来我可能已经习惯了这样的方式对你好吧，你可能毫无感觉，因为可能不是你想要的好。不过，这个习惯会随着我们的分开也会慢慢消失的，我也会重新适应一个人的生活。
以前，因为知道你的辛苦所以从来不舍得花钱，喜欢的衣服不敢看，想吃的东西不敢买，省吃俭用的带着孩子去哪里只会买给孩子吃东西也只买孩子的，因为我想着我多花一分你可能会多增加一分压力，三个嗷嗷待哺的娃是足够让一个年轻的父亲压弯了腰的，作为老婆我只能尽量的开源节流了。记得我为了挣几十块钱的差价大冬天吹着冷风开着电动车带着小宝送两包纸尿裤到临桂给另一个宝妈，电动车开了差不多一个小时到那里小宝坐得腿都麻了下来走路打了一个趔趄，摸着小手也是冷冰冰的，他说太冷了想吃馄饨我很是难受想着快点把团队搭建起来这样就不用为了几十块钱跑这么远让孩子受这份罪了。后来确实也賺了一点钱，尿不湿不用你掏钱了，大宝的奶粉很多时候也没有另外问你要钱。
我知道，创业这么多年，经历资金困难、人员动荡、负债，养家的压力山大，旁人可能看到的都是你表面的光鲜，羡慕我们儿女双全家庭结构的完美，只有我们自己知道内里的艰辛吧。每每看着你瘦削的脸我都心疼得不得了，但放佛说出来反倒显得矫情，因为经济上我实在是帮不了你什么，我只能尽自己的全力照顾好孩子尽量少点开支不让家事再给你添额外的麻烦，看着你越是辛苦我心里越是那个焦急忧虑，一心想着孩子们快点长大吧快点长大吧，这样我就可以早点出来跟你一起分担一些经济压力了，不会让你一个人独挑家庭的重担被生存的压力压得憔悴不堪。
这些，好像恍如隔世……
当我看到账单，你给外面的女人是如何舍得的付出和花钱，心思是那么的体贴入微我和孩子从未曾有过的待遇，我才猛然惊醒不得不面对现实，你早已不再是那个以让老婆孩子过上好日子为目标而奋斗的男人，你已变心甚至早就想着怎么尽快拆了这个家去重新组建新的家庭奔向新的幸福。甚至在背后联合着一个外面的女人你所谓的“挚爱”把我这个原配妻子贬损得一文不值，或许在你心里我才是那个外人吧。曾经我震惊愤怒不甘心，但不得不接纳这就是目前我的处境——你，变心了。
我曾经百思不得其解，为何总也触不到你的心，总是在反思自己是不是带孩子太久真的脱离了社会没办法跟你有共同话题了，是不是在家待久了不修边幅让你失去兴趣了，不断的否定怀疑自己，开始是真的百分百相信了你的报喜不报忧，我也相信你刚开始肯定是出于真心的怕我知道经济上的压力不说是避免不必要的担心，但一个人的情绪总是要有出口的，你不同我诉说必然要找别人倾诉，而我也很后知后觉没有察觉到到你的异常，只是觉得不对劲但也说不出哪里不对劲，只能不断的自我安慰又否定，内耗自己，压抑又焦虑。
我也很想了解你到底在外面发生了什么以至于压力大到回到家连句话都不肯说了，于是我只能看你的手机想着起码知道发生了什么我才能疏导你才能找到你想聊的话题吧，不曾想这么一看就看到了不该看到的，从起初的暧昧对象到有了一个又一个的出轨对象，吵架、冷暴力、动手、疏离～我们彼此的信任在一次次的伤害中崩塌得一点不剩。在这场没有硝烟的争执里，孩子成了无辜的受害者。
后来，我慢慢想通了，也知晓了人性。人总喜欢活在好感觉里的，人总是趋利避害的，这就是人性本然。而我没有给你带来好感觉没办法给你以利，所以你屡次的情感出走也是情理之中。我总不能抛开人性只谈道德和责任，那未免也太高位了，偏离了人性。
我也知道了，婚姻的本质不是改变对方，而是改变自己。但是，一段婚姻关系，本质上是一份庄严而神圣的契约。一旦守不住底线、擅自越轨，选择背叛和逃离，那么就要理所应当承担自毁誓言的后果。
对自己的选择负责，这是成年人给自己的最好的尊严吧。
