很长一段时间没有在简书上记录自己的心情和生活了，昨晚就有记录的冲动，此时此刻终于一个人坐在电脑前，独享这段时光。

当我想写东西时，一方面是内心有写的冲动，一方面是希望通过写来帮助自己梳理和整合自己，还有一方面是键盘敲击文字源源而现时那种随心所欲的惬意。

为什么今天想写这个题目，如何，工作，让人心烦的。这些词都揭露出一个成年人的不满意和内在的孤独。

自从成年以后，我们需要工作来养活自己，承担家庭的责任，特别是上有老下有小的中年人，我们太需要工作了。

我们工作，然后获得收入，然后奔波于生活，然后再工作，就这样周而复始，像一个蒙眼的毛驴每天在原地打转。

可能这样说太消极了，但我想大多数人的现实就是如此。所以我们不开心，不满意，不幸福，总之不能随心所欲地说：世界这么大，我想去看看。

说说我自己吧，在一家公司已经工作了十几年，公司发展很稳定，而且我所在的又是总部，属于总部最基层的小员工，最近我很烦躁，很焦虑，很无奈。应该说时不时就会有烦躁、焦虑和无奈，只是最近因为疫情居家办公，生活和工作交织着更让人心烦意乱。

先说说烦躁，对我来说这是一个很分裂的词，就比如最近领导让写一个规划报告，报告写了，也得了领导的认可，但这个过程让我非常烦躁，领导教导我说，所谓规划就是不要给自己设限，要大胆畅想，好么，等报告通过了，接下来怎么落地呢？

领导张嘴闭嘴一句话：好了，后面看看怎么推动落实哈

用我儿子的话说，此时此刻我就BBQ了。

我实际的烦躁是如此庞大的一个工程，该怎么落地，内心充满了对领导和对工作的怨，而不是对宏伟工作的无限动力。

因为在我的视角，这个规划从头到尾是我想的，领导只是在报告的逻辑和思路上给指导，而实际工作的可行性，规划的有效性都是未知，没有人关注该怎么落地，但我是最基层的员工，所以我要去实现。

这个逻辑有问题吗？也许有，也许没有，每个人面对时都会有不同的选择，而此时此刻的我真的感觉很孤单，就像一只小蚂蚁在路上走着迎面来了一头大象，他不知道该怎么继续往前走了。

然后是焦虑，这种状态伴随我很久了，我一直在想按照现在延迟退休，至少我还要工作20年，不说20年，5年以后，我能做什么呢？还是写写报告，转转邮件，跟领导发发牢骚，控制不了时拍拍桌子吗？这个公司能长久吗？我的核心竞争力是什么？除了这家公司，我还有多少选择？

想到这些，就会感到焦虑，担心自己失业，也担心自己没能力，更不知该如何面对未来的不确定性。

最后演变成一种无奈，没有动力去改变，就变得只能忍气吞声，得过且过，很多事情有心去做，但孤立无援，也只能就此作罢。

这些就是让人心烦的工作所带给我的感受，朋友会劝我说，都一样了，上面躺平，你也躺平呗，可我没有那种实际躺平但表面上又仿佛自己做很多的表演力。有人可能说，能说会道也是一种能力，至少领导眼里人家是优秀的。好吧，我承认自己没有这个能力，而且还无悔于自己没这个能力。

认怂吗？跟着一起躺平吗？在好与不好之间没有第三个选择吗？

也许就是因为我还在想怎么办，所以写下这篇文章来对话自己，该如何面对。

最近看了一本书《也许你该找个人聊聊》，是一个心理咨询师写自己的经历，是一本不错的书，其中有个非常形象的例子让我记忆犹新，她说当我们陷入生活的困境，就如同一个囚犯死死地抓着只有一面囚笼的铁丝网向外面大喊，放我出去，快来救救我，他并没有真正关在笼子里，除了他死命抓住的那面网，其他三面都没有网，可他自己就是感觉被困住了。

当我面对让人烦心的工作时，我想我就是那个貌似被工作囚笼困住的人。我只看到了囚笼的一面，而没有看到身后三面都是自由世界。

此刻，我想转身，不光是想，而且还要做到。

我想先梳理下自己的工作，然后按照每个板块工作原则、工作边界、内容和方法几个方面重新整理。明了领导对工作的期待和自己对工作的期待的不同，然后进行调整。比如领导想躺平不干事的时候，我可以有干事的想法，但遵照领导的指示。我心中的那份骄傲和自认为自己最对的心态，跟我实际所处的职位有差距。就算是我对，也只是我所在的角度对，并不一定在更大的空间或位置都对。

本就没有绝对的对与错。重要的是工作中建立的关系，在遇到困难或问题时能有人支持你，帮助你。领导都想要成绩，那么逻辑上领导要帮你，才能更好的帮助自己。建立一种互惠互利的关系。

写到这里，感觉自己像在总结职场心经了，而在梳理的过程中，我看到了自己不会真实表达自己，或者是表达了也未获得有效帮助的那份失落和无助。

而这份无助，就是内心深处自己最不愿意面对，又不得不面对的。可能有时候我们能够解决，可能有时候解决不了。而这些都是正常的。

我体会到自己跟别人诉说时的内心是更加孤独的，因为所有的问题只有自己可以解决，或无法解决，或者慢慢解决。