对于我妈，我想到的是有条件的爱，我妈给与的，是非常典型的有条件的爱。我可以爱你，但你得听我的。

你得要处处让我顺心，不服从我不让我高兴就是不听话，我就不爱你。我甚至要骂你诋毁你，要当面批评你，要当众批评你。我妈是这样的，批评的话要当面说，还要当众说。

但其实，那个点没有什么好批评的，仅仅是让她不舒服了而已，但她不舒服的点太多了。有时是因为我只吃了一个鸡蛋，有时是因为我没开空调，这也能成为嘲笑的点吗，不能用陈述句说吗，非要用感叹句吗。

我实在无法理解他的世界，她没有标准，她的情绪就是标准，不高兴了什么都不好，她总在抱怨总在发脾气。

我三十了，每次见面必得跟我抱怨我奶我爸，说我出生时的事。见不得我夸我爸，必须得找出我爸的错误我爸的黑历史来，一件件数给我听。我不爱听，我听够了。

我也不以为我爸有什么好抱怨的，我从我爸那里感受到了浓浓的父爱啊，有什么好抱怨的呢。我爸对我说话从来温声细语，说话做事征求我意见，尊重我看法，事无巨细为我们考虑，是我的好爸爸啊。我妈跟我说话从来没有陈述句，就在刚才，我要开门上厕所，我拧了两下就开始了，怎么开的啊，你不会拧啊......我忽略掉后面的话语，大踏步走出屋门。如果是我爸，爸爸会走过来，给我演示一下，然后说，就这样拧，就可以了。爸爸从来叫我乳名，还会亲昵地说，还没好好疼疼你呢。话虽肉麻，可我从中听到了爱，我领情。

我妈为什么不能心平气和待我呢，我是出气筒吗？我的每个点都能成为他吐槽的点，抱怨与批评总是铺天盖地劈头盖脸地来。比如现在，我回去会说我，什么点了还上厕所，早干嘛来等等等等。

我在她那里看不到尊重。有孩子后我开始慢慢明了自己刻入骨髓的自卑的来源。那是批评与苛责中长大的后遗症，是不停否定造成的不自信与无所适从。我会经常觉得无法自处。

我不要给自己孩子这样的爱，我愿给孩子无条件的纯粹爱。

我的孩子不是我的孩子，他终将飞翔远方，在此之前，我支持并尊重他的每个叛逆，我拥抱他的平庸与卓越，我亲吻他的每寸肌肤，从圆圆的脸庞到可爱的脚趾，我欣赏他的每个创意，我接纳他的失败与怯弱，我共情他的悲伤与游移。我爱他，因为他是我的儿子，我尊重他，他是完全独立的非我的个体。他是我儿子，更是他自己。

晚上麦穗儿感冒了，半夜在闹，我有些烦躁。等他睡了，突然又很感激，感激他对我的百分百信任，感激他在我面前无保留情绪的释放，感激他遇到困难想到找妈妈求助，谢谢他相信我。我想努力，让这份信任保持到少年，成年，我希望我们不要成为互相讨厌或者有意见的母子。

开电动车出去兜风，是农村新风尚。每天下午可以看到成群结队的兜风大军，结伴的，或独自的。很壮观。

农村很多工作实现了机械化，地里不用拔草，打药就可以了。打药也不用人，有飞机有拖拉机，这些技术如今切实便民了。而且便宜，飞机打药一亩地只要五块钱。农民们也不愿去出那个力，花钱能解决的就花钱。收割也都机械化，只要你出钱，有的是机器使。

每天下午经常能看到打牌的人，如今留下的大多是老病残或者出不去的，多数都打工了，剩下的人没什么急活，街头巷道都是打牌的婶子大娘。起初我觉得是世外桃源，后来发现原来每个人都有一肩重担，子女房贷车贷，老病疼痛的侵袭。打牌不过是他们生活中的调剂，其间心情复杂，有因年龄或疫情出不去的无奈，有且过今朝的敷衍逃避。桃花源里不轻松，移动时代焦虑已经愈发透明。

一天结束了，下午麦穗儿终于好了些，精神好了很多。肚子疼连着感冒，真的吃不消。情绪会控制不住，但我尽量都会不冲孩子发脾气---如果他身体舒服，他是不会来找妈妈麻烦的。

觉得我爸时间管理很棒，一天里能干那么多的事情一日三餐准时发放，且都营养。相较我妈，晚点很多，两天里饭菜糊了三次，做饭时间久，看来之前我爸曾经有过的抱怨不是毫无根据。想想我妈之前的回应，总是各种抱怨加上推脱、摆苦功。我从妈妈身上看到自己在面对质疑时的回应方式，这种方式欠妥，需要改进。