很多时候我都会想起你，想象假如你在我身边我的生活会不会与现在截然不同。但不管我想象得有多么美好多么真实，甚至能够在梦里清晰的看到你的脸，你早已不再的事实却无法改变。爸爸，这个词我已经很久没有再喊出口了。就算梦见你我也无法喊出那已经到嘴边的呼唤，常常是张着嘴醒来然后慢慢闭上 。我已经接受了事实，早在七年之前。
七年之前，我还是个九岁的孩子，请原谅我的不懂事。在你没有患病之前你总是起为了养活我们这个家起早贪黑，我却是那样疏远你。不愿意你叫我，不愿意你走近我，害怕你皱起眉头的样子。你应该也注意到了我的疏远，可是却依旧那样忙碌，因为你不得不那样做。只是每当你有空总是尽力满足我的要求，可是我却视而不见。是因为你忘了我最爱公主裙却带回来运动装？是因为你总是带回来诸如水枪一类的男生玩具？是因为你并不高大的外表？还是你严厉的诸多“不准”？
我那时是娇气的吧，可是我现在却那样的务实了。你当初怎么也讨好不了的小公主，如今却大大咧咧的留着你当初喜欢的短发，穿着简单清爽的衣服。你当初千方百计想要让我穿上的运动装现在塞满了我的衣柜，我现在才明白你之所以那样要求我是因为希望我独立。可是你连退路都没有留给我，那样决然的让我学会独立。
七年之前，我跟普通的女孩一样挑剔。我不喜欢吃青菜，仅仅是因为它带着一丝苦味，常常让你面对一大桌子剩菜无奈叹气。我的头发也因此又长又黄，可却不肯听你的建议修剪成干净的短发。我固执地保留那一撮营养不良的头发，并在你强剪了它们之后怨恨了你好久。纵然短发的我看起来精神了好多。
对于我来说一切你要求的装束都其丑无比，好像是听了你的建议我就无法出去见人一般。知道吗？我痛恨过你送给我的布裙，那种轻薄凉爽干净的布裙永远比不上缀着层层繁复花边的公主裙。可是如今的我却唯独喜好在夏日的阴凉里穿着白色布裙午睡，那是我少有的几条裙子，抱歉我已经再也穿不上当初那条粉色布裙了。
七年之前，我是个自私的小鬼。美好的东西我不愿他人与我分享，哪怕是一个人怎么也吃不完的生日蛋糕，我也吝啬将它放进冰箱里独自享用。你却只是说说然后再多买一份帮我招待来客，我只顾着拆我的礼物却没有进厨房看过忙碌的你一眼。我已经忘了你也做得一手好菜，却在二叔做满一桌美味的时候拍手叫好，而你从来没受到过我的称赞。
请原谅我忘记了你做的菜的味道，但是我知道二叔的菜谱是当年你借给他的。你不用担心我总是挑食不吃蔬菜了，因为我已经厌倦了学校食堂油腻的快餐肉。依稀记得你做的蔬菜汤被打翻时青翠一片的样子，那是再也拾不起来的味道和记忆。
当我将自己的照片放进相册里的时候偶然间看到你的笑容，那副有点傻气的憨笑和现在的我竟然有那么几分相似。七年前你去世的前一天你对我说：“我走了你怎么办？”
其实你一直都没有离开，在我心里与我同在。
